Halcyon days

Hôm kia, ngài tuyên bố hùng hồn “Anh có ý định đầu tư. Anh nói rất nghiêm túc đấy. Tiền phải đẻ ra tiền”. Mình nghe thế thì rụng rời tay chân.

Tiền đâu mà ông đầu tư. Chưa kể từ xưa đến nay ông đầu tư vào đâu mất tiền ở đấy, mất đến mức túng quẫn mà vẫn không chừa. Mấy năm nay không mất tiền (vì không có tiền mà đầu tư) nên chắc ông quên. Hay quên khổ thế đấy.

Mình chỉ hy vọng ông nói cho vui rồi ông để đấy, chứ ông lại làm thật thì mình chết dở. Nhưng nói chung không nên lo trước làm gì lại thành lo bò trắng răng. Vụ Hadramaut ông quyết tâm kinh lắm, nhắc đi nhắc lại, bắt mình đi mua máy xay và 2kg chanh vàng để ông thực thi lập tức, cuối cùng có khi phải hơn tháng nay rồi không thấy ỏ ê gì nữa. Mấy cái lá moringa ăn thay đạm thì đã thối, vứt đi từ đời nào, hơn 2kg chanh vàng để thù lù trong tủ lạnh, dần dần ủng hết, đến hôm qua quả cuối cùng cũng ủng nốt vứt đi nốt roài. May quá hũ hadramaut yêu dấu của mình vẫn còn nguyên.

Mình có con bạn, một lần mình than “chồng tao rất nhiều ideas nhưng toàn nói mà không làm mày ạ” thì nó bảo liền “nói không làm là mày may đấy. Trên đời này sợ nhất những thằng nói là làm nhưng lại chỉ làm một nửa rồi để đấy”. Đoạn nó dẫn mình vào sân nhà nó. Nói thật nhìn thấy cái sân một cái thì mình toát mồ hôi nóng lạnh, thầm cảm ơn trời phật chồng mình toàn nói mà không làm. Sân nhà nó có cầu trượt; xích đu; một cái sân lưới quây cho bọn trẻ con nhảy tưng tưng (tên tiếng Anh là gì quên mất rồi); một cái dốc bằng thép để chồng nó trượt ván có bánh xe giảm cân; một hệ thống dây treo bắt ngang sân cùng với một chiếc xe máy cũ, mà ý tưởng là bật điện lên một cái thì chiếc xe máy sẽ chở người di chuyển dọc theo bên dưới sợi dây như thế nào đó mình nghe cũng không hiểu; rồi xe đạp đôi gồm hai cái xe đạp đơn ông hàn vào nhau; rồi một cái ao ông đang đào dở thì hết hứng không đào nữa; rồi bể nước vừa trồng rau muống vừa nuôi cá vàng; rồi hai con chó berger to; rồi mấy con thỏ; rồi cả 3, 4 con rùa bò lổm ngổm. Tất tật nhét vào một khoảnh sân không đến 1000m2, và ngoài chó thỏ rùa không có chỗ nào dở ra thì tất cả các công trình đều đang làm dở.

Lại quay về những chuyện đầu tư trứ danh của ông, chục năm trước ông quen một thằng trên mạng, cùng bạn hẩu Porsche với nhau. Chỉ quen có thế thôi mà ông chuyển khoản cho nó 50k euro chung tiền mua một cái thuyền mở nhà hàng nổi. Nhà hàng nổi làm ăn lỗ lãi thế nào chẳng thấy nó báo cáo bao giờ. Đầu năm hỏi nó làm ăn thế nào, nếu tốt thì tiếp tục nếu không thì thôi, thì nó bảo lãi lắm, cuối năm thì nó bảo năm nay lỗ rồi chẳng có lãi mà chia đâu nhé. Mấy năm thế liền thì ông cũng nhận ra là nó làm ăn vớ vẩn, ông đòi bán thuyền. Đòi nó bán tháng 3 thì nó bảo tháng 6 đã có người hẹn đến xem để mua. Mình bận việc quên khuấy đi mất, đến tháng 8 mới gọi hỏi nó thì nó bảo “người định đến tháng 6 cuối cùng không đến, nhưng có người hẹn tháng 12 đến xem và trả giá gấp 3 lần, thôi chúng ta cố đợi”. Cứ phịa ra vài chuyện như thế nó cũng trì hoãn được hàng năm trời. Đến lúc mình chán quá không hỏi nữa thì nó cũng biến luôn. Mấy tuần trước, mình giục, ông mới nhớ ra gọi hỏi nó thì nó bảo thuyền vừa cháy trụi mất mấy hôm rồi.

