Đáng đời quân gian ác

Ngày xưa trong số bạn gái chàng có một cô cao ráo, mảnh mai, ăn mặc lịch lãm, học vấn nghề nghiệp đâu ra đấy. Chỉ có mỗi một nhược điểm là chỗ chính ra là hai cái má thì lại là hai quả hố sâu hoắm tại vì cô ấy gầy quá. Mình đặt cho cô ấy biệt danh Lady má hóp.

Cười người chớ vội cười lâu. Mà thực ra bảo mình cười là oan mình, vì mình có cười đâu, mình chỉ đặt mỗi cái biệt danh cho dễ nhớ dễ gọi thế thôi. Thế mà bây giờ trời quả báo mình, mình cũng có quả má hóp thật chẳng khác gì Lady má hóp kia. Thế có đau giò ko. Bạn nào hiểu biết về phẫu thuật thẩm mỹ làm ơn cho mình hỏi có cách nào khắc phục nhược điểm này ko. Trong ngành hóa trang phim ảnh thì mình biết có cách chữa, tức là diễn viên chỉ cần ngậm bông hai bên má là má phúng phính lên ngay. Nhưng ngoài đời thật thì ngậm bông làm sao, ăn uống nói chuyện thế nào. Còn chưa kể đang ngậm nó lại rơi ra ngoài, thành bên hóp bên không thì chết à.

Sự việc ko dừng lại ở đấy. Mình xin buồn rầu thú nhận là ngoài Lady má hóp mình còn tặng biệt hiệu cho vài cô khác của chàng nữa, một cô là Tình yêu cuộc đời, một cô là Giấc mộng thành Rome, một cô nữa là Thác nước trong lành. Chàng mà cứ định kể chuyện gì, vừa nhắc đến cô nào một cái mình lại à lên “à cái cô Thác nước trong lành ấy hả”, hoặc “cô Tình yêu cuộc đời của anh thế nào rồi?”. Mới đầu thì chàng nhảy tưng lên “ko phải Tình yêu cuộc đời của anh”, còn bây giờ thì chàng cam chịu, mệt mỏi quá chả buồn cãi “ừ chính là cái cô Tình yêu cuộc đời của anh đấy”.

Không biết trời còn quả báo mình đến đâu nữa đây

Còn chuyện nữa. Mình hay tra tấn các bạn vụ các giai theo đuổi săn đón mê mẩn mình ra sao. Đáng đời mình giờ bữa trưa nào cũng bị bà N tra tấn vụ các giai theo đuổi săn đón mê mẩn bà N ra sao. Nghe riết giờ mình thuộc lòng hết roài. Có ông bị bà Nuôi từ hôn vừa khóc hu hu vừa bò lồm cồm trên bờ ruộng đuổi theo bà Nuôi, sau ông ấy nghĩ thế nào xuống tóc đi tu (mặc dù sau này chán đường tu lại bỏ tu về nhà lấy vợ), ông này là mối tình đầu. Còn ông đang giặt quần mải ngó bà N mà trôi mất quần mình đề cập ở entry trước, ông này về sau chính là ông chồng chứ đâu. Ngày cưới bà N lính gác bồng súng đứng gác hai bên đường, và nghe đâu mấy cô nhân tình ko nên danh phận gì với chú rể còn định mang súng đến bắn. Bà N bảo hồi đó mới tiếp quản nên mình cho rằng súng ống mới dễ kiếm thế chứ giờ làm sao kiếm được dễ thế nhở. Ngoài ra còn có ông chủ tịch xã, mấy ông anh em chồng, ông chồng cô bạn thân, ông hàng xóm, vv và vv. Có ông ko lấy được bà N còn bắt bà N có cô bạn nào giới thiệu hộ, mà còn khăng khăng lưu ý bà N là “phải móm như em thì anh mới chịu”.

Lần nào tâm sự xong bà N cũng phải kết lại một câu đanh thép “tôi giờ ko hiểu sao béo quá trời, cái bụng quá trời, đít nó chạy sang hai bên, chứ ngày xưa cô mà nhìn thấy tôi là cô lết luôn chứ ở đó”.

