Tuesday, November 26, 2013

Đàn bà không VIP thì không có quà (2)


Nhân đây mình cũng nói luôn, có nhiều chuyện dân mình ở nhà cứ sung sướng bàn tán ì xèo chứ thực ra nó hoàn toàn chỉ liên quan đến phép ngoại giao lịch sự. Ví dụ, việc cô Lý Nhã Kỳ được ông chủ của De Grisogono đón tiếp và dẫn vào thực ra chẳng có gì mà to tát. Thứ nhất, khi tổ chức tiệc thì chủ tiệc phải đứng đón khách là đúng rồi. Chủ tiệc là đàn ông thì thường escort khách nữ, chìa tay cho khách nữ vịn, nhất là khách nữ đi một mình, cho đỡ trơ, cho giảm thiểu khả năng vấp ngã cái oạch trước rừng ống kính máy quay máy ảnh vì váy dài lượt thượt và giày cao gót ngất nghểu. Hoàn toàn chỉ là quy tắc lịch sự tối thiểu chứ không có sự ưu ái gì ở đây. Một lý do nữa là họ escort như vậy để tránh trường hợp có người dừng lại tạo dáng chụp ảnh quá lâu, làm ùn tắc dòng người phía sau. Tiệc đón tiếp hàng trăm người mà không quản lý được sự trôi chảy của dòng khách vào, chỉ dựa vào sự tự giác của khách, thì có mà loạn. Nếu các bạn chú ý khi xem đoạn băng, ông chủ De Grisogono mấy lần ra dấu dẫn cô Kỳ đi tiếp mà cô ấy vẫn mải tạo dáng cười duyên chả biết giề.
Một chuyện khác, nói nôm na là văn hóa du thuyền. Dân du thuyền bao giờ cũng có loại giày dùng riêng cho du thuyền, gọi là boat shoes, nếu không có boat shoes thì ít nhất cũng phải đi giày đế bẹt hoàn toàn hoặc cởi giày đi chân trần. Du thuyền làm bằng kim loại nhẹ, lại nhiều khoảng rỗng bên trong, giày cao gót có lực ấn mạnh ở gót sẽ làm lõm du thuyền của người ta. Trừ những siêu du thuyền hoặc những du thuyền thương mại được thiết kế đặc biệt để tổ chức party váy áo giày dép xúng xính, còn lại những du thuyền cá nhân, khi lên phải bỏ giày cao gót hoặc ít nhất cũng phải chủ động ngỏ ý muốn bỏ giày cao gót xem ý chủ du thuyền ra sao. Chứ cứ cộp cộp giày cao gót lên tạo dáng, chủ du thuyền nó ghét lắm. Gặp dân Ý tính tình chi li cẩn thận có khi nó còn mời xuống luôn.

Monday, November 25, 2013

Đàn bà không VIP thì không có quà (1)

Hôm rồi mình đi thăm một trung tâm giáo dục trẻ em khuyết tật ở Dubai. Nói là khuyết tật chung chung nhưng chủ yếu là trẻ em bị Down. UAE là quốc gia có tỷ lệ trẻ em bị Down cao nhất thế giới. Lý do là do hôn nhân cận huyết. Người Emirati họ hàng anh em cứ lấy lẫn nhau, và họ lại còn vui mừng vì dòng máu của họ không bị lai tạp ra bên ngoài hay sao đó. Dân bản xứ (Emirati) chiếm phần trăm rất ít trong dân số ở đây. Họ lo sợ bị mất bản sắc và dòng máu nên sống rất co cụm với nhau, không muốn giao du với các cộng đồng khác trừ mục đích công việc.

Mình nói thật là đi từ thiện mà báo chí rùm beng quá mình thấy rất lố. Nhưng đó chỉ là suy nghĩ cá nhân chứ mình cũng biết toàn nhân vật VIP, bận rộn, xuất hiện ở đâu là phải được ghi nhận ở đó chứ không có chuyện đến lặng lẽ về vô danh.

Hồi đám ma đại tướng Võ Nguyên Giáp mình thấy nhiều tít báo lên án việc Đàm Vĩnh Hưng chen hàng. Mình chỉ không hiểu tại sao mọi người thấy anh ta không xếp hàng thì lại bảo anh ta chen hàng??? Chuyện đi vào như thế nào là phụ thuộc vào sự sắp xếp và mối quan hệ cá nhân của anh ta với ban tổ chức hoặc người nhà, mình là người ngoài làm sao biết? Có trách chỉ có thể trách điều kiện tổ chức chưa tốt. Mình nói điều kiện tổ chức chưa tốt vì chính ra phải có lối đi riêng cho khách VIP, để cho dân thường xếp hàng vài tiếng đồng hồ dưới nắng mà chưa tới lượt khỏi nóng mắt khi thấy một anh chàng trông bảnh bao như một con hà mã, nổi tiếng đi kèm tai tiếng, đỗ xe cái ịch và oai vệ đi thẳng vào chẳng xếp hàng giây nào. Mặc dù cái sự nóng mắt ấy chẳng qua chỉ từ tâm lý cào bằng mà ra.

