Cún béo có ghen không (phần cuối)

Cô thứ tư và mình thì số làm sao gặp nhau rất nhiều. Lần làm việc cùng lần đầu tiên mình đã cảm tưởng cô ấy rất ghét mình, toàn làm sai rồi đổ lỗi cho mình rất trắng trợn. Các bạn có thể tin hay ko, nhưng mình thì tin rằng trắng trợn cũng phải có năng khiếu chứ ko phải ai muốn trắng trợn là cũng trắng trợn được.

Mãi mình mới hiểu lý do là cô ấy xin vào vị trí của mình nhưng ko được chấp nhận mà bị cho vị trí thấp hơn, mình đến sau apply vào vị trí đó thì được nhận luôn. Lần làm việc cùng thứ hai, tương tự mình vẫn ở vị trí cao hơn, nhưng lại còn tệ hơn ở một điểm là cô ấy rất thích một anh, mà anh ấy lại thích mình, cứ sang văn phòng mình ngồi đợi mình còn cô ấy thì loanh quanh đợi anh ấy ở phòng bên cạnh. Sự việc cũng chẳng có gì đáng nói nếu cô ấy ko thì thầm khắp nơi rằng mình rất ghét cô ấy vì mình ghen với cô ấy. Mình nghe xong lần đầu tiên hiểu sâu sắc câu “she’s hopeless” mà bà sếp cũ của mình đã nói rất ngắn gọn về cô ấy. Các bạn mà nhìn thấy cô ấy thì có khi các bạn tưởng cô ấy thần kinh có vấn đề khi bảo mình ghen, vì cô ấy trông giống hệt Micheal Jackson (RIP) sau khi đã…phẫu thuật hỏng.

Mấy năm trước, mỗi lần vợ nấu món mỳ Ý với hoa lơ xanh là chồng lại bảo “F nấu món này ngon tuyệt vời. Để hôm nào gặp anh bảo cô ấy dậy em món này”. Mình nghe thì chỉ bảo ok. F là tên một cô bạn gái cũ, giờ đã có chồng và hai con gái. Cứ thỉnh thoảng mình lại được nghe chàng kể huyền thoại mỳ Ý hoa lơ xanh của cô F. Mật độ tăng dần lên khi cô F bảo sẽ đưa gia đình sang chơi. Càng gần đến ngày gia đình cô ấy sang, chàng càng hoan hỉ xoa tay nhắc đi nhắc lại “anh sẽ bảo cô ấy nấu món đó, em nhớ học cách nấu”. Nói là làm, gia đình cô F vừa tới buổi chiều, buổi tối chàng yêu cầu cô ấy nấu món ăn tình yêu ấy luôn. Cô ấy chiều chàng, lục đục nấu nướng, nấu xong đưa ra bàn chàng hấp tấp xúc một đĩa tú hụ cứ như sợ ko nhanh tay thì mọi người ăn hết mất, và hấp tấp chén luôn.

Tối đó, trước khi đi ngủ, chàng tự nhiên tâm sự “ko hiểu sao anh cứ ấn tượng F nấu món mỳ Ý với hoa lơ xanh ngon, nhưng giờ ăn lại thì thấy nó thường quá, em nấu ngon hơn em ạ”. Từ đó đến nay phải đến 4, 5 năm rồi, tuyệt nhiên ko thấy chàng ca ngợi món mỳ Ý hoa lơ xanh của cô F nữa, và cứ thỉnh thoảng lại yêu cầu vợ nấu món này cho chàng ăn.

Nói thêm, 4 năm ở NYC cô thư ký của chàng là ai mình cũng mãi mới nhập tâm được. Giờ làm ở Bộ, nhân viên chàng đông, toàn gái, giới thiệu mãi mà mình cũng ko biết cô nào vào cô nào, và đến giờ vẫn chẳng nhớ tên nhớ mặt cô trợ lý hiện tại. Nói thêm là bạn thân mình thất tình mình mời sang nhà mình chơi 2 tháng, đi đâu cũng cặp kè chồng ở giữa vợ một bên bạn vợ một bên. Nói thêm là bồ cũ của chồng mình đến ở nhà mình thoải mái mình tiếp đón vui vẻ như bạn bè vv và vv.