Thế có đúng là mình đáng đời quân gian ác ko.

Biết thế này thì…

Anna và Tí

 

Tí mẹ là bạn thân của Anna, thiếu một cái là bé vặn vẹo ko yên, mặt mũi nhăn nhó khổ sở cầu cạnh.

Mỗi lần Anna đói, mẹ bế lên là bé bắt đầu bạ đâu táp đấy, mũi thì hít soạt soạt. Đây là bước ngửi tí, mò tí. Lúc đó mẹ mà bế bé ngang thì bị bé ngửi và táp vào cánh tay, mà bế dựng thẳng thì bị bé táp vào má, vào tai, có hôm còn bị bé táp cả vào mồm. Lúc táp được vào ti mẹ bé kêu ngoằm ngoằm, mắt sáng quắc. Thế là xong màn ngoạm tí.

Lúc nào ko có sữa là bé thực hiện màn vặn tí, xoắn tí, miệng rít ành ạch và mặt đỏ lên như gà chọi.

Lúc nào sữa ra nhiều quá bé bú ko kịp bé thực hiện màn gác tí, tức là lấy lưỡi gác lên tí để ngăn bớt sữa lại.

Lúc nào no nê rồi nhưng vẫn quyến luyến chưa muốn rời tí mẹ thì bé thực hiện màn liếm tí, hoặc đá tí (tức là lấy lưỡi liếm liếm quanh tí mẹ hoặc đá đá vào tí mẹ một hồi trước khi lăn ra ngủ ngây ngất mồm há ko ngậm lại được)

Buổi đêm ngủ thì bé có màn rúc tí. Mẹ càng lùi ra thì con càng sán lại, rúc rúc ngửi ngửi, cứ phải rúc được vào ngực mẹ thì ngủ mới yên. Mẹ thì, con đầu còn chịu khó đọc sách sách dậy gì làm nấy, luyện con như trại lính, con thứ hai chỉ còn đọc cầm chừng nhưng căn bản vẫn theo lý thuyết sách vở, còn đến con thứ ba thì sách vứt đằng sách, mẹ con mình cứ ôm nhau ngủ, mẹ thích thế, con thích thế, với lại mẹ cũng chả có cơ hội có con bé tí teo thế này để mà ôm ấp hôn hít nữa. Thế đâm ra Anna lãi nhất nhà, sướng hơn Lê với La nhiều.

Bé khóc đòi bế, bà Nuôi chạy lại bế bé và ngân nga “trời trời, bế lên một cái là như đờn đứt dây vậy trời”, ý là bé đang khóc ngằn ngặt được bế lên một cái là nín bặt, đưa mắt nhìn lơ láo. Bà Nuôi bế bé lại gần “mamma ơi, mamma cho Ala xin tí thuốc tiên nào”. Bà Nuôi gọi tí mẹ là thuốc tiên của Anna.

Riêng cái chuyện tên tuổi thì đến là bó tay với bà Nuôi. Chàng thì thành tên Bunny, chị Rita thành Pasta, Lila đến 3 tháng sau từ hồi đến nhà mình bà Nuôi vẫn gọi là Ela, Anna giờ thành Ala (quá bằng Allah, rận quá). Tên chú Alessandro Bình Nguyên chắc khó nhất nên đến giờ chú vẫn bị gọi là A lê săng gô, nghe đến là ngậm ngùi.

Anna sắp được một tháng. Bé bắt đầu nhìn thấy mẹ và đưa mắt nhìn theo mẹ. Lúc mẹ ngó vào gần nói chuyện là bé đã bắt đầu toét ra cười khoe cái lúm đồng tiền bé tẹo tròn xoe, mắt tít ơi là tít.

Ảnh: Anna ngủ vạ vật trên ghế băng trong khi Lê La chạy nhảy trong công viên hôm thứ bảy vừa rồi

Bạn hẩu

Trong số bạn cùng lớn lên với bố chú Bình Nguyên có một chú bạn vô cùng đặc sắc mà có dịp ở New York đã kể. Nó cũng có một căn nhà ở Talamone cạnh nhà mình, cứ mùa hè là nó và chàng hẹn hò để cùng đến đó nghỉ ngơi một lúc.

