Diệt kiến ở New York

Hôm nay phải kể chuyện này vì bức bối cả tuần nay rồi.

Nửa tháng trước tự dưng nhà tắm toàn kiến. Vội vàng gọi ông chủ nhà ở ngay kế bên bảo ông ấy có biện pháp giải quyết.

Mãi một tuần sau hẹn tới hẹn lui chạy sang mấy lần mới gặp và mới mời được ông ấy đến tận nơi chứng kiến thảm cảnh.

Ông ấy nhìn thấy thì tá hoả, hứa là sẽ “do it first thing tomorrow morning”. Tomorrow của ông ấy là thứ 4 tuần trước.

Nhưng đến thứ 4 thì ông ấy lại đi chơi xa cả tuần. Chị thư ký của ông ấy tiếp quản. Thế là mất một ngày cho chị ấy lên gác săm soi điều tra để còn have an idea what’s going on.

Đến thứ 5 thì chị ấy báo là thứ 6 sẽ có kỹ thuật viên đến xem xét tình hình và đưa ra hướng giải quyết.

Thứ 6 kỹ thuật viên đến và nhận định là có ants và flying ants trong nhà tắm thật. Kỹ thuật viên quyết định sẽ phải đục trần và xịt thuốc. Tức là bên công ty xây dựng và công ty diệt côn trùng phải đến cùng một lúc.

Chị thư ký gọi tới gọi lui và cũng thu xếp lịch hẹn được thứ 2, với lời cảnh cáo là tớ phải mang 2 thằng cu ra ngoài đường ít nhất 2 tiếng sau khi xịt thuốc.

Thứ 2, chuẩn bị cơm nắm nước nôi bỉm tã từ sáng, mãi chả thấy ma nào đến. Cuối cùng chị thư ký chạy lên bảo công ty xây dựng đột xuất ko đến được nên bọn diệt côn trùng cũng chả đến làm gì. Đã hẹn lại sang thứ 4 rồi. Ừ thì lại thứ 4 vậy.

Thứ 4, lại chuẩn bị cơm nắm nước nôi bỉm tã từ 9h sáng. 2 công ty đến cùng lúc thật. Chưa kịp mừng. Thằng xây dựng đang chuẩn bị đục tường đục trần thì thằng xịt thuốc sau khi ngó nghiêng khắp nơi lại kêu ầm lên là ai bảo đây là ants và flying ants, đây là termites, mà nó thì ko chịu trách nhiệm termites mà chỉ chịu trách nhiệm ants và flying ants thôi. Thế là nó thu xếp đồ nghề đi thẳng. Thằng xây dựng cũng phải nhớn nhác về theo vì nó bảo nếu bây giờ đục ra termites chạy đầy nhà ko có người xử lý thì chết. Ants, flying ants, termites thì cũng là kiến cả. Nhưng ở đây chúng nó lại cầu kỳ là kiến càng thì một thằng chịu trách nhiệm, kiến cánh thì lại là thằng khác, kiến thợ thì lại là thằng khác nữa, chưa kể kiến vằn kiến khoang kiến đen kiến gió hàng trăm loại kiến. Tiên sư nhà chúng nó (tớ chửi cái bọn diệt côn trùng chứ ko phải chửi bọn kiến).

Chị thư ký lại hớt hải chạy lên bảo thế thì thứ 5 sẽ có người xử lý termites và công ty xây dựng đến.

Thứ 5, đúng hẹn 2 anh chàng dìu dắt nhau đến. May quá, tưởng sau vụ nổ tại midtown thì chúng nó lại hoãn. Anh xây dựng đục một lỗ to tướng trên trần. Chưa thấy dấu vết termites đâu. Tự dưng lại thấy thằng xử lý termites bắt ký biên bản bàn giao và định đi về. Hỏi nó mày đã xịt chưa, nó bảo “tao ko xịt”, “tại sao mày ko xịt?”, “vì tao ko thấy dấu vết nào của termites cả”, “nhưng nhà tao ở đây hàng ngày, chiều nào cũng thấy rất nhiều” “tao đã đặt bẫy”, “tại sao mày lại đặt bẫy để bẫy termites?”, “tao là chuyên gia. Tao biết phải làm gì”. Thế là đành thả cho nó về.