Không phải nghĩ mình đẹp quá, tài quá, đẻ con khéo quá, thằng chồng có điên mới giở chứng. Thực tế là đàn ông đầy thằng điên, thậm chí rất điên.

Không phải nghĩ nó yêu mình quá làm nô lệ cho mình còn ko xong nói gì đến chuyện mơ tưởng con khác. Thực tế là đầy thằng đi đánh đu với con khác xong lại về làm nô lệ cho mình như ko có chuyện gì xảy ra.

Không phải nghĩ mấy cô kia xấu như ma ko đáng để ghen. Thực tế là đầy thằng có vợ đẹp người yêu đẹp phát thèm lại đi tằng tịu với một cô chỉ nhìn thôi đã rùng cả mình.

Đơn giản chỉ là mình quan niệm nếu có người yêu, có chồng, để lo ngay ngáy sợ mất, để nhìn mọi người bằng ánh mắt hình viên đạn, để phải thành cảnh sát viên tra hỏi lục lọi nghi vấn, để phải cảm thấy thua kém lo sợ thấp thỏm, thì chắc người yêu/người chồng đó phải là vua một nước thì mới bõ công sức mình bỏ ra.

Nhưng nói thế ko có nghĩa là ko biết “ghen”. Nhưng cơn “ghen” nhiều khi chỉ là để đặt một số việc và một số người trở lại đúng vị trí của họ.

Còn nếu mà là một cơn ghen thật theo đúng nghĩa thì Ôi, it’s terrible. Lại hy vọng số mình ko phải trải qua cảm giác đó, mà nếu có xảy ra mình đủ sức mạnh và sự sáng suốt để chấm dứt cảm giác đó một cách nhanh chóng.

Cún béo có ghen không? (phần 1)

Ngày xưa có một số cô hay bảo mình ghen.

Cô thứ nhất rất hay nhắn tin à ơi với người yêu mình, nhưng cứ gặp mình thì cô ấy lảng, ngay cả khi mình đi cùng người yêu mình. Rất nhiều lần như thế. Có lần gặp nhau ở một sự kiện, mình đang đứng với người yêu mình thì thấy cô ấy đi đến. Nhìn thấy hai đứa mình một cái cô ấy vội lấy kính đen đeo lên rồi luống cuống vội vàng đổi hướng đi lẫn vào đám đông. Lúc đó là khoảng 8h tối, trong nhà thì sao lại phải đeo kính râm, ngoài trời thì tối như mực lại còn đeo kính đen ko hiểu cô ấy có đâm vào cái cột nào không. Nhưng thế cũng ko có gì đáng nói nếu ko vì ra đến bên ngoài cô ấy lại gọi điện vào chào người yêu mình “em chào anh em đi về đây”. Ớ, hóa ra cô ấy coi mình ko hơn cái đụn rạ đần độn, ngang nhiên chèo kéo bạn trai mình trước mặt mình và thậm chí còn ko thèm giả vờ lịch sự với mình một tý cho phải phép. Mình bảo với người yêu mình “anh nói với cô ấy rằng nếu còn muốn gặp riêng anh ăn tối uống nước thì ít nhất lần sau gặp em cũng phải chào hỏi lịch sự chứ ko được lủi đi như ăn trộm như vậy.”. Người yêu mình sau đó nói cô ấy. Cô ấy bảo mình ghen.

Cô thứ hai, rất xinh đẹp, bỏ chồng, quay về Hà nội, chả có chỗ ở. Cô ấy xin bạn trai mình cho cô ấy ở nhờ. Bạn trai mình hỏi ý kiến mình và mình đồng ý ngay. Cô ấy và bạn trai mình ở chung nhà như vậy 6 tháng thì mình bảo bạn trai mình bảo cô ấy chuyển đi chỗ khác. Cô ấy bảo mình ghen. Lý do tế nhị mình yêu cầu cô ấy chuyển đi vì thấy cô này trước mặt thì giả vờ làm bạn của mình, sau lưng lại bảo với bạn trai mình là “nó together với mày chỉ vì tiền thôi”. Lý do chỉ có thế thôi chứ hoàn toàn chả phải mình sợ cô ấy xinh đẹp thì sẽ hớp mất hồn bạn trai mình. Bạn trai mình thì cũng thường thôi chứ ko thuộc hàng hot boy đến mức mình phải xoắn lên sợ mất.