Buổi sáng tinh mơ đã thấy giọng nó ồm ồm ngay trước phòng ngủ và tiếng chân đi phăm phăm. Là nó đã đi qua cổng, qua phòng khách, và tiến thẳng tới phòng ngủ. Một lần mình nghe thấy tiếng chàng hấp tấp đuổi theo nó ngoài hành lang giọng lí nhí “để tao xem vợ dậy chưa”, thì nghe nó hỏi oang oang “G, mày đang ko mặc quần áo à”. Mình bảo “ừ”, nó hỏi luôn “tao nhìn một cái được ko?”, mình bảo “nếu mày muốn”. Chưa kịp dứt lời đã thấy cái đầu trọc lóc của nó ngó vào ngay, mắt đảo qua đảo lại rất nhanh nhẹn, trông y hệt Jim Carey trong bộ phim Mặt nạ. Thấy mình quần áo nghiêm chỉnh mặt tỉnh queo giọng nó ko giấu nổi vẻ thất vọng “but you are not naked”. Mình thản nhiên “mày nghĩ là mày may mắn thế cơ à”.

Có lần, nửa đêm, mình vừa mới tắm xong đi ra, quấn mỗi cái khăn. Đi được gần đến cửa phòng ngủ mới nghe thấy giọng nó ồm ồm, mình hoảng hồn phải chạy ngược trở lại nhà tắm. Nửa đêm ông mãnh vẫn còn ngồi buôn dưa lê với chàng.

Thế mà còn chưa kể cả ngày cả hội đã đi thuyền với nhau ở ngoài biển, và từ biển về thì đã buôn dưa lê ngoài sân nhà mình vài tiếng trước giờ ăn tối. Có hôm nó còn ăn tối ở nhà mình luôn chả buồn lê về nhà nó nữa. Vợ nó lúc đó mới đẻ, con chưa đầy hai tháng.

Nó đặc biệt thích đấu khẩu với mình. Mà đấu khẩu lần nào là thua lần đấy. Thua thì cay cú, lại tìm cách gây sự đấu khẩu tiếp, lại thua tiếp, cứ thành cái vòng luẩn quẩn mới khổ thân nó

- Ơ G mày cũng lên thuyền à, thế thì tao ko đi đâu, tao ở nhà.

- Càng tốt, bye bye nhé.

- (cả nhà đang lên xe để đi xuống chỗ để thuyền đã thấy nó tò tò ra lấy xe máy, xe phân khối lớn, bất kể câu tuyên bố ko thèm đi ở trên) G, mày thấy xe của tao thế nào?

- Đẹp, nhưng mà quá to so với mày

- (Dè bỉu cay cú) ừ vì trym tao bé nên tao phải bù đắp bằng xe máy to (tưởng nhỏ mọn giở võ bậy bạ ra là mình chào thua)

- (à lên) Ừ nhỉ, chính ra nhìn thấy cái xe máy to thế là tao phải đoán ra ngay

Chồng cứ tủm tỉm nghe vợ đối đáp với thằng bạn hay gây sự. Chồng bảo cuối cùng thì nó cũng gặp địch thủ. Chàng và lũ bạn đến là khổ với cái tính hay hỏi khó và hay gây sự của thằng này.

Chính là cái thằng bạn hẩu cắt tóc cho chàng thành sọ dừa đấy chứ đâu. Tự nhiên nhớ ra nó là vì hồi còn ở New York nó mua mấy cái Star war replica trên Ebay, 3 hộp to mỗi hộp gần 1m khối. Cứ tưởng tượng điều kiện ở chật chội như ở NYC mà mình cho nó để nhờ 3 cái hộp đó gần 2 năm trời trong nhà, lại cho để nhờ vào container đồ đạc chở về Ý hộ. Về Ý rồi cũng mãi nó mới nhờ người đến chở đi, cứ nơm nớp sợ vợ ko cho mang vào nhà. Hôm nó đến lấy đồ mình bảo “chắc là mày sẽ ngủ ở khách sạn ngàn sao với mấy cái star war replica này thôi” thì thấy nó im thít.