Nói về VIP treatment, xếp hàng cùng dân thường là chuyện không bao giờ có. Ngoài ra, VIP đỗ xe ở khu riêng, có lối vào riêng, ngồi khu riêng có người phục vụ trà nước đồ ăn quà cáp cẩn thận. Thậm chí nhiều sự kiện còn phải đón tiếp VIP riêng hẳn một ngày trước khi mở cửa cho công chúng, ví dụ triển lãm các loại, khai trương trung tâm này nọ, vv và vv. Ngay cả một cửa hàng trước khi trưng biển giảm giá cho công chúng, cũng đã dành hẳn 1 vài ngày trước đó để bán giảm giá cho khách VIP của họ, còn lại bao nhiêu mới đến lượt dân thường. Tiệc buffet tối, bàn VIP có đội ngũ phục vụ riêng và là những phục vụ giỏi nhất, đồ ăn đồ uống do phục vụ mang tới tận bàn chứ đừng hòng bọn VIP đứng lên ra xếp hàng cùng dân chúng để lấy đồ ăn ở quầy.  Ở xứ Ả rập này VIP treatment được nâng lên một tầm cao mới là VVIP, thường được dành riêng cho hoàng gia. VIP gặp VVIP thì mất điện. Giấy mời quy định 8h có mặt, VVIP có mặt lúc 10h30, cho VIP chờ cổ dài như cổ cò hết. Phải chấp nhận, ở bầu thì tròn ở ống thì dài. Có VIP bị đợi lâu quá tức khí lần sau chẳng thèm đến nữa. Không đến cũng đâu có sao, không có ông thì chợ vẫn đông cơ mà.

Sunday, November 24, 2013

24/11/2013


Ốm liểng xiểng. Lây từ con Lila, thế mà nó chỉ sau 2 ngày là nhảy tanh tách còn mình thì cả tuần vẫn đi đứng lảo đảo. Đúng là già rồi có khác. Thế đã hết đâu, mình vẫn chưa khỏi thì đến lượt con Anna cũng lăn quay ra ốm. Nó ốm thế này mình mới nhớ ra là thực ra nó vẫn còn rất bé bỏng, chứ bình thường vì nó nhanh nhẹn, khôn sớm và rất độc lập nên mình có xu hướng quên. Con ranh ốm có 5 ngày mà bế lên thấy nhẹ tom, da dẻ xám xịt, mắt mũi lờ đờ. Hồi Lê La còn bé mặt mũi chúng nó sáng sủa, mắt sáng, môi đỏ, da như thoa phấn, chứ đâu có đen xì xì như con em út. Chẳng trách hồi mình bé mẹ mình thường thở dài thườn thượt khi cô con gái duy nhất lại có nước da oẳn tà roằn, và làm mọi cách để trông mình đỡ đen đi. Đi mua quần áo cùng hai cô con gái mới gọi là chán đời. Con chị mặc màu nào cũng đẹp, mẹ bảo thử thì thử, mẹ bảo cởi thì cởi, mẹ bảo mua thì mua, không mua thì cũng ô kê nâu vấn đề. Con em đen nhẻm, cóc cáy, mặc màu nào cũng xấu, đã thế còn cố sống cố chết bám chặt lấy quần áo không cho cởi ra, và cởi ra mà không mua thì lăn đùng ra đất giãy đành đạch. Mẹ thương con gái mẹ thế. Rồi lớn lên con gái mẹ mặn mà thông minh hài hước, cho hai cái đứa tây nhạt kia chạy đứt dép theo không kịp cho coi, mẹ tin là thế.

Chỉ xao lãng việc check mail có mấy ngày mà mở hòm thư ra đã thấy một đống thư cần phải xử lý. Không hiểu sao nhiều người gửi email khỏe thế không biết. Có mỗi một cuộc viếng thăm, gửi một email đầy đủ thông tin là đủ rồi, đây đếm ra xoành xoạch 6 cái email liền mà không biết là còn thêm cái nào nữa không. Người rỗi thì không sao, chứ gặp người bận bịu, có mỗi cái vấn đề cỏn con ấy mà bắt người ta phải đọc đến 6 cái email liền thì ai mà đọc được. Mà cứ tưởng tượng, vấn đề nào cũng phải tương cho từng ấy email thì chắc cả ngày chỉ ngồi đọc email quá. Lại làm mình nhớ tới một chị ngày xưa ở chỗ làm, gửi lịch trình cập nhật kiểu gì mà chỉ nửa tiếng không check mail một cái là đã thấy updated programme số 12, phủ định luôn updated programme số 11 và số 10 lần lượt gửi cách nhau vài chục phút trước đó người nhận vẫn chưa kịp mở ra. Như kiểu email càng gửi ra như bươm bướm vào những giờ giấc càng tréo ngoe thì càng được tiếng mẫn cán.

À, gần đây mình mới phát hiện ra rằng trừ những comment anonymous thì những comments nào có tên/hình ảnh nếu click vào sẽ mở ra trang blog của người đó. Có đúng không các bạn? À, mình còn câu hỏi nữa, follower và friend ở trên blogspot thì khác nhau cái gì? Thế rồi làm sao add friend hoặc add blog được? Tại ốm ở nhà nên mới có thời gian lọ mọ, chứ bình thường chỉ viết bài mới rồi vào trả lời comments, cũng chẳng có thời gian mày mò tìm hiểu.

Sunday, November 17, 2013

17/11/2013


Mọi người khi liên lạc với mình trên Internet, thường bảo rằng mình sướng quá, may thế, lấy được Tây xịn thế. Gần đây có bạn còn bảo “chị đúng là ở tột đỉnh danh vọng” hay tột đỉnh gì gì đó mình không nhớ. Nghe chữ tột đỉnh thì mình hốt hoảng.