Nó vừa về khỏi thì chị thư ký chạy lên giận tưng bừng, vì chị ấy cũng cãi nhau với nó đúng như tớ đã cãi nhau ở trên, và nó cũng nhất định ko xịt và khẳng định với chị ấy nó là kỹ thuật viên nên nó biết phải làm gì. Trần đời mới thấy người ta đặt bẫy dính để bẫy chuột chứ chưa thấy ở đâu đặt bẫy dính để bẫy kiến.

Anh xây dựng mê mải đục khoét một hồi thì thấy dấu tích của termites thật. Chị thư ký lại phải gọi sang công ty diệt côn trùng và làm một tràng phàn nàn toé lửa. Chúng nó hứa là hôm sau sẽ có hẳn quản lý đến làm cho ra nhẽ. Lần này nhất định chúng tớ phải cơm đùm cơm nắm rời căn hộ 2 tiếng.

Sáng thứ 6, tức là hôm nay, đúng hẹn anh quản lý đến. Cứ tưởng lần này là xong thật. Tranh thủ bảo luôn là dạo này trong nhà có muỗi, chẳng hiểu ở đâu ra, tiện anh diệt luôn hộ. Anh bảo luôn là anh chỉ diệt termites, còn muỗi thì phải là thằng khác. Nghe thế thì hoảng hồn bảo thôi anh cứ diệt termites đi, muỗi tính sau, sợ anh lại khăn gói quả mướp về thẳng thì nguy. Anh hăm hở trèo lên thang, tay cầm sẵn bình xịt. Chưa kịp thở phào. Không ai có thể ngờ là đến mức đấy mà vẫn ko xịt được. Lý do rất giời ơi là trần nhà tớ cao quá, anh thì lại lùn, lùn đến mức đứng cả trên thang cao rồi mà vẫn ko chui đầu được vào cái lỗ bọn xây dựng đục sẵn. Anh phàn nàn là anh lùn quá nhưng đấy là Chúa muốn anh thế chứ không phải là ý anh muốn thế. Giờ chúng tớ muốn làm thế nào thì làm.

Chị thư ký hăm hở chạy đi tìm cái thang cao hơn. Thế là ngã cầu thang, thế là chiều phải đi viện. Anh quản lý lùn cực chẳng đã quyết định kiễng chân giơ thẳng cánh tay cầm bình xịt xịt bừa phứa vào cái lỗ hoang hoác trên trần. Hai giây sau đã thấy anh ấy xong và bảo tớ ko cần phải rời căn hộ.

Nghe chừng vấn đề ko được giải quyết tí nào.

Chưa kể lại phải lọ mọ dỡ cơm đùm cơm nắm ra cất vào tủ lạnh

Chưa kể còn cái lỗ to tướng trên trần không biết bao giờ mới có người rảnh đến mà trát lại.

Chưa kể phòng dành cho giúp việc bụi bặm vì công cuộc đục trần hôm qua mà hai chú nhóc chạy ra chạy vào liên tục tha lôi cát bụi khắp nhà.

Chưa kể phòng tắm tầng trên ngay trên nóc phòng chị giúp việc đang lanh tanh bành chưa biết lúc nào mới được phép dọn dẹp gọn ghẽ.

Chưa kể mới buổi sáng khen chú Minh dạo này ko bạo lực với chú Nguyên nữa, thế mà đứng trình bày với anh quản lý có hơn một phút thôi mà đã nghe thấy chú Nguyên khóc ré lên, chạy ra thì thấy trên má chú Nguyên hai hàng răng đỏ bầm. Vừa quay đi một cái thì lại thấy tiếng khóc ré lên quay lại thấy chú BN đang nức nở cố lắp bắp cái gì đó, hai tay lại xoa xoa vào nhau, cầm tay chú lên xem thì thấy ngay hai hàng răng sâu hoắm cong cong hình cánh cung trên mu bàn tay mũm mĩm của chú.

Cứ bảo Mỹ là thiên đường.