Cô thứ ba chuyên có trò nhắn tin hoặc gọi điện cho chồng mình. Hai người là bạn bè cũ, đã nhiều năm rồi ko gặp nhau nhưng vẫn liên lạc thường xuyên. Bạn bè thì nhắn tin gọi điện cho nhau là bình thường, mỗi tội là giờ giấc của cô ấy rất quái đản, cứ nhằm đúng1h đêm hoặc 3h sáng là mẹ ý gọi hoặc nhắn. Lý do đơn giản là mẹ ăn tối xong, buồn buồn là mẹ lấy điện thoại ra tâm sự. Thế nên tùy mẹ đang đi công tác ở nước nào mà điện thoại chồng mình sẽ kêu réo lúc nửa đêm, 1h đêm hay 3h sáng. Sau một thời gian mình chịu hết nổi “anh nói với cô ấy là nhắn tin hoặc gọi điện lúc nào cũng được nhưng tránh giờ ngủ của mình ra được không”. Chồng mình bảo cô ấy thế, thế là cô ấy mất hút luôn. Mình chắc lại được mang tiếng ghen. Nhất là cô này lại là bạn thân của cô thứ hai.

Thiên hạ đệ nhất vớ vẩn

Mình tính tình vớ vẩn thì khỏi phải bàn. Ngay con bạn thân ngày xưa khen mình một cách mù quáng trên mọi phương diện thế mà hầu như lúc nào cũng phải than “em cứ vớ vớ vẩn vẩn kiểu gì ý em ạ”.

Thế nên quanh mình là một lũ bạn vớ vẩn vô cùng. Có đứa vớ vẩn đến mức lần đầu tiên đi uống nước với nhau, đến câu phát ngôn thứ hai của nó thì mình phải reo lên “ôi mày vớ vẩn quá, thế mà tao ko biết để rủ mày đi uống nước sớm hơn”. Chẳng là trước đó nó rủ đi mãi mà mình chẳng thu xếp đi được. Từ khi phát hiện ra nó vớ vẩn, tuần nào hai đứa cũng phải gặp nhau uống nước một lần.

Một con bạn mình ngồi ăn trưa cùng, nó đau khổ day day vào một nếp nhăn trên trán, miêng than “nếp nhăn rồi mày ạ, tại tao suy nghĩ nhiều quá”. Ai bảo suy nghĩ ko sao, chứ con này mà suy nghĩ thì mình có mà đi đầu xuống đất. Từ sáng đến chiều nó chỉ lượn lờ ở câu lạc bộ, đánh tennis, massage, xông hơi, ăn trưa, cà phê cà pháo, buôn đủ chuyện. Hàng hiệu từ đỉnh đầu xuống đến tận chân. Trong muôn nỗi sợ của nhân loại thì nó chỉ sợ già.

Một con bạn khác thì có lần khoe “mày ơi tao vừa mua được cuốn sách to lắm dạy cách ăn uống để sống lâu, mạnh khỏe. Chồng tao than hay đau ở vùng sườn bên phải. Tao giở sách ra tra. Sách bảo đau kiểu này thì phải ăn táo xanh, organic càng tốt, từ sáng tới chiều tối, sau đó uống dầu oliu, cứ làm liên tục sau một tuần chắc chắn khỏi”. Mình và một con bạn cũng vớ vẩn nữa chồm lên hỏi “thế chồng mày có làm theo ko?”. “Không, chồng tao nghe xong công thức ăn uống thế thì xua tay rối rít thôi thôi anh khỏi rồi. Từ đó ko thấy than đau bao giờ nữa”.

Chồng thì đặc biệt sợ vợ giao du với bạn xấu hỏng người nên rất khuyến khích vợ chơi với một con bé vợ của đồng nghiệp. Con bé quả thật cực kỳ nghiêm túc, học cao, ngoan ko chê vào đâu được và đặc biệt rất tốt bụng. Đi cùng nhau, mình bị ốm mà nó cứ xoắn xuýt G mày uống thuốc chưa, G mày đưa gói thuốc đây tao pha cho, G sao tao pha rồi mà mày ko uống. Đáp lại sự sốt sắng của nó thì mình chỉ gọn lỏn “tởm lắm, tao ko uống”.