Mình muốn nói rõ một lần kẻo các bạn hiểu nhầm. Nhà mình duy trì nhiều người làm vì công việc của ngài hay phải mời khách. Chứ nếu sống cuộc sống thuần túy, chồng đi làm, vợ ở nhà chăm con thì nói thật mình cho hội người làm thôi hết, chỉ thuê công ty đến làm theo giờ. Có người làm như vậy họ đỡ mình nhiều việc nhưng cũng thêm rất nhiều việc, nhiều khi rất mệt đầu, thà thời gian đó để vào việc chăm con còn hơn. Mình từ xưa đến nay, giúp việc lúc nào cũng có, nhưng thuộc diện chịu khó chăm con, ngày cũng như đêm. Giúp việc ở trong nhà 24/24h nhưng con mình không bao giờ theo giúp việc hơn theo mẹ. Nhiều cô giúp việc đến ở nhà mình, thấy mình quần áo giản dị loay hoay tắm rửa hay thay bỉm cho con chứ không chảnh chọe thơm nức bắc bậc kiêu kỳ phó mặc mọi việc cho người làm như nhiều bà chủ khác, thì sinh nhờn, bị mình đuổi ngay.

Vợ chồng mình không giàu. Giàu hay nghèo không thể ngồi so sánh suông thế được. Giàu hay nghèo phải so trong cái giới mà mình hay (phải) lui tới. Trong cái giới vợ chồng mình hay phải lui tới thì vợ chồng mình thuộc diện nghèo. Ở đó những người đàn bà họ đeo những viên kim cương 7, 8 carat, bước xuống từ Bentley, Rolls Royce, Ferrari, ở những biệt thự còn hoành tráng hơn cả cung điện vv và vv. Tính bạn mà sân si so bì thì bạn khổ sở lắm, mặc cảm lắm, vì so ra thì bạn chẳng bằng cái móng tay út của họ.

Chồng mình nghe ngoại giao thì có vẻ oai, nhưng ngoại giao Ý khác với ngoại giao ta. Ngoại giao ta rất oai, cứ được đi nước ngoài là kiếm thêm rất khá. Ngoại giao Ý chỉ là nô bộc của dân, tiền lương chỉ có thế, không có khoản kiếm thêm nào cả. Muốn làm việc lớn thì cũng phải dành dụm, tiết kiệm, lên kế hoạch chi tiêu cẩn thận.

Không đẹp trai thì rõ như ban ngày rồi không cần phải phân tích nữa.

Như vậy, ngài không giàu, không đẹp trai, cũng không VIP. Nhưng mình không cần người giàu, đàn ông lắm tiền quá sinh hư. Mình không cần người đẹp trai, đẹp trai rồi suốt ngày ngắm vuốt chải chuốt, yêu bản thân điên dại, mình phải hân hạnh bé lại bằng con kiến. Mình không cần VIP, bản tính mình giản dị, yêu thích tự do, không thích bị trói buộc vào lễ nghi khuôn phép, VIP quá rồi đi đâu cũng bị nhòm, được tung lên cao bao nhiêu thì lúc bị dìm sẽ bị dìm sâu bấy nhiêu, báu gì.

Mình chỉ thừa nhận ngài có nghề nghiệp tốt. Nghề của ngài phải là người hiểu biết và có năng lực mới vào được. Quan trọng hơn, nghề nghiệp ấy cho phép người ta có thể sống dễ chịu mà không cần phải nhún chân quỳ gối, hay vi phạm nguyên tắc trung thực lương thiện. Ngài cũng là một người đàn ông tốt: hiền lành, có trách nhiệm, chiều chuộng yêu thương vợ con, tài khoản dùng chung, tất cả các khoản thu chi đều công khai với vợ. Nhưng cái này không phải mình may mắn, ngài không thế với mình thì mình đã không lấy, chứ không phải lấy tù mù rồi mừng húm vì thấy chồng mình được cái nọ được cái kia.

Nhưng các bạn đừng vội hỉ hả khen Tây tốt, tốt thế với mình nhưng biết đâu đã là một thằng đại đểu với một người phụ nữ nào đó khác???

Mình cũng thừa nhận mình may mắn vì lũ con sáng dạ, khỏe mạnh, ngoan ngoãn, yêu thương nhau. Chỉ cầu mong các con được mãi như thế. Còn đẹp thì mình không ham con đẹp. Xã hội giờ đông đúc, sống khó, nhiều cạm bẫy, nhiều biến thái, bố mẹ nhiều tham vọng, trẻ con lớn lên chật vật hơn ngày xưa nhiều. Thôi thì cứ tầm tầm, bình bình cho yên ổn. Mà mình cũng không lo con mình quá đẹp. Đưa lên blog mình toàn chọn những bức ảnh đẹp nhất chứ ở ngoài chúng nó cũng thường, đứa thì mồm rộng ngoác, đứa thì vổ, đứa thì móm. Nhất là đứa 5 tuổi thì còn đang thay răng, suốt ngày lấy lưỡi đá răng, răng vổ chìa ra rồi.