Tớ mà nói điêu câu nào thì tớ chết.

Diệt kiến ở New York

Hôm nay phải kể chuyện này vì bức bối cả tuần nay rồi.

Nửa tháng trước tự dưng nhà tắm toàn kiến. Vội vàng gọi ông chủ nhà ở ngay kế bên bảo ông ấy có biện pháp giải quyết.

Mãi một tuần sau hẹn tới hẹn lui chạy sang mấy lần mới gặp và mới mời được ông ấy đến tận nơi chứng kiến thảm cảnh.

Ông ấy nhìn thấy thì tá hoả, hứa là sẽ “do it first thing tomorrow morning”. Tomorrow của ông ấy là thứ 4 tuần trước.

Nhưng đến thứ 4 thì ông ấy lại đi chơi xa cả tuần. Chị thư ký của ông ấy tiếp quản. Thế là mất một ngày cho chị ấy lên gác săm soi điều tra để còn have an idea what’s going on.

Đến thứ 5 thì chị ấy báo là thứ 6 sẽ có kỹ thuật viên đến xem xét tình hình và đưa ra hướng giải quyết.

Thứ 6 kỹ thuật viên đến và nhận định là có ants và flying ants trong nhà tắm thật. Kỹ thuật viên quyết định sẽ phải đục trần và xịt thuốc. Tức là bên công ty xây dựng và công ty diệt côn trùng phải đến cùng một lúc.

Chị thư ký gọi tới gọi lui và cũng thu xếp lịch hẹn được thứ 2, với lời cảnh cáo là tớ phải mang 2 thằng cu ra ngoài đường ít nhất 2 tiếng sau khi xịt thuốc.

Thứ 2, chuẩn bị cơm nắm nước nôi bỉm tã từ sáng, mãi chả thấy ma nào đến. Cuối cùng chị thư ký chạy lên bảo công ty xây dựng đột xuất ko đến được nên bọn diệt côn trùng cũng chả đến làm gì. Đã hẹn lại sang thứ 4 rồi. Ừ thì lại thứ 4 vậy.

Thứ 4, lại chuẩn bị cơm nắm nước nôi bỉm tã từ 9h sáng. 2 công ty đến cùng lúc thật. Chưa kịp mừng. Thằng xây dựng đang chuẩn bị đục tường đục trần thì thằng xịt thuốc sau khi ngó nghiêng khắp nơi lại kêu ầm lên là ai bảo đây là ants và flying ants, đây là termites, mà nó thì ko chịu trách nhiệm termites mà chỉ chịu trách nhiệm ants và flying ants thôi. Thế là nó thu xếp đồ nghề đi thẳng. Thằng xây dựng cũng phải nhớn nhác về theo vì nó bảo nếu bây giờ đục ra termites chạy đầy nhà ko có người xử lý thì chết. Ants, flying ants, termites thì cũng là kiến cả. Nhưng ở đây chúng nó lại cầu kỳ là kiến càng thì một thằng chịu trách nhiệm, kiến cánh thì lại là thằng khác, kiến thợ thì lại là thằng khác nữa, chưa kể kiến vằn kiến khoang kiến đen kiến gió hàng trăm loại kiến. Tiên sư nhà chúng nó (tớ chửi cái bọn diệt côn trùng chứ ko phải chửi bọn kiến).

Chị thư ký lại hớt hải chạy lên bảo thế thì thứ 5 sẽ có người xử lý termites và công ty xây dựng đến.

Thứ 5, đúng hẹn 2 anh chàng dìu dắt nhau đến. May quá, tưởng sau vụ nổ tại midtown thì chúng nó lại hoãn. Anh xây dựng đục một lỗ to tướng trên trần. Chưa thấy dấu vết termites đâu. Tự dưng lại thấy thằng xử lý termites bắt ký biên bản bàn giao và định đi về. Hỏi nó mày đã xịt chưa, nó bảo “tao ko xịt”, “tại sao mày ko xịt?”, “vì tao ko thấy dấu vết nào của termites cả”, “nhưng nhà tao ở đây hàng ngày, chiều nào cũng thấy rất nhiều” “tao đã đặt bẫy”, “tại sao mày lại đặt bẫy để bẫy termites?”, “tao là chuyên gia. Tao biết phải làm gì”. Thế là đành thả cho nó về.