Trở ngại lớn nhất giữa mình và con bé này là cái bằng thạc sĩ nhân quyền của nó. Đi cùng nó nó toàn bàn về nhân quyền, chủ đề nào cuối cùng nó cũng lái được về nhân quyền mới tài. Bạn nào đã đọc truyện Con rận thì sẽ hiểu. Đi bar giờ muộn có mấy cặp vợ chồng để con nhỏ ngủ oặt oẹo trong xe đẩy, một bài về nhân quyền. Đi đổ rác cái thùng rác để vứt chai lọ ở Rome hơi phức tạp, một bài về nhân quyền. Đi vào một sảnh khách sạn, có một cái cột tự dưng xây hơi chướng giữa đường, nó đứng lại chỉ cái cột, nhún vai, xòe tay và lại sang sảng một bài về nhân quyền, kéo đi ko được. Đến là khổ cái thân mình. Đỉnh điểm là đi trên vỉa hè, gặp bãi phân chó nó chỉ luôn vào đó mà thuyết một hồi về nhân quyền, sang sảng giữa phố. Mình bỏ của chạy lấy người.

Đi cùng nhau hơn 500 cây số, chồng lái xe, mình ngồi ghế trước, nó ngồi ghế sau. Con này ăn lắm nên rất khỏe, nói như súng liên thanh. Chắc nói nhiều quá nên dù ăn như hùm đổ đó nhưng vẫn gầy tong teo. Nó với chồng mình đâm ra lại hợp nhau. Chàng lái, nàng lăm lăm Iphone trên tay. Nhìn thấy cái hồ chàng reo “ôi cái hồ đẹp quá, hồ tên gì vậy em?”, thế là nàng tức khắc giở Iphone ra tra. Đi qua một ngôi làng chàng cũng “ôi cái làng đẹp quá, tên gì vậy em”. Nàng lại giở Iphone ra tra cứu âm ti củ tỉ cái làng, xây đời nào, kiến trúc ra sao, dân số bao nhiêu vv và vv. Mình trùm khăn lên đầu ngủ, ngủ mà vẫn nghe văng vẳng nó với chồng mình rôm rả trao đổi kiến thức với nhau suốt chặng đường hơn 5 tiếng đồng hồ. Hâm như nhau nên gặp nhau là cứ như cá gặp nước.

6/6/2011

 

Mình không hay mua đồ chơi cho con. Một phần vì ghét đồ tàu, một phần vì mình thích con chơi với đoạn cành cây, bông hoa, cái lá, quả thông, hơn là những món đồ chơi bằng nhựa. Đặc biệt phản đối nhiều bậc cha mẹ có thói quen mua rất nhiều đồ chơi cho con, như kiểu phòng con phải ngập trong đồ chơi thì mới sang, thì mới bõ cho tuổi thơ cha mẹ phải rờ rẫm nặn bi từ đất sét.

Đồ chơi tầm này toàn Made in China, giá rất rẻ và chất lượng thì ko biết đằng nào mà lần. Ngay cả khi tìm mua đồ chơi của những hãng danh tiếng cũng rất khó tìm được đồ không Made in China. Lego là một kiểu đồ chơi theo mình rất lành mạnh và bổ ích. Thế mà chỉ còn những bộ phận phức tạp trong một bộ Lego là còn được làm ở các nước phát triển, ngoài ra những cấu kiện đơn giản cũng lại toàn Made in China.

Mình rất ghét cái kiểu đi đâu đó, thấy món đồ chơi rẻ, tặc lưỡi mua luôn. Đồ làm ở tàu cái gì chả rẻ. Cái gì rẻ cũng tặc lưỡi mua luôn, ngay cả khi ko thực sự cần, cuối cùng tưởng rẻ mà lại thành lãng phí. Có lần mình đã phải hét khi thấy ông chồng quý hóa đi chơi về lại chìa cho con một món đồ chơi vớ vẩn “ko mua đồ chơi Made in China nữa. Phí tiền, rác nhà, hại môi trường, lại làm giàu cho bọn tàu khốn kiếp”. Ai đi ngang qua nhà mình thấy mình hét thế có khi tưởng mình chập cheng.