Thursday, November 14, 2013

Buổi tối ba hồi (hết)


Hồi 3: hai vợ chồng đang đi trong tầng hầm để xe. Vợ mặt vênh lên “Anh để em một mình một phút là có người đến làm quen đưa danh thiếp cho em lập tức đấy”. Chồng tò mò “đứa nào thế, cho anh xem danh thiếp cái nào”. Vợ móc ví đưa cái danh tiếp bé toen hoẻn cho chồng, không quên dọa “anh mà làm em bực mình là em gọi cho nó đấy nhá”. “Ừ, em gọi đi”, vừa nói vừa tay đút túi quần nhảy chân sáo trong tầng hầm để xe của DIFC, quần với chả áo rộng thùng thình. Mình thấy ông nhí nhảnh quá nên đâm ngờ ngợ, giơ cái danh thiếp bé như cái mắt muỗi lên xem. Mắt dạo này già viễn rồi hay sao, hấp háy mãi mới đọc được mấy dòng chữ bé lít nhít. Chài, ông lãi ở tận xứ khỉ ho cò gáy của Ý, chắc đến Dubai dự sự kiện đầu bếp. Hèn nào. Ông chồng quý hóa quần áo rộng thùng thình của mình lúc đó mới dừng nhảy chân sáo, quay lại dè bỉu vợ “Palermo nhá, sướng nhá”. Con vợ tẽn tò nhún vai im lặng vẻ cao thượng. Trên đường về nhà, chồng đang lái xe quay sang ngó vợ, bắt gặp đúng lúc mồm vợ đang nhách ra đến tận mang tai. Chồng căn vặn “nghĩ gì mà lại ngồi cười một mình thế, lại đang nghĩ đến thằng nào?”. Bảo “không, chẳng nghĩ gì”. Thực ra cũng không có điều gì bí mật, chỉ tự nhiên nghĩ đến từ “khỉ ho cò gáy”, thấy nó hài không tả được. “Cò gáy” thì thôi còn được, nhưng mà “khỉ ho” thì buồn cười quá. Công nhận tiếng Việt mình dùng mãi không để ý thì không sao nhưng phân tích ra thì thấy hài không tả được. Mà cái sự hài này làm sao dịch cho ông hiểu được. Thế nên là chối phắt cho xong chuyện.

Hết buổi tối ba hồi của cặp vợ chồng già.

Dạo này bận quá, đúng mùa tiệc tùng ở Dubai. Chưa kể sắp cuối năm đến nơi, tính toán ngân sách tiếp khách thấy vẫn còn nhiều quá. Tại trong năm có đợt dài mấy tháng tình hình giúp việc trục trặc nên mình không mời khách ở nhà, giờ phải mời bù. Mỗi tuần đều phải mời một lần vài chục khách như thế. Mỗi lần mời như thế là phải tính toán lên thực đơn rồi dựa vào thực đơn chuẩn bị bát đĩa cốc chén dao thìa dĩa khăn tay khăn ăn và khăn trải bàn, và đi chợ mua đồ. Nói chung phải ngó nghiêng chuẩn bị từ 2 ngày trước, cộng 1 ngày tiệc, và 1 ngày dọn dẹp giặt giũ sau đó. Mỗi tuần đều có một đỉnh cao phải vượt như vậy. Vượt được đỉnh cao, thở phào, và lại lấy hơi để chuẩn bị vượt đỉnh cao tiếp theo. Mà có phải cả tuần chỉ có mỗi đỉnh cao đó thôi đâu, còn con cái, nhà cửa, và các event bên ngoài. Thế nên mọi thứ cứ phải rất quy củ, kế hoạch rõ ràng đâu ra đấy, ngày nào làm việc gì. Nếu không thì chỉ có nước ngồi khóc.

Thôi, không nói nhảm trên blog nữa, cún béo phải xuống bếp đây. Gần 2 tiếng nữa khách đến rồi, brunch cho 40 người. Khách về thì lại phải đi bóng chuyền bãi biển. Cả ngày toàn tiếp khách, ăn uống và thể thao, toàn những món mình chẳng thích. Mới đầu buổi sáng mà đã mong hết ngày để còn lên giường đi ngủ.

Wednesday, November 13, 2013

Buổi tối ba hồi (1)

Hồi 1: Event ăn tối. Là một event trong chuỗi sự kiện Italian chef summit vừa diễn ra tại Dubai, với sự có mặt của 15 đầu bếp thượng hạng của Ý, hiện đang làm việc tại nhiều nơi trên thế giới, sở hữu tổng cộng 25 sao Michelin. Các đầu bếp chia nhau có mặt tại các địa điểm khác nhau trong thành phố, tha hồ trổ tài nấu nướng cho thực khách hàng tối.

Chồng mê mẩn cô gái vừa đánh đàn vừa hát. Cô ấy đàn hay, có giọng hát ngọt ngào nhẹ nhàng, đặc biệt lại hát toàn bài Ý nổi tiếng theo phong cách hơi jazz, rất lý tưởng cho một buổi ăn tối thượng hạng trên sân trời của Ritz Carlton, trời mát, gió lao xao.

Chồng mê mẩn cô ấy đến nỗi rủ vợ, lúc đang đợi phục vụ món tiếp theo “em đi với anh mình ra nói chuyện với nó. Đi cùng anh đi không nó lại tưởng anh có ý cưa cẩm nó”. Vợ bảo “Thôi anh ạ. Người ta thấy em đi theo anh lại tưởng anh mê gái và em ghen phải đi theo canh chừng. Mà em thì đủ đẹp để không cần phải canh chừng ai hết”. “Có thôi nói nhảm đi không”. Vừa nói tới đó, cô gái đánh đàn hát xong. Chồng lật đật chạy tới. Vợ chân thấp chân cao bước theo, đứng cách một đoạn xem ông giải quyết ra làm sao.