Nhân tiện, mình biết có rất nhiều bạn ở Mỹ đọc blog mình. Bạn nào ở Sacramento làm ơn cho mình hỏi có phải mấy tuần trước có một cái thuyền bị cháy trụi trên sông Sacramento không. Thuyền tên là Halcyon days.

12/4/2013

Làm lãnh sự, nhất là lãnh sự ở một nước Hồi giáo như này, có nhiều chuyện rất buồn cười, thậm chí không thể tin nổi. Dubai là một tiểu vương quốc (emirate) trong tổng số 7 tiểu vương quốc của một quốc gia có cái tên rất dài dòng Các tiểu vương quốc Ả rập thống nhất (UAE). Dù khá tự do rộng mở so với các khu vực Hồi giáo khác nhưng vẫn không thoát khỏi những khắt khe nhiều lúc có thể bị coi là kỳ quặc, là không chấp nhận được, trong con mắt tự do của phương Tây.

Thứ nhất, đạo Hồi không thừa nhận người đồng tính. Ở Dubai, đồng tính thì phải giữ cho thật kín, và tốt nhất đừng va chạm với ai cả. Vì nếu bị tố cáo là có quan hệ đồng tính cảnh sát sẽ cho vào tù. Bạn cãi nhau với hàng xóm, hàng xóm tức khí đi báo cảnh sát bạn quan hệ đồng tính, cảnh sát xác minh thấy đúng là bạn vào tù.

Thứ hai, đạo Hồi không thừa nhận người chuyển giới. Người chuyển giới không được phép đặt chân lên đất Hồi giáo. Nếu bị phát hiện là người chuyển giới, họ sẽ bắt giữ và trục xuất bạn lập tức, thậm chí bạn còn không được bước chân lên một hãng hàng không Hồi giáo.

Thứ ba, đạo Hồi cấm dùng các loại chất kích thích. Bạn uống một ngụm rượu vang rồi lái xe, bị cảnh sát vẫy lại kiểm tra, bạn sẽ bị vào tù ngồi ít nhất một đêm. Các trường hợp vi phạm nghiêm trọng hơn kiểu dùng ma túy, thuốc phiện, sẽ bị bỏ tù không biết thuở nào mới ra được. Lại còn có chuyện hài hước đến mức độ này, một chàng tây mới đến Dubai, ra bar chơi, nhấm nháy với một em xinh đẹp và rủ em về căn hộ của chàng vui vẻ. Về đến nơi rồi nàng mới ra giá, hóa ra nàng là gái làm tiền. Chàng từ chối vì không thích quan hệ cái kiểu đó. Chàng rất đen vì trước đó đã trót tâm sự với nàng rằng trước đó 10 ngày, ở nước của chàng, chàng dùng chất kích thích gì đó, trước khi đến Dubai. Nàng gái làm tiền bị mất thu nhập thì bắt đền chàng vì tại chàng ấm ớ mà nàng mất một buổi tối không kiếm được đồng nào. Chàng tức khí đuổi nàng ra khỏi nhà. Chàng tức thì nàng còn tức hơn. Nàng ra đồn cảnh sát báo cáo việc chàng 10 ngày trước đã dùng chất kích thích. Cảnh sát đến nhà, bắt chàng, thử máu, kết quả dương tính và chàng vào tù.