Cứ dăm bữa nửa tháng mình lại phải thu dọn đồ chơi của bọn trẻ con, cho vào một cái túi để mang đi vứt. Toàn đồ được khách cho khách tặng. Ngay cả khi ko có khách thì cũng chỉ dăm bữa nửa tháng lại thấy nhà toàn những mẩu những món đồ chơi tủn mủn. Mua hộp kem, hộp ngũ cốc, mở ra cũng thấy một món đồ chơi nhỏ nhỏ nhét kèm như một hình thức khuyến mại. Xì choét vô cùng.

Mình không bao giờ lo sợ một ngày tàu sẽ trở thành siêu cường. Kiểu bần tiện tham lam vặt vãnh kẻ cướp, có mà siêu cường vào mắt. Cũng như giới quý tộc ko sợ nouveau riche chen chân được vào tầng lớp thượng lưu. Hay nói một cách dân dã, cái kiểu như cướp ngày của tàu ko thể đưa họ đi quá xa. Quanh đi quẩn lại thì cũng chỉ nhâu nhâu ở đó, huênh hoang với người ở xa, ăn cướp của người ở gần, là cùng. Dân đàng hoàng tử tế có chất ai làm thế.

Nhiều bạn cứ kêu ghét tàu chứ đồ tàu dùng thả phanh, thì cái sự ghét ấy theo mình nó ko thực tế chút nào. Công nhận là nhiều khi ko mua đồ tàu thì cũng khó mà mua được đồ khác, vì trên thị trường ko bán, vì nếu có bán thì lại ko vừa túi tiền vv và vv. Nhưng cũng phải công nhận là rất nhiều khi cứ móc túi mua đồ tàu trong khi nếu nghĩ ngợi lại một tý, ko mua thì cũng chẳng sao.

Buổi lễ tân hơn 1000 khách mời, rất nhiều nhân vật của giới ngoại giao Madrid. Mình cứ nghiêng ngó xem có anh ngoại giao tàu khựa nào để mình ra hỏi xem anh ấy nghĩ sao về hành vi kẻ cướp của các anh ý gần đây. Mình đã chuẩn bị sẵn là mình sẽ đợi nó trả lời xong, mà mình chắc chắn sẽ là một câu mang tính ngoại giao vô thưởng vô phạt, rồi mình sẽ dồn tiếp “ông là một nhà ngoại giao rất có nghề, nghe câu trả lời của ông thì tôi có thể kết luận thế, chúc mừng ông .Nhưng on a personal off-record note, tôi hỏi ông, cá nhân ông thì nghĩ sao?”. Trước khi lượn khắp khu vườn để tìm tàu khựa, mình cũng đã hỏi chồng “hỏi thế thì ko ảnh hưởng gì đến quan hệ của hai đại sứ quán Ý-Trung phải không?”. Tức là chuẩn bị kịch bản rất kỹ nhé. Chồng mặt lưỡng lự “chắc nó cũng ko biết đâu mà”. Tuy nhiên nỗi lo sợ con vợ gây hấn của chồng ko thành hiện thực vì tìm mãi chả thấy bóng thằng khựa nào.

Ảnh: hồi mới gặp, chồng trẻ măng, nói 32 tuổi ko ai tin, cứ tưởng mới ngoài 20. Lấy vợ có mấy năm mà tóc bạc phơ thế kia, ko hiểu mấy năm nữa thì ra sao? Có khi lời nguyền “chục năm nữa là hết xí quách” của bà N lại thành hiện thực cũng nên .

Entry cuối tháng 5

Lâu lắm ko nói chuyện với cậu bạn, mấy lần cậu ta gọi mà mình bận quá chỉ hello lại rồi bye bye ngay.