Ông nói nhẹ như hơi thở “Tôi là GF, cô có mang theo danh thiếp không cho tôi một cái”. Trời, nói cái phịch thế  người ta lại tưởng cưa cùn, ai người ta cho. Y như rằng, cô đánh đàn đầu tiên ngớ ra rồi cười ngượng ngịu và lắc đầu bảo “rất tiếc tôi không mang theo danh thiếp hôm nay”. Ông cam chịu “thế à, tiếc thật”, và đực mặt ra không biết nói gì thêm nữa. Mình tiến lại gần “Đây là TLS Ý tại Dubai và tôi là vợ ông ấy. Cô đàn và hát tiếng Ý rất hay. Chúng tôi hay tổ chức sự kiện tại nhà riêng và muốn xin danh thiếp của cô để mời cô đến biểu diễn”.  Nghe nói thế cô ta đứng dậy bắt tay và trao đổi số lập tức. Rồi một lúc sau, dường như thấy chưa đủ, lại đến bàn hai vợ chồng mình đưa một tấm danh thiếp “may quá tôi tìm thấy trong túi một danh thiếp cũ”.

Bình luận của cún béo: Cà lăm cà giựt thế này mà đi tán gái chắc bị người ta lót lá chuối dắt ra tận cửa.

Hồi 2: Xong event ăn tối, hai vợ chồng tấp tểnh dắt nhau đến event tiếp theo. Mình vì đã ăn no, lại uống nhiều rượu, lại liên tục thiếu ngủ trong vòng chục ngày trở lại đây, đã thế nhìn thấy cái ghế sofa êm ái lại mò đến ngồi ịch xuống ngay, nên vừa ấm lưng một cái thì cơn buồn ngủ kinh dị ập tới. Đã thế cái chị ngồi cạnh người gầy nhẳng như một con mắm mà nói như máy khâu. Lại toàn nói về chủ đề con cái và trường học mới khổ đời mình. Mình ngáp ngắn ngáp dài, đầu tiên còn xin lỗi sau xin lỗi nhiều quá đâm ngại, chả buồn xin lỗi nữa, cứ ngồi ngáp như đúng rồi. Được một tiếng thì mình chịu hết nổi, xin phép chị ta cho mình đi tìm chồng. Chồng mình thì đã lỉnh ngay vào đám đông từ lúc mới đến. Mãi mới tìm ra chồng, mãi mới dứt được chồng với vẻ mặt rất tiếc rẻ ra khỏi đám tán chuyện, hai vợ chồng đang đi ra cửa thì vợ sực nhớ ra chị gái nói như máy khâu lúc nãy:

-          Anh đợi em tí em chào cái chị kia rồi em quay ra ngay

-          (sốt sắng) Để anh đi theo em, anh cũng chào luôn

-          Không, anh nhào vào đám đông kia thì cả tiếng nữa cũng không ra được. Anh ra đứng ngoài cửa đợi em, em ra ngay sau 1 phút.

Ông tiu nghỉu y lệnh đi ra cửa.

Bình luận của cún béo: hồi trước mình lấy ông vì thấy ông là người Ý nhưng thuộc tuýp người luôn luôn lắng nghe và hy vọng là luôn luôn thấu hiểu chứ không lắm lời như bọn Ý thông thường. Giờ mình thấm thía, rằng nghe nhiều còn chết hơn nói chiều. Nói nhiều thì còn chủ động chấm dứt được, chứ nghe nhiều thì chỉ có bị động đứng đấy nghe đến khi nào thằng nói nhiều hết chuyện để nói, thì mình mới không phải nghe nữa. Chứ chẳng nhẽ nó đang bắn như súng liên thanh mà mình lại bảo “thôi tôi chán ông lắm rồi tôi về nhà ngủ cho sướng đây”. Mà như người ta thấy thằng nói nhiều vừa ngừng lời quơ tay lấy cốc nước uống lấy hơi thì mình té luôn đi, đây vì là người thích hóng chuyện nên cứ đứng đấy đợi nó uống xong nước để nói tiếp. Thế là lại phải đợi thêm khoảng mấy chục phút nữa thì mới hy vọng nó nghỉ lấy hơi trận nữa. Ở đâu ra cái dân lắm lời thế không biết.

Saturday, November 9, 2013

Giống như con chim sẻ nhỏ…

Tự dưng mấy tuần nay cái máy bơm trên nóc nhà giở chứng. Cứ 3 phút nó lại bật ro ro một lần, sau đó 5 giây là tiếng cạch một cái, rồi im, rồi 3 phút sau lại ro ro, 5 giây, cạch một cái, rồi im, rồi ro ro. Ngày cũng như đêm.

Hóa đơn cả tiền điện lẫn tiền nước tăng vọt, cộng thêm tiếng máy bơm ro ro bật bật tắt tắt suốt đêm ngày. Bảo cậu lái xe gọi cho cậu quản lý villa, cho cậu ta gọi người đến sửa. Nhưng chẳng hiểu cãi nhau cù nhầy qua lại thế nào mà cậu ta bảo toẹt vào mặt cậu lái xe “nếu có vấn đề gì thì madame sẽ là người gọi cho tôi chứ không phải là ông. Ông là cái gì mà gọi cho tôi, nhiệm vụ của ông là lái xe cơ mà. Từ bây giờ ông đừng gọi vào máy tôi nữa nhá”.