Nam nữ quan hệ không có giấy hôn thú, bỏ tù. Có chuyện một cặp đôi quan hệ mạnh mẽ quá thế nào mà nàng bị chảy máu. Vào viện, viện thấy thế thì báo cảnh sát luôn. Cảnh sát đến điều tra, giấy hôn thú không có, bắt luôn anh chàng. Để hy vọng thoát tù chàng phải cải sang đạo Hồi, cưới nàng mặc dù mới đầu chàng chỉ định chơi bời với nàng tí cho vui. Thế mà cũng không thoát, chàng vẫn bị xét xử, tù treo và trục xuất. Trục xuất thì mất việc. Giờ về châu Âu tìm việc thì ngang xuống biển mò trăng. Phận chàng đã thế, phận nàng chắc còn bi thảm hơn nhiều vì nàng là đàn bà đạo Hồi.

Ở một nhà nọ bà chủ biết cô giúp việc có bạn trai. Bà chủ không thích vì sợ cô giúp việc mải bạn trai lại chểnh mảng công việc, thế là đi báo cảnh sát. Cảnh sát điều tra, quan hệ không có giấy hôn thú, vào tù nốt.

Đẻ con ngoài giá thú thì con không được cấp giấy khai sinh, không có giấy khai sinh thì sẽ không có hộ chiếu, không bao giờ được cấp giấy tờ gì hết, tức là ở lại Dubai cũng không xong mà trốn về nước cũng không nổi.

Hai vợ chồng đi nghỉ, đang đi bộ trên vỉa hè thì tranh luận thế nào mà cô vợ bắt đầu to tiếng. Cảnh sát đến liền, suýt cho cô vợ vào tù cái tội to tiếng.

Lãnh sự quán Anh và hình như cả Pháp phải ghi trên trang web của họ những dòng cảnh báo cho công dân rất buồn cười kiểu như “chúng tôi không có phận sự giải cứu các vị khỏi những lằng nhằng các vị tự vướng vào”. Dân Anh ở đây rất nhiều, lại hay có thói quen uống cho say xỉn. Cứ đọc thấy trên báo có vụ rape phụ nữ trong tình trạng say mèm nào thì y như rằng hầu hết là phụ nữ Anh.

Nhiệm kỳ sau chắc mình bảo ngài đi đại sứ quán, không đi lãnh sự nữa. Ngài hôm nọ tự nhiên hỏi “Em nghĩ sao nếu nhiệm kỳ sau mình đi Bangladesh?”. Mình nghe xong suýt té xỉu.

Ảnh: đấy, biển Maldives. Bạn nào tinh mắt lắm sẽ thấy ở ngay đầu doi cát quý chồng của mình đang ngụp lặn xem cá :-)))

Man đi

Lúc đặt resort, ngài hí hửng “5 sao em ạ”. Đến nơi, nhìn thấy cái resort một cái ngài chán nản “bọn này may ra được 4 sao chứ 5 sao gì”. Đến giờ ăn sáng, nhìn thấy buffet đồ ăn ngài làu bàu “bọn này chắc chỉ 3 sao”. Đến giờ ăn tối, vào nhà hàng, chọn món xong, ngồi đợi hễu chả thấy món nào dọn ra, cũng chả thấy bóng dáng nhân viên phục vụ nào, ngài cáu kỉnh “đúng là lũ 2 sao rưỡi”. Đỉnh điểm là một hôm ăn trưa, ngài gọi pasta al pesto, lũ phục vụ mang ra một đĩa pasta nguội tanh nguội ngắt, pesto thay vì xanh mơn mởn thì lại đen xì, thì ngài hết chịu nổi, gọi phục vụ trả lại đĩa pasta. Phục vụ cun cút bưng đĩa pasta chạy đi, còn ngài thì gườm gườm nhìn theo “lũ 1 sao rưỡi”. Cũng may ở có 1 tuần chứ ở thêm nữa chắc chắn ngài sẽ kiện bọn này cái tội không có sao nào.

