Gió sa mạc

Được ngày hôm kia ra đường thấy đỡ nóng hẳn, mới hỏi cậu taxi “hôm nay bao nhiêu độ hả anh”. Cậu ấy bảo có 41 độ thôi chị ạ. Chưa kịp mừng, hôm sau nhiệt độ lại lên tới 50 độ và gió thổi xiêu người. Lần đầu biết thế nào là gió sa mạc. Bật máy sấy tóc mức nóng nhất rồi dí vào người cũng chỉ nóng đến thế là cùng. Chồng đi trước, vợ đi sau, chồng quay lại nhìn vợ, vợ chồng chẳng ai bảo ai cùng phá lên cười vì nóng quá. Đi mãi mới đến được chỗ một chiếc taxi đang đậu nhàn tản, vừa định mở cửa hăm hở trèo lên thì bị taxi mời xuống sau khi bảo “wait me there”, tức là lại phải đi bộ quay lại chỗ cũ rồi taxi mới ra đó đón.

Đi xem nhà, xem xong cậu chàng có vẻ là người trông nhà của căn biệt thự đó chỉ sang một căn ở gần gần “there more good”, ý là ở đằng kia có căn biệt thự còn đẹp hơn. Mà lại cứ phải nói lại “More good?” cậu ấy mới hiểu, chứ nói “better?” thì cậu ấy chả hiểu mô tê gì. Vừa nóng gần chết, tóc mình lại dày nên mồ hôi chảy từ tóc xuống ướt đẫm cả gáy, cổ và lưng áo, trèo lên xe một cái thì điều hòa lạnh buốt thổi thật lực, chỉ một tý là đau đầu như búa bổ. Đã thế cậu môi giới tiếng Anh đặc Ấn lại còn lên cơn hùng biện, chồng không dám nhìn mặt vợ vì sợ lại rũ ra cười. Bạn nào muốn nghe giọng tiếng Anh kiểu Ấn thì phải tìm xem bộ phim Hollywood party hay The party gì đó, diễn viên Peter Sellers nói tiếng Anh kiểu Ấn cực giỏi, does dat ingclude delevidion? hoặc birdie birdie num num.

Đến hôm nay thì tình hình có vẻ sáng sủa hơn chứ như mấy hôm trước thì vợ chồng đến cãi nhau mất. Chồng muốn một villa kiểu châu Âu, theo phong cách đương đại. Ở cả Dubai những villa như thế chỉ có một vài, và chỉ còn đúng hai cái chưa có người thuê. Cả hai cái đều khá đẹp, toàn kính và có bếp mở, trong đó một cái do kiến trúc sư nổi tiếng thiết kế. Vợ tất nhiên là phản đối liền. Lý do là nhà có trẻ con, đến mỗi cái mặt TV mà còn bị tay chân chúng nó sờ soạng vào lấm lem suốt ngày, giờ lại toàn kính hết thì bao nhiêu người lau cho lại. Lý do thứ hai là nhà hay có khách, khách đến ở, khách đến ăn tối, khách party, bếp mà không đóng kín, mùi đồ ăn bay khắp nhà ai mà chịu nổi. Chồng cố năn nỉ “thì mình nấu món gì ít mùi thôi, ví dụ ăn toàn salad”

Bị vợ phản đối 2 villa yêu quý, chồng bèn giở trò đình công bất hợp tác. Đi xem bất kỳ villa nào khác chồng cũng đều chê xấu. Không xấu cái tủ bếp thì cũng xấu cái tay nắm cửa, thậm chí xấu sang cả cái vòi nước trong nhà vệ sinh, rồi cái màu cầu thang kia làm anh rùng cả mình, rồi nếu sáng nào cũng phải tắm trong cái shower này thì anh trầm cảm mất. Thậm chí đang đứng trả tiền ở siêu thị chồng cũng chua chát “có khi anh phải đổi vợ”. Icon vỗ tay.

Chồng đình công cứ đình công, mình shortlist cứ shortlist. Làm mình làm mẩy hai ngày, thấy vợ có vẻ không suy chuyển, cũng là vì ấn tượng hai cái villa hiện đại kia đã phai mờ trong bộ quên của chồng (phải gọi là bộ quên chứ ko phải bộ nhớ), chồng bèn mon men đến gần cái shortlist của vợ “em gọi cho cậu môi giới bảo cậu ấy dẫn mình đi xem lại mấy cái em shortlist. Hôm nọ anh thích hai cái villa hiện đại kia quá nên không để ý gì đến những villa khác cả”. Đến nơi thì ông lại thích hơn cả vợ, gật gù kêu vợ đúng. Vợ bảo “anh ạ, làm vợ anh rất khó”. Ông lờ lớ lơ, chẳng hiểu ông không nghe thấy hay cố tình giả điếc???

Ảnh: Con Lila lại vào giai đoạn mất ngủ, mặt nó trắng bệch ra và quắt lại, còn toàn mắt là mắt. Con em thì như thường lệ, đỏ đắn phởn phơ, cái mặt này là cái mặt sợ nên mắt mới to thế, chứ bình thường mắt chỉ bằng nửa.