Hôm kia nó xuống Rome có việc, đến nhà mình ngủ nhờ. Mình ko hỏi mà tự nó thổ lộ “vợ tao bắt tao cho mấy cái hộp Star war vào cái phòng làm việc bé tí của tao, giờ tao toàn phải trèo lên hộp để đến được cái máy tính mày ạ”.

Đàn ông Ý hâm cỡ thằng này là số 1 rồi mà cũng sợ vợ một phép. Cứ bảo sao đàn ông Ý sợ lấy vợ.

Đàn ông và trẻ con

Nov 4, '10 12:19 PM for everyone

 

Chuyện 1

- Anh cho hai đứa đi ngủ hộ em nhé

- Tất nhiên rồi em yêu

Nói đoạn chàng đứng lên dắt Lê La vào phòng, cho hai đứa lên giường và đi ra đóng cửa lại. Chắc chàng hy vọng thế là xong nghĩa vụ, chúng sẽ tự ngủ. Mình bảo “thế là xong ý hả?”, “ừ, chúng nó phải tập ngủ như người bình thường”, “anh rõ ràng chẳng có chút kinh nghiệm thực tế nào anh yêu ạ”. Y như rằng, chàng ra trước Lê La ngấp nghé ra sau, rúc rích như chuột, mắt sáng hơn sao.

Chuyện 2

- Anh yêu, Lila đang bị đau bụng. Anh cho nó uống thuốc này cho em

- Tất nhiên rồi em yêu

Nói đoạn chàng rót cho đầy oẵng một cốc nước to, đổ gói thuốc vào, ngoáy ngoáy và đưa cho Lila. Chắc chàng hy vọng Lila sẽ cầm cốc thuốc uống một hơi hết sạch. Mình bảo “anh nghĩ là nó sẽ uống hả?”, “tất nhiên, nó bảo với anh là nó có uống. Nó phải học uống thuốc như người bình thường”, “anh yêu, anh rõ ràng chẳng có chút kinh nghiệm thực tế nào”. Y như rằng, mặc cho chàng dỗ ngon dỗ ngọt, nửa tiếng sau hai bố con vẫn ngồi canh ty cốc nước, con gái vẫn lắc đầu quầy quậy. Mình cho con bé bú xong lại phải đi pha cốc thuốc mới, chỉ pha một nửa cái chén bé tẹo, cho thêm tí mật ong, cho Lila liếm thử, thích rồi mới chịu cầm cái chén lên uống hết.

Chuyện 3

- Anh yêu, anh bế con hộ em một tí em đi tắm

- Tất nhiên rồi em yêu

Tắm xong đi ra thấy một cảnh tượng kỳ quặc: chàng đi nhún nhảy, ngực áo phanh ra, cái ti giả dính vào ngực và đang mắm môi mắm lợi dúi mồm con vào cái ti giả. “Anh đang làm gì thế anh yêu?”. Mặt chàng đắc thắng “thế này thì nó mới tưởng là ti thật”. Rõ ràng là con bé chẳng tưởng gì cả. Bập môi vào cái ti bằng cao su nó nhăn mặt và nhả ra liền.

Ảnh: nhờ chàng trông hộ chú Bình Nguyên một lát, chú hai tháng tuổi. Chàng đặt con nằm lên đệm, giữa hai chân, tay chàng vẫn đang đánh răng nhoay nhoáy. Chàng nhún sang phải, con lăn sang phải. Nhún sang trái, con lăn sang trái. Thằng bé chắc ko hiểu mô tê gì nên ngừng khóc giương mắt nhìn. Chàng tự hào mãi với sáng kiến vừa oánh được răng vừa dỗ được con của mình.