Cậu bạn lãng tử bao năm rồi vẫn lãng tử như vậy. Nhớ lần đầu gặp nhau, cậu ta nhìn thấy mình trước. Hôm đó mình phải đến Press Club dự một event nào đó. Mình bước vào cửa, chỉ thoáng thấy có cậu nào mặc áo chim cò đang ngã dúi dụi trên cầu thang dẫn lên Ball Room tầng 1. Mình với chị bạn đang ngồi tán gẫu trong Les Comptoirs thì thấy một anh chàng đến ngồi ngay cái bàn đối diện, nhìn lom lom, mắt xanh biếc. Xanh đến mức nhìn mình mà mới đầu mình lại cứ tưởng nhìn ai.

Sau này, quen nhau hơn, cậu ta bảo “lần đầu tiên nhìn thấy em lúc em đang bước vào Press Club, anh bước hụt chân ngã trên cầu thang. Thế mà em ko nhìn, em đi thẳng”.

Thỉnh thoảng đang giờ làm việc cậu ta lại nhắn một cái tin rất lãng tử “anh ko làm việc được em ạ, ko tập trung được. Anh đang tưởng tượng mình đi bộ ngang một cánh đồng nhiều gió, tóc em mơn man trên mặt anh”.

Cậu ta hỏi “em còn như ngày xưa không? Gặp lại còn làm anh bước hụt chân không?”. “Không, em già rồi, và em rất xấu. Hơn tất cả, em ko còn là cô gái tràn đầy sức sống, tràn đầy năng lượng, như ngày trước. Em trở thành người phụ nữ mệt mỏi đáng chán rồi anh ạ”. “Tóc em còn như lụa không?”, “không anh ạ, giờ chúng khô xác và quăn queo”. “Khóe môi bên phải còn nhếch lên khiêu khích không?”, “không anh ạ, giờ nó trĩu xuống”. “Thế còn vết sẹo nhỏ dưới cằm?”, “cái vết sẹo xấu xí đó thì vẫn y nguyên, chán nhỉ anh nhỉ”. “Haha, thế thì anh phải gặp em bằng được, để xem em còn kiêu ngạo nữa không”.

Bảo “em nhớ những ngày Hà nội anh ạ. Những ngày sau giờ làm việc rong ruổi với bạn bè, gặp nhau tán gẫu trên một quán Bar xinh đẹp nào đó, những bữa tối trong một nhà hàng xinh đẹp nào đó, những buổi party phù phiếm nào đó, những người đàn ông gặp ở những event nào đó, những người đàn ông lúc nào cũng mới mẻ và tò mò”. “Tại sao em không về?”….

Hà nội khác nhiều quá anh ạ. Hà nội đông quá, ồn quá. Vài người quen cũ bỏ Hà nội đi vì Hà nội giờ ô nhiễm ko chịu nổi. Bạn cũng không còn như cũ. Bạn quen thân thì chồng con bận bịu, bạn quen sơ thì chỉ toàn các phi vụ làm ăn và hàng hiệu.

Em thành người lạ rồi anh ạ.

Thành Rome đã qua mùa hoa mimosa tháng 3, mùa anh đào tháng 4, mùa peonia tháng 5, mình vẫn vội. Ngày cuối tháng 5, trời u ám, lôi ra một chiếc váy đen, chiếc váy của Hà nội. Da vẫn nâu, thân vẫn gầy, và vẫn còn mùi nước hoa năm nào.

...Nhưng chỉ có anh, có anh

Thắp những chiếc lá bàng

Thành lửa trong em…

Đôi giày của cụ chánh bá

Khoảng hai tháng trước ngài tuyên bố “đội bóng của Bộ sắp có trận đấu giao hữu với một đội bóng nhà nghề (đã về hưu) ở Perugia. Anh là một trong những người được chọn. Từ bây giờ anh sẽ phải đi đá bóng thường xuyên hơn để chuẩn bị thể lực cho sự kiện đó”. Nói là làm, ngài tuần mấy bận tót đi đá bóng, lúc về lại thảy ra một đống quần áo ướt đẫm mồ hôi, sàn nhà vương vãi vảy nhựa ngài tha từ sân bóng trải cỏ nhân tạo về.