Nó vừa về khỏi thì chị thư ký chạy lên giận tưng bừng, vì chị ấy cũng cãi nhau với nó đúng như tớ đã cãi nhau ở trên, và nó cũng nhất định ko xịt và khẳng định với chị ấy nó là kỹ thuật viên nên nó biết phải làm gì. Trần đời mới thấy người ta đặt bẫy dính để bẫy chuột chứ chưa thấy ở đâu đặt bẫy dính để bẫy kiến.

Anh xây dựng mê mải đục khoét một hồi thì thấy dấu tích của termites thật. Chị thư ký lại phải gọi sang công ty diệt côn trùng và làm một tràng phàn nàn toé lửa. Chúng nó hứa là hôm sau sẽ có hẳn quản lý đến làm cho ra nhẽ. Lần này nhất định chúng tớ phải cơm đùm cơm nắm rời căn hộ 2 tiếng.

Sáng thứ 6, tức là hôm nay, đúng hẹn anh quản lý đến. Cứ tưởng lần này là xong thật. Tranh thủ bảo luôn là dạo này trong nhà có muỗi, chẳng hiểu ở đâu ra, tiện anh diệt luôn hộ. Anh bảo luôn là anh chỉ diệt termites, còn muỗi thì phải là thằng khác. Nghe thế thì hoảng hồn bảo thôi anh cứ diệt termites đi, muỗi tính sau, sợ anh lại khăn gói quả mướp về thẳng thì nguy. Anh hăm hở trèo lên thang, tay cầm sẵn bình xịt. Chưa kịp thở phào. Không ai có thể ngờ là đến mức đấy mà vẫn ko xịt được. Lý do rất giời ơi là trần nhà tớ cao quá, anh thì lại lùn, lùn đến mức đứng cả trên thang cao rồi mà vẫn ko chui đầu được vào cái lỗ bọn xây dựng đục sẵn. Anh phàn nàn là anh lùn quá nhưng đấy là Chúa muốn anh thế chứ không phải là ý anh muốn thế. Giờ chúng tớ muốn làm thế nào thì làm.

Chị thư ký hăm hở chạy đi tìm cái thang cao hơn. Thế là ngã cầu thang, thế là chiều phải đi viện. Anh quản lý lùn cực chẳng đã quyết định kiễng chân giơ thẳng cánh tay cầm bình xịt xịt bừa phứa vào cái lỗ hoang hoác trên trần. Hai giây sau đã thấy anh ấy xong và bảo tớ ko cần phải rời căn hộ.

Nghe chừng vấn đề ko được giải quyết tí nào.

Chưa kể lại phải lọ mọ dỡ cơm đùm cơm nắm ra cất vào tủ lạnh

Chưa kể còn cái lỗ to tướng trên trần không biết bao giờ mới có người rảnh đến mà trát lại.

Chưa kể phòng dành cho giúp việc bụi bặm vì công cuộc đục trần hôm qua mà hai chú nhóc chạy ra chạy vào liên tục tha lôi cát bụi khắp nhà.

Chưa kể phòng tắm tầng trên ngay trên nóc phòng chị giúp việc đang lanh tanh bành chưa biết lúc nào mới được phép dọn dẹp gọn ghẽ.

Chưa kể mới buổi sáng khen chú Minh dạo này ko bạo lực với chú Nguyên nữa, thế mà đứng trình bày với anh quản lý có hơn một phút thôi mà đã nghe thấy chú Nguyên khóc ré lên, chạy ra thì thấy trên má chú Nguyên hai hàng răng đỏ bầm. Vừa quay đi một cái thì lại thấy tiếng khóc ré lên quay lại thấy chú BN đang nức nở cố lắp bắp cái gì đó, hai tay lại xoa xoa vào nhau, cầm tay chú lên xem thì thấy ngay hai hàng răng sâu hoắm cong cong hình cánh cung trên mu bàn tay mũm mĩm của chú.