Mà ý tưởng đi nghỉ Maldives là của ngài chứ mình thì rất ngần ngại. Đắt tiền quá, con thì lại nhỏ chưa biết trân trọng cái ngon cái đẹp. Chỉ cần cho chúng nó ra bể bơi, ra bờ biển gần nhà, ăn khoai tây rán, chơi với bố mẹ, là chúng nó thích mê đi rồi, cần gì phải Man đi man điếc (Man đi là từ của con Na). Con ba đứa, vé máy bay trả như người lớn, thuê 2 phòng đôi chưa đủ, phải trả thêm cả một giường phụ trội nữa, rất tốn kém. Chưa kể hành lý lích kích, quần áo giày dép đồ ăn đồ uống bỉm xe đẩy đã đủ đâu, còn phải mang gấu bông, phim hoạt hình, sách trẻ con, ô tô đồ chơi để phục vụ lũ giặc cỏ, chứ không thì nó quấy mình đến chết. Đáp lại sự lần chần tiếc tiền ngại khổ của mình, ngài khăng khăng một cách bướng bỉnh “anh không muốn thành người giàu nhất nghĩa trang”.

Kết quả, đến Maldives, biển xanh ra sao, cát trắng thế nào, nước trong veo ra sao, cá bơi lội thế nào, lũ giặc con chẳng quan tâm. Chúng nó chỉ một hai năn nỉ bố mẹ cho ra bể bơi nhào lộn ngụp lặn ở dưới ấy, cả ngày mà không biết chán, không biết mệt. Được hai ngày ngồi mốc mép bên bể bơi canh con, biển xanh cát trắng thì vẫy gọi ngoài kia, ngài chịu hết nổi. Mình nghe thấy mấy bố con tranh luận về việc đi bể bơi hay ra bãi biển, thằng con kết luận “bây giờ bỏ phiếu”. Bể bơi 2 phiếu Lê La (chính ra là 3 nhưng con Na đang bận uống sữa), bãi biển 1 phiếu (ngài), mình và Anna bỏ phiếu trắng. Ngài khề khà “ờ chính ra trong một nền dân chủ thì chúng ta sẽ đi ra bể bơi. Nhưng vì chúng ta đang trong chế độ độc tài nên bố quyết định chúng ta sẽ đi ra bãi biển”. Chết mệt với bố con nhà ngài. Tự nhiên tốn một đống tiền đi ra biển nghỉ để rồi muốn ra bãi biển lại phải giở lý luận dân chủ mới chả độc tài ra. Mà công nhận lũ con chán ra biển với ngài cũng chẳng oan. Ai lại ra đến biển một cái ngài đeo các thể loại kính và ống thở vào rồi tót xuống liền, ngụp lặn xem cá hàng tiếng đồng hồ. Con đợi bố lâu quá chẳng biết làm gì bèn nảy ra ý tưởng anh trước em sau vừa bơi líu ríu vừa giơ tay lên đầu giả làm cá mập xem bố có thấy không.

Hôm sau lại có màn tranh luận bể bơi hay bãi biển. Mình nín cười nghe ngài dỗ Lê La “bố muốn ra bể bơi lắm nhưng có một con cá to đã uống hết nước bể bơi, TV đưa tin như thế thì bố nói với các con thế”. Bịa chuyện kiểu gì mà đến con Anna cũng không tin, nó nhảy lên cười sằng sặc.

Đến hôm nay thì ngài và chú Bình Nguyên lại ra sân bay rồi. Hai bố con bay sang Doha xem giải đua Moto GP. Cứ ở đâu có cái gì chạy nhanh nhanh một tý là ngài phải chạy đến xem cho bằng được. Thằng con mới 7 tuổi mà giờ cả ngày chỉ toàn mô tô, bóng đá và xe tốc độ, đầu càng ngày càng to, mắt càng ngày càng cận. Hai bố con trông kỳ dị như nhau.