Người quản lý villa không nghe lái xe, thợ bảo dưỡng không nhận lệnh từ đầu bếp, người làm vườn nhất quyết không làm theo lời giúp việc, giúp việc lại từ chối làm theo lời lái xe, lái xe thì cao tuổi nhất, lão làng nhất nên chẳng nghe ai. Thế là nhiều khi có cái việc cỏn con mà mình cứ phải rình rập người làm, thấy bóng họ một cái là mặc quần áo nghiêm chỉnh lao từ trên nhà xuống, để đích thân dặn dò giải thích. Nhiều khi lao được từ trên nhà xuống thì họ đã đi đâu mất tiêu, lại chạy vòng quanh nhà tìm. Nhiều khi họ tót vào nhà vệ sinh thì mình lại phải vẩn vơ thơ thẩn đứng đợi ở ngoài.

Quay trở lại chuyện cái máy bơm, sau cú điện thoại của mình, thợ đến, đầu bù tóc rối mặt mũi bí xị, tót lên trần chọc ngoáy gì đó, sau đó bảo “sửa rồi”, đoạn đầu bù tóc rối mặt mũi bí xị cắp đít đi mất. Nửa đêm về, tiếng máy bơm vẫn chạy ro ro như thường nhưng nhỏ hơn. Hóa ra thay vì tìm lý do rồi sửa tận gốc, thì nó chỉnh cho máy bơm yếu đi, để mình khỏi nghe thấy. Nước do đó cũng yếu đi luôn, chảy rì rì như nhện đái. Sáng hôm sau, thân già đành lọ mọ trèo lên nóc nhà, bêu nắng kiểm tra thật chính xác trước khi gọi điện cho nó trận nữa. Thợ vác xác đến, đầu tiên chối lấy chối để, nào là tại có người trong nhà mở vòi nước mà không biết, nào là đấy không phải là tiếng máy bơm mà là tiếng điều hòa, nào là à điều hòa không bật à thế thì hẳn phải là tiếng tủ lạnh, nào là 10, 15 phút bật lên một lần thì là chuyện thường, sau bị mình lôi lên nóc nhà chỉ tận tay thì mới hết chối.

Ngẩng mặt lên trời: gió mát hây hẩy. Cây lá xôn xao. Nắng vàng óng. Trời mùa thu xanh dịu dàng. Vết nhăn trên trán mình dãn ra. Tự nhiên thấy lòng tiếc nuối. Cuộc đời có bao nhiêu mà hững hờ. Từ lâu lắm rồi làm gì còn những phút để mặc cho lòng náo nức lên trước màu cây lá chuyển mùa, hay chùng xuống trước một ngày nhiều gió, hay sống chậm lại để hững hờ thử lên môi màu son yêu thích, hay mỉm cười ngắm nghía con chim sẻ nhỏ nhảy nhót vô tư trên bậu cửa.

Cúi mặt xuống đất: hai chú thợ Burooj đầu bù tóc rối mặt mũi bí xị, đứng gãi đầu gãi tai trước cái máy bơm phải gió cứ 3 phút lại oẳng lên một lần.

Hai anh nhìn đây, khi tôi khóa đường ống từ máy bơm đi ra thì máy bơm không tự bật lên nữa. Như vậy là vấn đề không phải tại máy bơm mà là tại hệ thống đường ống cấp nước chạy trong nhà. Việc máy bơm bật lên ngay cả khi tất cả các vòi trong nhà đều khóa chứng tỏ hệ thống có chỗ rò rỉ. Các anh đã kiểm tra toàn bộ nhà vệ sinh và nhà bếp, không có chỗ nào rò rỉ, chứng tỏ chỗ rò rỉ phải ở trong phần đường ống chạy ngầm trong tường hoặc ngầm dưới đất. Ngầm trong tường không thể xảy ra vì vấn đề này xảy ra mấy tuần nay rồi mà tất cả các tường nhà đều khô ráo, như vậy chắc chắn là ngầm dưới đất. Ngầm dưới đất thì chỉ có đoạn thứ nhất chạy từ nhà chính ra nhà vệ sinh của nhà sau, và đoạn thứ hai chạy từ nhà chính ra bếp của nhà sau. Giờ anh chỉ cần khóa từng đường ống lại và kiểm tra, rồi đào sân sau lên xem tôi nói có đúng không.

P.S cậu quản lý villa sau khi bị mình gọi điện nói cho một trận thì vội vã chạy đến kiểm tra cùng hai cậu thợ. Mình đi ra “Sao, anh kiểm tra xong kết quả đến đâu rồi?”, “Madame nói đúng. Rò rỉ ở đường ống cấp nước từ nhà chính ra bếp nhà sau. Tuần sau thợ sẽ đến đào sân lên sửa”. “Việc giám sát thợ chính ra là của anh, không có lý do gì tôi phải làm hộ anh như vậy. Tuần sau anh cử thợ đến tập trung làm liên tục đến tận khi xong cho tôi, không được đào lên rồi bỏ đấy đi làm chỗ khác. Tiếng máy bơm ầm ĩ liên tục làm tôi mất ngủ. Anh nhìn mắt tôi thiếu ngủ đây này”. Đoạn bỏ kính râm, mắt lấy một vẻ vừa mệt mỏi vừa trách móc. Thực ra thiếu ngủ vì đi events nhiều quá chứ không phải tại máy bơm, nhưng cứ nói thế “so he takes me seriously”.