1/11/2010

 

1. Thứ 7, chàng, bà Nuôi và Lê La đi nông trang chơi. Mình và Anna ở nhà. Bật nhạc nghe cho đã, lâu lắm chẳng có lúc nào đủ thanh thản để nghe nhạc. Khổ thân con gái nằm ngủ trong tiếng nhạc rock chát chúa của mẹ. Chàng ko ưa những thể loại nhạc của mình. Chàng bảo mấy thằng hôi hôi bẩn bẩn giả vờ triết lý trừu tượng. Mình ko ưa những thể loại nhạc của chàng. Mấy chàng mấy nàng điệu đàng hát mấy câu ẽo uột, cứ anh yêu em em yêu anh thề thề thốt thốt sốt ruột. Lâu lắm rồi ko nghe Metallica. Giọng hát của James Hetfield vẫn đầy nội lực.

The door is locked now, but it’s open if you are true

If you can understand the Me, then I can understand the You

2. Bỏ hát cả tháng nay rồi nhưng tuần tới lại phải tiếp tục vì tháng 12 lại liên tiếp các buổi biểu diễn. Mình cố lắm cũng chỉ tham dự được các buổi ở Rome, còn ở thành phố khác thì đành thôi. Kéo cả 3 đứa con lốc nhốc theo thì còn hát hò gì. Lần trước Lila thấy mẹ hát trên sân khấu, chẳng hiểu mô tê gì còn khóc óe lên, bố phải bế chạy vội ra ngoài. Bà hướng dẫn bảo “em có thể hát solo được rồi” nhưng mình đành từ chối. Hát cùng mọi người có làm sao còn được những giọng khác đỡ cho, chứ hát solo hỏng một cái là hỏng cả buổi biểu diễn, nhất mình lại đang chúi nhủi toàn con cái ị đái bỉm tã sữa từ sáng tới tối từ tối tới sáng, sắp lẫn cẫn đến nơi rồi đây, còn tâm trí nào tập tành. Bộ Ngoại giao còn tài trợ kinh phí để ghi đĩa. Chắc xong mùa concert năm nay là toàn đội lại phải tập trung ghi đĩa. Đến khổ, lại theo con đường của các ngôi sao xẹt, amateur chính hiệu cũng phải cố ra một vài cái CD, gặp ai cũng ấn vào tay bắt nhận.

3. Mùa đông đến rồi. Hôm qua giờ đã đổi. Đảo quần áo trong tủ, cất đi những chiếc váy lụa sặc sỡ của mùa hè, treo lên mắc những chiếc váy len tối màu của mùa đông. Thử mấy cái váy mua lâu rồi mà chưa có dịp mặc. Vẫn chưa vừa giời ạ. Người vẫn to như con tịnh có nản ko cơ chứ. Đúng đời ko bao giờ hoàn hảo, cứ được cái nọ lại mất cái kia. Giờ mà giảm cân xuống thì một số thứ sẽ thành màn hình phẳng và trứng chim cút ngay.

4. Con gái bé có hôm thì ngoan, ăn rồi ngủ rất hiền hòa. Có hôm thì làm mẹ đến khổ. Nửa đêm ăn rõ nhiều, mãi mới xong. Ăn no thì ị, ị xong lại đói lại ăn, ăn xong lại ị, ị xong lại đói lại ăn tiếp. Cứ ăn ăn ị ị qua lại 3 lần như thế, mẹ nhìn đồng hồ đã hơn 3h sáng. Rồi 5h sáng ăn tiếp, mỗi lần ăn thì cà kê ngó nghiêng lâu ơi là lâu. Mẹ buồn ngủ gần chết. Đến 7h sáng lại đòi ăn tiếp, mẹ chịu hết nổi “con Thị Nở”.

Ảnh: chú Bình Nguyên được 6 tuần. Bố mẹ chú chuẩn bị để chú ở nhà với Mme Suzanne để đi dự một buổi tiệc tối.