Ả thợ giặt

E là cô giúp việc phụ trách việc lau chùi nhà cửa, chăm chút giày dép áo xống của nhà chủ và chơi với trẻ con khi cô giúp việc kia phải nấu nướng. Để cho thơ mộng xin được bắt chước Andersen mà gọi E là ả thợ giặt.

Ả thợ giặt E mắc bệnh thích gì làm nấy và nói gì là làm nấy chứ không nói suông. Vừa bảo “madame, my strength is very strong” hôm trước, hôm sau lôi đôi dép tông của con Lila ra giặt, giặt xong mình nhìn thấy cứ lịm hết cả người chả nói nổi câu nào. Đôi dép tông bị chà xát mòn vẹt, đôi chỗ còn bửa hết cả ra. Tay rất khỏe mới làm được như thế chứ tay chân mèo cào chó cấu kiểu mình đời nào dám mơ.

Hồi mới vào ả thợ giặt E tuyên bố “madame, tính tôi cứ nghĩ gì là phải nói luôn”. Chẳng bao lâu sau ả đã bảo mình, khi mình yêu cầu ả làm một việc theo ý mình nhưng ả không muốn, “madame muốn tôi làm cái đó chẳng qua là vì madame mắc bệnh đỏng đảnh chứ chẳng phải là madame cần”. Ả suýt mất việc vì câu nói đó. Làm mình nhớ tới một bạn người quen của mình. Bố mẹ bạn ấy có cô giúp việc làm 16 năm gì đó, giỏi việc mỗi tội làm lâu nên thành hỗn. Bạn ấy ra ở riêng, về nhà bố mẹ đẻ chơi, chả hiểu làm gì để vị giúp việc gạo cội kia ngứa mắt tương luôn cho một câu “như con điên”. Cười vỡ bụng.

Trái ngược với bà Nuôi chỉ thích ăn ngày 3 bữa điều độ, ngủ nhiều để giữ gìn nhan sắc, mỗi lần bảo đi ra ngoài là giãy nảy vì sợ nám da, ả giúp việc E cứ được madame cử đi chơi cùng bọn trẻ con là thích mê. Ra sân chơi thì ả ngồi xích đu thu lu cho Lê La cong mông đẩy, chỉ thua mỗi con Na vì con đấy thì đẩy nó mỏi tay chẳng xong chứ hy vọng gì gạ được nó đẩy cho. Đến thú nhún thì ả nhảy lên nhún hùng hục Lê La Na đứng vỗ tay reo hò. Có lần cả thú nhún cả người ngã lăn chiêng ra đất. Thú nhún thì gẫy, còn người may ngã vào đống cát nên không hề hấn gì, đứng lên cười he he. Tất cả các hàng kem, bỏng ngô, xúc xích, khoai tây rán, bánh mỳ kẹp thịt, đều nhẵn mặt ả vì ả ăn quà như mỏ khoét. Tiền đưa bao nhiêu ả cũng tiêu hết. Thậm chí ả còn tiêu trước rồi về madame trả lại sau. Nhiều lúc ả bảo mình đưa tiền mua đồ hóa chất chùi rửa và giặt quần áo, hóa đơn đưa về lại thấy có ghi cả 3 lon seven up hoặc bánh kẹo gì đó. Madame mà không hỏi thì ả cũng lờ tịt như không biết. Đấy là mình còn liên tục đưa bánh kẹo các loại xuống bếp của người làm cho họ ăn, nếu không thì còn chưa biết sẽ ra sao.

Được cái ả giỏi giang và rất tận tụy với công việc. Ả là người giúp việc duy nhất trong vòng 10 năm qua mà ngài phải bảo “cô ấy là áo cho anh cẩn thận đến mức anh cảm động”. Mình cũng tin tưởng ả vì biết ả hết lòng với nhà chủ. Bọn trẻ con thì thích ả vì ả chơi với chúng nó nhiệt tình.