Ngài nghe xong chán đời hẳn. Đến lúc này thì ngài đã hoàn toàn tin rằng con vợ ngài sẽ muôn đời nham nhở không tuổi tác hay địa vị nào cứu rỗi được.

Tuesday, November 5, 2013

Cái xương chẳng còn

Party trên bờ biển. Ngài rủ mình đi ra sát mép nước ngồi cho yên tĩnh một lúc. Ngài nhìn vợ rồi tự nhiên bảo “Nhưng mà lạ lắm, anh gần 50 tuổi rồi nhưng nếu còn độc thân và gặp em ở một party thế này anh vẫn muốn đến làm quen với em”. Đáp lại lời thổ lộ sến sẩm của ngài, con vợ ngài mải mê chìa cánh tay của bản thân ra ngắm nghía rồi tru tréo “trời ơi, tay em có bắp rồi anh ơi, tại cái quả tạ chết tiệt”.

Để giải thích về cái quả tạ chết tiệt, cách đây lâu lâu mình ngồi tính thế này: giờ mà lần nào cũng phải mặc quần áo, chuẩn bị ba lô, trèo vào xe, lái xe đến chỗ tập, đậu xe, thất thểu đi bộ vào phòng tập, tập đứt cả hơi, xong lại thất thểu đi bộ ra, trèo vào xe, lái xe về nhà, thay quần áo, tắm gội, sấy tóc, rồi mặc quần áo mới, thì tổng cộng cũng phải mất 2 tiếng cho mỗi lần tập. Tuần tập 2, 3 buổi như thế thì toi mất 6 tiếng. Thời gian đâu. Mà mình cũng chẳng thực sự quan tâm đến bộ phận nào trên cơ thể ngoài cái bắp tay đu đưa lỏng lẻo. Thôi thì thà đến cửa hàng bán dụng cụ thể thao mua quách hai quả tạ về tự tập ngày vài phút có phải tiết kiệm được bao nhiêu thời gian không. Nhà cũng có sẵn hai quả tạ tay của ngài nhưng nặng quá mình hai tay vần một quả mà còn không nổi, cẩn thận lại đánh rơi vào chân thì lại lợn lành thành lợn què. Ngài thì quen với lời than lợn lành lợn què của vợ ngài đến độ chỉ cần nghe vế “the pig was fine…” là hiểu cả vế liền.

Lại trở về dã tâm đi mua tạ, nói là làm, mình ngật ngưỡng đến cửa hàng bán dụng cụ thể thao, sau lưng là Lê La Na bám lẵng nhẵng. Hỏi tạ tay, cậu bán hàng xăng xái dẫn tới cả một bức tường treo toàn tạ là tạ, nhìn hoa cả mắt. Mình sướng rơn chọn ngay quả tạ bé nhất, bé hơn cả cái đùi gà ta. Cầm lên có khi khoảng 2 lạng.

Cậu bán hàng sửng sốt “nhưng tạ này là tạ cho trẻ con chị ạ”. Mình chưng hửng “sao lại cho trẻ con? Trẻ con tập tạ làm gì?”. “Chúng nó tập đấy chị ạ, nhẹ lắm”. “Thôi giờ anh cứ tưởng tượng nhé, mỗi lần tập là phải cầm 2 quả, như vậy là nặng gấp đôi rồi, mà không phải nâng lên hạ xuống một lần mà nâng lên hạ xuống rất nhiều lần. Thế nên nhẹ rồi cũng thành nặng. Thôi anh cứ lấy cho tôi hai quả này”. Cậu bán hàng vẫn ngần ngại “chị có chắc không?”. Mình chưa kịp bảo “chắc” thì ông con trai nãy giờ vẫn đứng yên nhìn giờ hét ầm lên “Nhưng mà nhẹ thật mamma ạ. Nhẹ lắm, nhìn này, Lê cúng làm được”, đoạn nhấc hai quả tạ lên xuống nhoay nhoáy. Không muốn mất mặt với ông, mẹ đành tặc lưỡi chọn hai quả tạ hơi nặng hơn một tý.

Tập được vài lần chứ mấy, thế mà giờ tay nổi bắp thế này đây. Mà lạ quá, tay cuồn cuộn lên nhưng cái phần triceps nó vẫn đu đưa như thường, hận quá. Bạn nào có bài tập triceps hữu hiệu nào chỉ cho cún béo cái. Cún béo xin đa tạ.

Thế là hiện tại hai quả tạ màu hồng bị xếp xó. Hàng ngày lũ La Na khuân ra khuân vào chơi đồ hàng.

Trở lại lời thổ lộ sến rện của chồng, sau khi thốt lên câu cảm thán lạc đề về cánh tay của bản thân, vợ vội vàng lấp liếm “thế anh có đến xin số điện thoại của em không?”, “có”, “thế anh có tán tỉnh và đi theo em không?”, “có”, “anh có thích cái váy này không?”, “có”, “ thế em có xinh không?”, “có, em rất đẹp”, “thế anh có yêu em không?”, “có, anh yêu em rất nhiều”.

Bình loạn của cún béo: thương cái xương chẳng còn.
Ảnh: Ông lớn rồi, mẹ không ép ông húi cua được nữa. Giờ ông cái gì cũng bé, mỗi cái đầu là to như cái giành.