Cứ bảo Mỹ là thiên đường.

Tớ mà nói điêu câu nào thì tớ chết.

Nổ lớn ở Manhattan

Định đi ngủ rồi thì lại phải vào blog viết thông tin này để cho lũ bạn biết là tớ vẫn chưa nghoẻo mặc dù vụ nổ chỉ cách nhà có mấy mét. Tự dưng buổi chiều đang ngồi trong nhà thấy một tiếng nổ đánh rầm, rung chuyển cả nhà làm hai chú BN và Nhật Minh nhớn nhác. Tưởng lại khủng bố, chạy vội ra cửa sổ xem, thấy dân tình chạy tán loạn và cảnh sát chạy đầy đường. Phản ứng nhanh ra phết, cũng tại ngay đầu phố có cái bốt công an.
Tớ hấp tấp gọi điện cho giai định buôn hoành tráng, kiểu anh ơi vụ nổ lớn, dân tình hoảng loạn, cảnh sát trong tình trạng cực kỳ kích động, hai thằng bé khóc, em thì đang sợ hãi, vv và vv. Mình tức thì vậy mà vẫn ko nhanh bằng bọn NY giỏi buôn chuyện. Mạng lưới điện thoại của T-mobile đã down từ lúc nào, nghẽn mạch. Cứ gì Vinaphone của VN mới nghẽn mạch. Nhìn xuống phố thì thấy dân tình vừa chạy xuôi chạy ngược vừa gọi điện thoại, có thằng còn vừa phóng xe đạp trối chết vừa nhắn tin trên di động. Hàng xóm đối diện đã kịp mang máy quay ra quay. Đúng là cái bọn vừa lắm mồm vừa tham tiền.
Hai chú nhóc bíu lấy tớ khóc lóc làm tớ tò mò gần chết mà ko dám để hai chú trong nhà để chạy ra ngoài đường xem. Toàn bộ khu midtown bị phong toả, Grand Central đóng cửa đúng giờ cao điểm, khối bà con chết dở vì ko về được đến nhà.
Mà hình như nguyên nhân là do đêm qua mưa lớn nên chập điện, phát nổ và tạo thành đám cháy. Ko phải khủng bố là tốt rồi. Thế nên tớ cũng chả ra ngoài xem nữa.
Chỉ béo mỗi chú BN và chú M. Các chú dành hàng giờ đứng bên cửa sổ vẫy hàng trăm người qua lại. Được vẫy lại một cái chú BN sướng phát rồ túm chim mình xoắn lấy xoắn để còn chú M thích chí quá nằm lăn ra sàn cười sằng sặc chân giãy đành đạch làm mọi người cười ồ lên ở dưới đường.
Nói chung chuyện chẳng có gì mà ầm ĩ.

