Mình đến nhà bạn. Nhà bạn là căn hộ choáng ngợp trên một con
phố đẹp ở một khu đẹp của thành Rome. Nội thất xa xỉ, đồ gỗ đặt thợ làm vừa in,
kiến trúc sư giỏi. Trong phòng tắm của hai vợ chồng có cả một khu sauna và
phòng tắm xông hơi kiểu Thổ. Tủ quần áo của vợ chồng bạn là nguyên một căn
phòng.
Thế mà ngồi trong căn hộ siêu xịn mà vợ chồng bạn mất 2 năm
mới hoàn thành, và 3 đứa con cả trai cả gái xinh như tiên đồng ngọc nữ chạy
chơi xung quanh, trông bạn mệt mỏi và tàn úa.
Bạn bảo “Chồng tao ngoại tình mày ạ”. Tình cờ phát hiện ra
chứ nếu không tình cờ thì chả biết còn kéo dài bao lâu. Bồ của chồng là một chị
già hơn tuổi vợ, lại cũng có gia đình chứ chả phải còn tự do bay nhảy gì. Bạn gọi
điện bảo tôi là vợ của anh M, đề nghị chị chấm dứt. Bạn mình vẫn còn may đời,
vì sau cú điện thoại cảnh cáo ả và cuộc nói chuyện cảnh cáo anh thì họ chấm dứt
thật. Chứ cứ hứa chấm dứt rồi hóa ra lại không chấm dứt thì làm gì nhau.
Anh chồng cũng là bạn
của mình nhưng mình phải công nhận bạn đẹp còn anh chồng thì xấu quá. Bạn từng có
khuôn mặt trái xoan hiền dịu, đôi mắt đẹp và nụ cười trắng muốt lộng lẫy. Anh chồng
thì lùn xoẳn, thân hình cái gì cũng bé mỗi cái bụng là to, mồm nói lắp bắp và
mắt lúc nào cũng trong tình trạng trợn tròn như hai con ốc nhồi. Vui, buồn,
ngạc nhiên, đắc chí, và không vui không buồn không ngạc nhiên không đắc chí mắt
đều trợn tròn như nhau. Anh chồng hăm hở mở tủ lục tìm một quyển tạp chí, mở ra
hí hửng khoe với mình “Giang, em nhìn này, đây là quyển tạp chí rất thời
thượng, nhìn ảnh anh đây này”. Quyển tạp chí chuyên đăng tin hội hè tiệc tùng của giới
thượng lưu lắm tiền. Ôi anh của em, anh thuộc dạng tây nobody ở xứ tây thì chả
có ai ỉa đái tới, còn đang quần cộc áo may ô đi siêu thị mua đồ ăn bỏ mịe ra,
sang miền viễn Đông tự dưng lại thành somebody, mặc smoking đi dự tiệc thượng
lưu, gái bu đen bu đỏ, thế là anh hư hỏng ngay, phỏng anh?
Bạn bảo “Tao không ly dị nhưng anh ấy phải nhượng bộ những
yêu cầu của tao. Hàng tháng anh ấy phải đưa tao nhiều tiền hơn”. Mình biết,
chồng bạn còn nhượng bộ nhiều hơn nữa. Tủ quần áo của bạn mỗi chiếc quốc phục
trải phẳng chiếm một ngăn tủ, và bạn có dễ đến hơn chục bộ quốc phục như thế,
bày trang trọng trong một chiếc tủ kính kềnh càng chiếm một diện tích lớn trong
phòng quần áo của vợ chồng bạn. Với một căn hộ giữa lòng thành Rome chật chội
thì nhượng bộ đó không hề nhỏ. Và chồng bạn, thay vì đi tiếp một nhiệm kỳ nữa,
thì cun cút mang gia đình về Rome vì bạn muốn thế. Một cô giúp việc đến lau
chùi nhà cửa là quần áo tuần vài bận vì bạn muốn thế. Và chuẩn bị cả một cô bảo
mẫu đến ở trong nhà để trông trẻ và đưa đón trẻ đi học, cũng vì bạn muốn thế.
Mình không hỏi mà bạn tự thanh minh “Cú sốc đó sẽ ám ảnh tao
suốt quãng đời còn lại. Nhưng mày bảo tao còn có lựa chọn nào khác? 3 đứa con
nhỏ thế này, tao thì hơn 40 rồi, kiếm được ai nữa. Vả lại đàn ông thằng nào
cũng thế cả thôi”. Mình bảo “Ừ thì mày cứ làm những gì mày cho là tốt nhất cho
mày và con, người khác nghĩ gì quan trọng gì”.
Chia tay bạn, mình lại càng thấm thía một điều: làm đàn bà,
phải đẹp hết khả năng. Vì đẹp, thì vui. Vừa đẹp vừa vui, thì đời sẽ tự khắc mở
ra rất nhiều cánh cửa.
Bèn về nhà đá đít lão
chồng già “Chồng kia nghe đây, vợ sẽ đi phẫu thuật thẩm mỹ”. Chồng bàng hoàng “Phẫu
thuật thẩm mỹ ở đâu?”, “Ở bác sĩ V chứ ở đâu”. Chồng hoảng hốt “Không nhìn mặt
lão à mà lại định phó thác cho lão?”. Công nhận bác sĩ V mặt mũi càng ngày càng
kỳ dị, chẳng hiểu chích botox hay filler mà mặt cứ phình lên như cái bánh đa
ngâm nước. Haiz, không đi bác sĩ V thì đi đâu?
Đàn ông tốt đã khó
kiếm rồi mà bác sĩ phẫu thuật thẩm mỹ giỏi còn khó kiếm hơn.
Mà ở tuổi này rồi, đàn ông tốt thì tốt mà chả tốt thì thôi, nhưng bác sĩ thẩm mỹ giỏi thì có khi nhất định cứ phải sắm một ông.