Hàng ngày mình phải cắn răng ngồi nghe ngài lan man về trận đấu lịch sử sắp tới. Nào là ngài là một trong số 20 người được chọn, nào là bọn Perugia tuy đã về hưu nhưng chúng nó là dân chuyên nghiệp, nào là các ngài sẽ đá trên sân thật chứ ko phải sân mini như mọi ngày, nào là căng tin của Bộ đã hứa sẽ thết đội bóng một bữa hoành tráng trước ngày ra trận, nào là hoa hậu Ý cũng có mặt, nào là có cả nhà báo đi cùng, nào là đến đó sẽ được chào đón ở dinh Thị trưởng, nào là trận bóng này mang tên “Nước Nhật hãy can đảm lên” vv và vv. Chưa kể sáng cũng như tối, ngài diễu qua diễu lại trước gương “anh có fit không, em có thấy thằng đàn ông nào hơn 40 tuổi mà fit như chồng em không”.

Đến ngày trọng đại. Sáng ngài dậy sớm chuẩn bị hành lý. Một túi hành lý to đùng. Kế hoạch là các ngài sẽ làm việc đến 12h trưa, xuống căng tin ăn một chập hoành tráng, rồi a lê hấp các ngài và cánh nhà báo leo lên chiếc xe bus thuê riêng kèm tài xế đi đến Perugia, đá bóng xong, ăn tiệc khoản đãi ở đó xong, thì lại a lê hấp leo lên xe bus quay về Rome.

Suốt dọc đường đi ngài nhắn tin cho vợ hào hứng lắm. Vợ đã bận bỏ bu lại cứ phải luôn mồm chúc các anh thi đấu thành công.

Kết quả: đội các ngài thua. Mà bọn kia cũng chả phải dân nhà nghề đã giải nghệ 20 năm như mình tưởng mà toàn là quan tòa, thị trưởng, tức là cũng dân bàn giấy loẻo khoẻo như các ngài là cùng. Thảm hơn cả là ngài sau từng đấy tháng tập luyện hăng say, vừa vào sân được BA PHÚT đã phải lò dò đi ra vì giày cả hai cái hỏng cùng một lúc. Ra rồi thì ko vào được nữa. Thế là phần còn lại của trận đấu ngài ngồi hóng.

Ngài thất vọng vì bị ngồi chơi xơi nước đến mức ngài quyết định ăn thật lực cho bõ tức trong tiệc chiêu đãi sau đó. 2h sáng ngài mò về nhà mặt như đưa đám. Mặt ngài như đưa đám mấy ngày liền vì bụng dạ óc ách. Đến lúc vợ phải đưa thuốc cho uống thì mới thấy mặt mày tươi lên một tý.

Thế chưa hết thảm. Cánh nhà báo đi cùng rất thâm. Bao nhiêu ảnh chúng nó ko chọn, lại chọn đúng cái ảnh ngài đứng bần thần trước đôi giày hỏng, để minh họa cho bài báo tường thuật. Thằng bạn ngài nhìn thấy cái ảnh thì sững sờ “ôi trông như con rùa chết”.

P.S: mình có hỏi “thế đôi giày hỏng đâu rồi?”, “anh vứt nó đi rồi”. Chỉ có niềm căm hận vô biên mới khiến ngài quẳng ngay đôi giày vào thùng rác như thế. Chứ bình thường thì còn lâu. Có lần hướng dẫn mình trượt tuyết, chạy qua chạy lại 2 vòng thì giày ngài há mõm. Ngài nâng niu mang đôi giày há mõm về nhà bảo “để anh sửa”. Đã 3 năm trôi qua, chiếc giày há mõm vẫn nằm im lìm trong tủ, há mõm vẫn hoàn há mõm, còn chiếc không há mõm thì chẳng hiểu sao ko thấy đâu???

By the way là đôi giày tai vạ làm ngài lỡ một trận túc cầu để đời kia được Made in Vietnam.

À mà mình còn quên hỏi thế các anh đã làm được gì cho nước Nhật.

Testanera Mia

Vài tháng trước, thể theo nguyện vọng của vợ, chàng sục sạo tìm mua một chiếc Ferrari Testarossa. Vợ bảo “anh yêu, tưởng tượng em lái một chiếc Testarossa màu đỏ ớt, ăn vận theo phong cách những năm 70s…”.