Nổ lớn ở Manhattan

Định đi ngủ rồi thì lại phải vào blog viết thông tin này để cho lũ bạn biết là tớ vẫn chưa nghoẻo mặc dù vụ nổ chỉ cách nhà có mấy mét. Tự dưng buổi chiều đang ngồi trong nhà thấy một tiếng nổ đánh rầm, rung chuyển cả nhà làm hai chú BN và Nhật Minh nhớn nhác. Tưởng lại khủng bố, chạy vội ra cửa sổ xem, thấy dân tình chạy tán loạn và cảnh sát chạy đầy đường. Phản ứng nhanh ra phết, cũng tại ngay đầu phố có cái bốt công an.
Tớ hấp tấp gọi điện cho giai định buôn hoành tráng, kiểu anh ơi vụ nổ lớn, dân tình hoảng loạn, cảnh sát trong tình trạng cực kỳ kích động, hai thằng bé khóc, em thì đang sợ hãi, vv và vv. Mình tức thì vậy mà vẫn ko nhanh bằng bọn NY giỏi buôn chuyện. Mạng lưới điện thoại của T-mobile đã down từ lúc nào, nghẽn mạch. Cứ gì Vinaphone của VN mới nghẽn mạch. Nhìn xuống phố thì thấy dân tình vừa chạy xuôi chạy ngược vừa gọi điện thoại, có thằng còn vừa phóng xe đạp trối chết vừa nhắn tin trên di động. Hàng xóm đối diện đã kịp mang máy quay ra quay. Đúng là cái bọn vừa lắm mồm vừa tham tiền.
Hai chú nhóc bíu lấy tớ khóc lóc làm tớ tò mò gần chết mà ko dám để hai chú trong nhà để chạy ra ngoài đường xem. Toàn bộ khu midtown bị phong toả, Grand Central đóng cửa đúng giờ cao điểm, khối bà con chết dở vì ko về được đến nhà.
Mà hình như nguyên nhân là do đêm qua mưa lớn nên chập điện, phát nổ và tạo thành đám cháy. Ko phải khủng bố là tốt rồi. Thế nên tớ cũng chả ra ngoài xem nữa.
Chỉ béo mỗi chú BN và chú M. Các chú dành hàng giờ đứng bên cửa sổ vẫy hàng trăm người qua lại. Được vẫy lại một cái chú BN sướng phát rồ túm chim mình xoắn lấy xoắn để còn chú M thích chí quá nằm lăn ra sàn cười sằng sặc chân giãy đành đạch làm mọi người cười ồ lên ở dưới đường.
Nói chung chuyện chẳng có gì mà ầm ĩ.

Trang điểm mắt thế nào thì đẹp (phần 1)

Đôi mắt đặc trưng của người Việt Nam là mí nhỏ, lông mi thưa và ko dài, cũng ko cong. Lạ thế chứ, tóc trên đầu lắm thế thì được mà lông mi thêm có tí cũng ko được. Hình dáng mắt dài và nhỏ, mà bọn châu Âu hay gọi là almond-shaped, đôi mắt hình quả hạnh.

Vì người ta luôn ao ước những gì mình ko có, và chỉ có những gì mình ko có mới đẹp, nên cô nào có hàng mi cong hoặc mi dày thì coi như là cực kỳ may mắn. Nhưng quan niệm này hoàn toàn đúng. Á, Âu, Mỹ, Phi, vv hàng mi dày, dài và cong luôn luôn là chuẩn mực của cái đẹp.

Nhưng lại như thế này mới mệt: cô nào có mắt to, kể cả là trố thô lố, thì cũng tự nhận là mắt mình đẹp. Thiên hạ mí nhỏ, mình lại có mí mắt to tướng thì cũng là đẹp. Lại chả đẹp, hai mí rõ ràng.

Cô nào có đôi mắt tròn xoe cũng thấy mình đẹp. Vì thằng bạn bàn bên hồi học phổ thông bảo là mắt nai tròn ngơ ngác mà lại.

Phụ nữ châu Âu đau khổ vì mắt tròn, nên khi trang điểm thường vẽ làm cho mắt trông dài ra và đuôi mắt hơi hếch lên để gây ấn tượng sexy. Phụ nữ châu Á thì lại làm cho mắt càng tròn xoe càng tốt.

Nói chung chẳng biết đường nào mà lần.

Vì mắt quan trọng thế nên có rất nhiều loại mỹ phẩm dùng để trang điểm mắt. Người Việt Nam ít trang điểm mắt, đa phần chỉ đánh phấn tô son và bôi má hồng, trong khi thực sự một đôi mắt nếu được trang điểm đúng có thể làm cho người ta đẹp lên rất nhiều mà ko cần đến phấn phủ, son môi hay phấn má.

Có rất nhiều kiểu đánh mắt. Những kiểu được giới thiệu trên các tờ báo nói chung chỉ để đi party nhảy nhót vớ vẩn hoặc chụp ảnh thời trang ấn tượng. Có kiểu nhân viên trang điểm còn hứng chí gắn một con bướm lên đuôi mắt và một chàng nhà báo nào đó sẽ giật một cái tít rất bắt mắt, ví dụ xinh tươi xuống phố hoặc trang điểm ngày xuân.