Ai chung thủy hơn

Hồi lâu lâu gọi điện về cho cô tôi. Tự nhiên cô tôi hỏi “này cháu, bọn tây là chúng nó thoáng lắm phải ko, tức là có vợ thì có vợ nhưng vẫn quan hệ bừa bãi mình phải chấp nhận đúng ko?”. Hóa ra cô tôi vẫn nghĩ cháu mình ở nhà làm nội trợ lôi thôi lếch thếch, chấp nhận cảnh chồng bảnh bao đi làm mỗi sáng, tằng tịu thả phanh ở bên ngoài, miễn tối về với vợ.

Tôi cả cười bảo cô tôi “ko đâu cô ạ, cháu thấy bọn tây đúng là quan hệ rất thoáng, ngủ rồi bỏ như không, đặc biệt nếu chỉ là những mối tình vớ vẩn. Nhưng một khi đã nghiêm túc, nhất là nếu đã lấy nhau rồi, thì chúng nó nghiêm túc hơn mình nhiều”. Cô tôi nghe xong “thế á thế á”.

Tôi cho rằng một trong những lý do là luật pháp ở các nước phát triển rất nghiêm khắc, bảo vệ phụ nữ hữu hiệu, nên đàn ông có muốn vớ vẩn cũng sợ. Ví dụ, một bà tôi quen ở bên Mỹ, nghi chồng có bồ, bà ấy thuê thám tử tư theo dõi quay phim chụp ảnh đầy đủ rồi gửi thẳng cho luật sư, cũng chẳng cần nói dài dòng với ông chồng. Ông chồng khi nhận được thư của luật sư bà ấy thì hồn xiêu phách lạc quỳ xuống xin bà ấy “don’t kill me”. Qúa muộn, tòa phán quyết toàn bộ tài sản thuộc về bà ấy hết, ông chồng ra khỏi nhà with a shirt on his back. Bà này giờ 60 tuổi nhưng thẩm mỹ viện trông trẻ như ngoài 40, đi xăng đan Christian Louboutin cao ngất nghểu màu neon green, cầm theo một cái túi nhỏ ton sur ton cũng màu neon green, sành điệu và vui vẻ vô cùng. Và vẫn là bạn của chồng cũ mới tài.

Trong khi ở VN, chồng ngoại tình, vợ phát hiện ra, thường là vẫn phải cố nín nhịn cho êm cửa êm nhà (nhiều khi cứ phải tha thứ đi tha thứ lại mới khổ), vì bà ta mẹ ta dì ta vẫn hay thỏ thẻ với ta rằng “đàn ông nó thế, mình là phụ nữ mình phải thế nọ thế kia”. Một số ít người ko chấp nhận, quyết ly dị ko sợ dư luận, một mình nuôi con, thì cũng chẳng trông mong gì vào sự đóng góp của ông chồng cũ. Đành rằng tòa phán quyết chồng phải có trách nhiệm tài chính, nhưng nếu ông chồng cứ ì ra thì làm gì nhau. Mình thấy nhiều trường hợp, lý thuyết thì đó là quyền lợi của người vợ, thế mà trên thực tế thì quá bằng mình đi xin. Như vậy là chồng ngoại tình, ly dị xong nhơn nhơn công khai cùng bồ, chả hề hấn gì, mọi thiệt thòi người phụ nữ phải gánh chịu. Trong khi ở các nước có hệ thống luật nghiêm khắc anh chàng kia có khi còn đang méo mặt chu cấp cho vợ cũ và con. Chàng có một người bạn nhiều năm nay phải đầy đọa thân ở các xứ khỉ ho cò gáy, ko về Ý làm việc được, vì về Ý thì lương ko đủ chu cấp cho vợ cũ hàng tháng.