Xong rồi vợ nhìn thấy tình hình cái garage của chồng tình hình là rất bất tiện. Garage gì mà rất kỳ, đang đi bon bon trên đường lớn bộp một cái phải rẽ quặt vào một cái ngõ nhỏ. Tức là nếu không căng mắt ra nhìn thì chắc chắn là đi vụt qua mà ko nhìn thấy. Lại đang đi lò dò trong ngõ nhỏ thì bộp cái nữa phải rẽ vào cái ngõ nhỏ hơn. Cái ngõ này công nhận là rất nhỏ, xe lại đỗ kín hai bên đường thành ra chỉ còn chừa một lối đi rất hẹp ở giữa. Dân ở đây rất khôn, đỗ xe hai bên đường xong là bẻ quặt gương hậu vào trong, kẻo lối đi chật quá xe nào đi qua quẹt một cái gương hậu lại gãy rời ra. Chắc cũng gãy chán ra rồi nên mới kinh nghiệm thế.

Vào cái ngõ nhỏ này thì phải đi rất rón rén, chậm thua cả người đi bộ, nhổm lên nhổm xuống để lách từng cm một. Xong đang rón rén thế thì ịch một cái là cua gấp để đi xuống một cái dốc rất dốc. Cái dốc này dốc đến mức mình chỉ đi xuống được chứ đi lên thì chịu chết, vì nhấn ga vừa vừa thì xe vẫn đi giật lùi, mà rồ ga mạnh để phóng lên thì khả năng lớn là đâm thẳng vào mấy cái xe đang quặt gương đỗ kín hai bên đường kia. Xuống đến chân cái dốc thì ịch cái nữa là cửa garage của chàng. Chỗ này mình cũng chịu chết, ko cua vào được nếu ko đâm sạt lở vài nơi.

Với tình hình như thế thì mình sẽ ko bao giờ lấy được chiếc Testarossa kềnh càng ra khỏi garage mà ko có chàng. Thế thì quá bằng ko cần năn nỉ chàng tự nhiên lại có thêm một món đồ chơi nữa. Thế nên vẫn còn đang cân nhắc.

Thứ 7. Bối cảnh là những tòa nhà cổ tuyệt đẹp của thành Rome. Tất cả mọi ánh mắt đổ dồn về phía một chiếc Ferrari đỏ lộng lẫy vừa đỗ xịch trước vỉa hè của một nhà hàng sang trọng. Một thanh niên bước ra, kính đen, áo phông bó, quần bò, thân hình cao ráo, hai cánh tay rắn chắc xăm trổ.

Dưới đường, một người khuyết tật hai chân cụt đến tận háng, di chuyển trên một miếng gỗ có gắn các bánh xe nhỏ. Anh ta không cao hơn bánh chiếc Ferrari lộng lẫy là mấy.

Anh ta dừng lại, ngước nhìn chiếc xe rồi ngước cao hơn nữa để nhìn chủ nhân chiếc xe một cách ngưỡng mộ.

Thanh niên kia thì lững thững đi vào nhà hàng, có vẻ vô tình hay cố ý ko để ý đến mọi ánh mắt trầm trồ, điệu bộ oai phong lẫm liệt như một con hà mã.

Mình quay sang chàng “anh yêu, em ko muốn Ferrari nữa”.

Chồng cười sướng. Chồng và vợ đang không nhất quán về màu xe. Chồng thì thích mua màu xanh blue vì ko muốn quá nổi. Vợ lại thích màu đỏ ớt không phải vì thích nổi mà đơn giản là vì thích màu đỏ ớt.

Dạo này tự dưng mình chẳng cần gì. Không quan tâm đến khăn, áo, túi, giày, đồ trang sức, kể cả Testarossa. Cứ đà này chả mấy chốc mình thành Phật, ko vướng bận bụi trần i.e quần áo túi giày xe cộ gì nữa. Rồi đến lúc nào phải cưỡi mây bay về trời vui thú điền viên là cứ thế mà dông thẳng thôi, chả phải nưu nuyến cái gì.

Năm nay mình chả muốn biết là mình ba mấy nữa.

Ảnh: chồng đi làm về nhìn thấy tóc mái con gái vợ vừa cắt, lịm hết cả người chỉ hỏi được mỗi một câu “love, why?”. Con là Testanera của mẹ đấy chứ đâu .