Sunday, November 3, 2013

3/11/2013


Mình đi cũng nhiều bể bơi nhưng nói thật chẳng thấy đâu giống cái xứ Hồi giáo này.

Hồi mình còn ở nhà thì dân tình hay mặc một mảnh. Ai tự tin vào thể hình lắm thì mới mặc hai mảnh. Con bạn mình chẳng hiểu tự ti vì bụng to hay vì mông lép mà mặc hai mảnh nhưng bên ngoài cái quần lại có luôn một cái váy cùng màu toàn bèo nhún .

Hồi chưa đến đây, mình xem video thấy cảnh một cô Hồi giáo nằm khểnh trên phao bơi, mặc bộ đồ bơi che kín đến tận cổ tay cổ chân, gọi là burkini, thì đã ấn tượng lắm. Nhưng đến nơi người thực việc thực sinh động hơn nhiều. Đủ các loại thời trang bể bơi chẳng giống ai.

Khởi đầu bằng việc vừa từ phòng thay quần áo đi ra gặp ngay một chú bé trong trạng thái rất sẵn sàng lao xuống nước, trên người mặc nguyên một bộ đồ siêu nhân xanh đỏ thường chỉ thấy trong các lễ hội hóa trang.

Tiếp đến là việc mình đang đứng dầm nước ở chân ống cầu trượt đợi bọn La Na trượt xuống, thì trố mắt khi thấy từ cái đường ống cầu trượt bé tí, thấp tè của bọn trẻ con, trượt đánh oách ra một cô to đùng, béo ị, mặc quần áo thường, tóc tai cổ gáy người ngợm chân tay che kín hết, hở mỗi cái mặt tròn xoe, quần chật quá nên vật lộn mãi mới đứng dậy được, nước bắn tung tóe.

Rồi các thiếu nữ quần soóc bò áo phông chạy nhảy tung tăng trong nước như đúng rồi.

Một cô mặc bộ đồ bơi burkini ở trong, hở mỗi cái mặt, hai bàn tay và hai bàn chân, nhưng dường như vẫn cảm thấy hở hang quá nên lại mặc thêm bên ngoài một cái áo phông nữa.

Một chị to béo mặc rất hãnh diện một bộ diềm ren đen đỏ rất diêm dúa, mỗi tội nó là đồ lót chứ nào phải đồ bơi.

Một chị mặc đồ bơi một mảnh nhưng có khi thấy hở hang quá hay sao mà lại mặc thêm cái quần soóc kiểu đàn ông dài đến đầu gối, vừa lội bì bõm vừa gọi chị bạn ơi ới. Chị bạn từ đâu chạy lại, trên tai đeo một bộ hoa tai dài thoòng, đu đưa như cái rẻ quạt, suýt chấm tới vai. Vài chị khác xuống bể bơi mà son phấn thật lực, cứ nhạt nhạt lại chạy lên bờ dặm lại thật đậm, trước khi nhảo xuống nước lần nữa.

Rồi cả mình cả chồng mình ngây người nhìn một chị mặc nguyên bộ abaya chen kín mít từ đầu đến chân, hở mỗi cái mặt, quắp chặt phao bơi để anh chồng gò lưng đẩy.

Đến khi nhìn thấy một em bé mặc nguyên bộ tutu (váy của bọn trẻ con múa ballet) màu hoa mười giờ, trông như một con gà, lội tung tăng trong nước, thì em thua các chị Hồi giáo rồi.

Ở đây một thời gian mình đâm ngại mặc bikini. Mấy bộ bikini xếp xó hết. Nhớ năm ngoái, vừa đến đây chưa được một tháng đã có người rủ mình đi công viên nước. Mình ngây thơ chả biết gì, phát xấu hổ khi hai người đi với nhau mà mình hai mảnh hở hang tung tăng như đúng rồi, còn nó thì abaya đen xì lụng thụng che kín từ đầu đến chân, riêng xách váy áo cho khỏi quét đất và gạt mồ hôi túa ra trên mặt cũng đã đủ mệt, trong cái nắng nóng gần 50 độ.

Đấy là năm ngoái nó còn tân tiến mà hở mặt, chứ năm nay nó còn thêm sáng kiến che mạng kín mít nốt, thế là đủ bộ. Mình đi cùng nó, mặt mũi chán đời, đâm ra lại nuối tiếc quá khứ không chịu được.

Ngài thì cứ ngạc nhiên con vợ tính tình vô tổ chức của ngài tại sao lại cứ chơi với con bé truyền thống từ đầu tới chân này. Lý do của vợ ngài hóa ra rất đơn giản, có lần nó ngắm nghía mình và trầm trồ “ôi sao da mày trắng thế”. Mình nghe xong không tin nổi tai mình. Sau lần đó thì nó thành bạn thân của mình luôn.

Nghe vợ giải thích lý do thế, hy vọng về một con vợ trưởng thành cả về thể xác lẫn tâm hồn của ngài tiêu tan hẳn.

Ảnh: Ai muốn yểu điệu mong manh công chúa thì tùy. Em cứ chắc nịch, ục ịch, cục mịch, chân đất, trông như trẻ em Sri Lanka, thế này đấy. Thế mà em chỉ cần nịnh nọt “Anna thích mamma lắm” hoặc “coong iu mẹ lắm lắm lắm” là em muốn gì mẹ cũng chiều em tất.