Bà Nuôi 22 tuổi đã có 3 con. Chồng bỏ đi cùng bồ 30 năm để bà N nuôi con một mình. Giờ con cái lớn cả đức ông chồng từ đâu xuất hiện lại muốn nối lại duyên xưa nhưng bà Nuôi “hổng dám đâu”. Năm ngoái, cô con dâu út bà N đánh ghen một trận ầm ĩ vì phát hiện chồng lẻn đi Vũng Tàu với bồ. Năm nay cô con dâu cả gọi điện sang khóc lóc với mẹ chồng vì chồng có bồ, lúc bị phát hiện và bị đánh ghen thì bảo vợ là đồ vô học làm mất mặt chồng. Vợ thì mới cưới được có hơn 2 năm, con thì mới hơn 1 tuổi. Khổ thân bà N mấy hôm nay cứ bảo “tôi rầu quá cô ạ, nuôi con lớn mà ko thành người. Tôi tưởng chúng nó ngày xưa thấy bố chúng nó làm tôi khổ thì chúng nó sẽ ko bao giờ làm thế với vợ chúng nó”.

Viết nhân ngày cô con dâu cả của bà Nuôi gọi điện sang khóc ngất “má ơi, anh ấy bỏ nhà đến ở với bồ đã 3 ngày nay rồi, thế mà con vẫn thương ảnh…”.

24/10/2010

Mình đi tắm gội bà Nuôi hớt hải “trời ơi trời, đẻ xong người ta nằm than cả tháng trời mình đi tắm luôn là sao vậy trời”.

Mình vừa lấy cốc nước, bà Nuôi hoảng hốt “trời, đẻ xong mà uống nước lạnh vậy trời”

Mình thò tay định lấy quả chuối, bà Nuôi la hoảng làm mình giật mình rụt cả tay lại “trời trời, đẻ xong ai ăn chuối. Nhìn cô tôi phát nóng lạnh. Ko kiêng bây giờ rồi về sau cô biết”.

Còn lúc mình xách túi đi ra ngoài thì bà Nuôi lăn ra ngất hẳn “trời, đàn bà đẻ như con cua lột, bả đã đi đâu vậy trời”.

Hết bà Nuôi kêu trời thì đến mình kêu trời khi thấy bà Nuôi dùng hai tay cố nắn thẳng hai cái chân vòng kiềng khẳng khiu của Anna. Chân Anna công nhận là vòng kiềng thật, tức là nếu chập vào nhau thì nó thành hình quả bóng bầu dục, cứ nói thế cho dễ mường tượng. Thế mà bà Nuôi cứ mắm môi ép cho nó thẳng thì nó thẳng làm sao. Nó lại gẫy mịe nó ra thì bắt đền bà Nuôi à.

Bà Nuôi kiêng cữ đủ thứ cho tấm thân ngà ngọc, bây giờ vẫn kiêng cữ lắm, mà vẫn yếu như sên. Động tý là kêu ốm, hơi tí là nhức mỏi khắp nơi chân tay giò cẳng đầu bả vai cột sống. Gần đây lại thấy kêu “nhức cái lỗ tai”, lại thấy giở thuốc giảm đau ra uống. Hôm kia bà N khăng khăng đòi ra hiệu thuốc gần nhà đo huyết áp vì thấy “máu cứ xộc lên não”. Một lúc sau đi chợ mình tranh thủ tạt qua hiệu thuốc hỏi tình hình huyết áp của bà N ra sao, bọn hiệu thuốc cười phe phé như nông dân Nga được mùa bắp cải “bà ấy chẳng làm sao hết, toàn bệnh tưởng”.

Sáng chủ nhật hai vợ chồng mang bọn trẻ con ra công viên chơi. Thành Rome mùa thu se lạnh, nắng và gió đều nhẹ. Ngồi nhìn 3 bố con chàng chạy đuổi nhau trong rừng thông, chú Bình Nguyên đầu trọc tếu, Lila cầm trên tay một bông cúc dại màu vàng, chàng quên thắt lưng quần bò tụt xuống nửa cặp mông teo tóp (nhưng chàng sung sướng khoe mãi vì đó là dấu hiệu giảm cân); ngắm nghía con gái bé đang ngủ say sưa trong ánh nắng nhẹ nhẹ, mặt hồng như phấn, thỉnh thoảng lại toét ra cười lúm đồng tiền sâu sâu bên má phải; ngày đầu tiên sau cả một tuần ko bị đủ các loại đau hành hạ; thấy mình đã đi được một chặng đường rất dài và rất khó. 5 năm rưỡi.