Brigitte Bardot, ngôi sao điện ảnh Pháp một thời, không chỉ nổi tiếng bởi có khoé môi cong cong nũng nịu như của một con mèo, kiểu đầu bắp cải, bộ ngực đầy tràn, vv mà còn vì có đôi mắt tuyệt đẹp. Nhưng để có được ấn tượng về đôi mắt như vậy thì lại là công của cây chì đen và mascara. BB hay dùng chì đen tô viền mắt, cả trên cả dưới, viền trên thậm chí còn vẽ chờm lên trên mí và tô đen toàn bộ làm cho đôi mắt to hơn, long lanh và sâu thẳm hút hồn.

Buồn ngủ quá. Đi ngủ cái. Mai sản xuất tiếp.

Trang điểm mắt thế nào thì đẹp (phần 1)

Đôi mắt đặc trưng của người Việt Nam là mí nhỏ, lông mi thưa và ko dài, cũng ko cong. Lạ thế chứ, tóc trên đầu lắm thế thì được mà lông mi thêm có tí cũng ko được. Hình dáng mắt dài và nhỏ, mà bọn châu Âu hay gọi là almond-shaped, đôi mắt hình quả hạnh.

Vì người ta luôn ao ước những gì mình ko có, và chỉ có những gì mình ko có mới đẹp, nên cô nào có hàng mi cong hoặc mi dày thì coi như là cực kỳ may mắn. Nhưng quan niệm này hoàn toàn đúng. Á, Âu, Mỹ, Phi, vv hàng mi dày, dài và cong luôn luôn là chuẩn mực của cái đẹp.

Nhưng lại như thế này mới mệt: cô nào có mắt to, kể cả là trố thô lố, thì cũng tự nhận là mắt mình đẹp. Thiên hạ mí nhỏ, mình lại có mí mắt to tướng thì cũng là đẹp. Lại chả đẹp, hai mí rõ ràng.

Cô nào có đôi mắt tròn xoe cũng thấy mình đẹp. Vì thằng bạn bàn bên hồi học phổ thông bảo là mắt nai tròn ngơ ngác mà lại.

Phụ nữ châu Âu đau khổ vì mắt tròn, nên khi trang điểm thường vẽ làm cho mắt trông dài ra và đuôi mắt hơi hếch lên để gây ấn tượng sexy. Phụ nữ châu Á thì lại làm cho mắt càng tròn xoe càng tốt.

Nói chung chẳng biết đường nào mà lần.

Vì mắt quan trọng thế nên có rất nhiều loại mỹ phẩm dùng để trang điểm mắt. Người Việt Nam ít trang điểm mắt, đa phần chỉ đánh phấn tô son và bôi má hồng, trong khi thực sự một đôi mắt nếu được trang điểm đúng có thể làm cho người ta đẹp lên rất nhiều mà ko cần đến phấn phủ, son môi hay phấn má.

Có rất nhiều kiểu đánh mắt. Những kiểu được giới thiệu trên các tờ báo nói chung chỉ để đi party nhảy nhót vớ vẩn hoặc chụp ảnh thời trang ấn tượng. Có kiểu nhân viên trang điểm còn hứng chí gắn một con bướm lên đuôi mắt và một chàng nhà báo nào đó sẽ giật một cái tít rất bắt mắt, ví dụ xinh tươi xuống phố hoặc trang điểm ngày xuân.

Brigitte Bardot, ngôi sao điện ảnh Pháp một thời, không chỉ nổi tiếng bởi có khoé môi cong cong nũng nịu như của một con mèo, kiểu đầu bắp cải, bộ ngực đầy tràn, vv mà còn vì có đôi mắt tuyệt đẹp. Nhưng để có được ấn tượng về đôi mắt như vậy thì lại là công của cây chì đen và mascara. BB hay dùng chì đen tô viền mắt, cả trên cả dưới, viền trên thậm chí còn vẽ chờm lên trên mí và tô đen toàn bộ làm cho đôi mắt to hơn, long lanh và sâu thẳm hút hồn.

Buồn ngủ quá. Đi ngủ cái. Mai sản xuất tiếp.

Trang điểm mắt thế nào thì đẹp (phần 2)

Nói chung đây là kiểu đánh mắt phù hợp nhất cho kiểu mắt thường gặp ở người châu Á, những người có đôi mắt hình quả hạnh.

Nhưng đến đây thì lại nảy ra một cuộc tranh cãi: viền trên thì chắc chắn là đánh rồi. Nhưng viền dưới thì có đánh ko? Có người bảo nếu muốn làm cho mắt to hơn thì ko nên tô đen viền dưới, vì như vậy sẽ làm cho mắt trông như một khe hẹp. Có người lại bảo cứ tô đen viền dưới vì nếu ko ở trên trông đen xì tưởng nhiều lông mi lắm ở dưới lại lưa thưa vài sợi.

Câu trả lời là: nếu có đôi mắt ko quá nhỏ, ko quá dài, thì cứ tô đen viền trên và viền dưới vô tư, để tạo cảm giác mi dày, mắt sâu và sáng. Còn nếu đôi mắt quá nhỏ so với khuôn mặt hoặc quá dài thì có lẽ là nên để viền dưới open thật.

Bây giờ lại đến câu hỏi: thế dùng bút chì để kẻ mắt hay dùng bút nước? Câu trả lời là thích dùng cái gì thì dùng, thạo cái gì hơn thì dùng cái đấy. Dùng bút nước rất đậm và nét, giữ lâu hơn, đường vẽ thanh thoát hơn, chỉ tội nếu ai ko dùng thạo thì sẽ kẻ vẽ rất vất vả và thành phẩm trông lại lem nhem, mắt đã ko đẹp hơn lại có nguy cơ thành gián nhấm. Hơn nữa nếu bút nước chất lượng ko tốt thì sẽ làm xót mắt tức thì, tẩy trang thì khó sạch, về lâu về dài ko cẩn thận lại viêm chân mi.

Dùng bút chì kẻ mắt nét vẽ sẽ mờ hơn, nhiều khi chì ko tốt ấn đến lòi cả mắt xước cả mí mà vẫn thấy ko đen mấy, chưa kể đến giữa buổi là phải tút tát lại rồi ko thì loe nhoe khắp nơi. Chỉ được cái là nhanh gọn và tẩy dễ dàng.

Tớ thì lười, luôn luôn trễ hẹn nên cái gì nhanh là tớ dùng. Tớ thích dùng Crayon Khôl Noir của Dior, mềm, vẽ nhẹ nhàng vẫn đạt được độ đậm cần thiết, ko bị chỗ đậm chỗ nhạt. Mỗi tội loại chì này lại ko có đầu smudger để sửa sang sau khi kẻ mắt nên cứ phải mua một cái smudger riêng.

Người ko quen đánh mắt tốt nhất nên bắt đầu kẻ mắt nhẹ nhàng, chứ độp một cái kẻ đen xì luôn chắc nhìn mình trong gương sẽ ngất lịm rồi lại chửi tớ tư vấn đểu. Khi kẻ vẽ tuỳ mình muốn điều chỉnh dáng mắt ra sao mà vẽ ra và vẽ vào cho phù hợp, cái này thì ko thể tư vấn nếu ko diện kiến cụ thể.

Chỉ vài nét cơ bản với một cây chì đen và cây mascara khuôn mặt của bạn sẽ linh hoạt và cá tính thấy rõ. Đến những phần rườm rà kiểu bóng mắt màu gì, môi màu gì má màu gì phấn nền màu gì vv và vv thì lại cần phải một bài lê thê khác.

Trải qua rất nhiều thập kỷ làm đẹp, chỉ có kiểu đánh mắt cơ bản như đã nói ở trên là tồn tại và vẫn được sử dụng rộng rãi, và có thể dùng được hàng ngày, mọi nơi mọi lúc. Vẽ mắt kiểu BB, tức là chỉ cần một cây chì đen hoặc xanh đen, vẽ chờm lên mí, tô đen toàn bộ, phần đuôi mắt lại kẻ hơi xếch lên vẫn là chuẩn mực kẻ mắt vừa giản dị dễ thực hiện vừa đạt hiệu quả thẩm mỹ cao.

Nhắc lại, ko được quên mascara.