Có lẽ vì thế nên ả hơi lộng quyền. Thợ thuyền đến nhà ả tự tiếp mặc dù mình đã dặn là phải gọi mình. Có lần mình gọi gãy lưỡi thợ mới đến cho. Thợ đến, mình ở trên nhà nên không biết, ả ra hỏi thợ đến có việc gì. Thợ tiếng Anh ngắc ngứ chẳng hiểu nói sao mà bị ả đuổi về. Mình đợi mãi không thấy chạy xuống hỏi thì mới biết, tức điên cả người. Ngoài ra, mình cứ ngơi mắt canh chừng là những người làm khác trong nhà bị ả sai vặt và la hét mắng mỏ không thương tiếc, mặc dù về cấp thì ả là maid, thấp hơn anh xe và chị bếp.

Kết quả, hai đứa kia về phe nhau, cô lập ả thợ giặt E. Mình vừa đi nghỉ về đã phải nghe người làm cãi nhau tưng bừng ở khu nhà sau. Giai nghe thấy điên quá chạy xuống, đám cãi nhau im bặt giải tán lập tức. Mình đang bận giải quyết đám emails, messages, missed calls, blog, và kiểm tra một số việc tồn đọng sau khi đi nghỉ, bao giờ hòm hòm lại phải họp hội nghị giúp việc. Đời mình mình đã bảo là rất đen vụ giúp việc mà lại.

28/3/2013

Đóng hành lý. Quần áo không mang mấy, chỉ mang đồ ăn vặt cho bọn Lê La Na. Trẻ con nhà này thì ngoan mỗi tội xấu máu đói. Muốn cho chúng nó vui vẻ hợp tác thì chỉ có cách cho ăn luôn mồm. Lái xe đường xa, bố mẹ ngồi trước nói chuyện cứ nói chuyện, con ở đằng sau hát hò inh ỏi. Một lúc sau thấy im dần im dần, rồi bắt đầu một tiếng óe lên “mamma xấu” hoặc “Anna không yêu mamma nứa”, là biết ngay lại ngót bụng. Giúi cho mỗi đứa 2 cái bánh thì lại hát thêm 5 bài nữa. Nếu chỉ giúi cho một cái thì chỉ hát thêm được 3.

Biết thế nên sáng qua phải chạy đi khuân đồ ăn về. Mấy hộp bánh vừa mua về để đấy chưa kịp khóa vali, con Anna lẻn vào lấy trộm được một túi, xé toạc ăn tại chỗ. Thấy mẹ chạy đến nó vội vã xách túi bánh chạy biến. Mẹ đuổi theo cố túm nó mà nó tuồn ra được chạy mất. Mẹ bất lực quá bèn ngồi bệt xuống đất khóc hu hu. Con ranh con trước khi biến xuống cầu thang cùng túi bánh còn quay lại an ủi “mamma đừng hóc”. Đến chịu con với cái.

-          Đã sắp xếp hòm hòm một sự kiện liên quan tới giới vợ ngoại giao trong tháng 4

-          Đã gửi thư mời mấy chục bạn ông con tới đá bóng và ăn kem sau kỳ nghỉ Phục sinh

-          Trả lời hết các email, sms cá nhân, trường học của con, công việc của chồng, hẹn hò đủ các thể loại contacts cho tháng tới.

-          Mua đủ đồ dùng cần thiết và đóng hành lý, thuốc xịt muỗi, kem chống nắng, nước rửa mũi, kính vv và vv. Kính của ông con mẹ phải làm cận râm, tức là làm kính cận rồi mới nhuộm râm. Hôm kia đến lấy kính, nhìn thấy kính thì tròn mắt, bực mình nói cho hội bán hàng một trận “các ông nhuộm kính kiểu gì thế, đời tôi chưa bao giờ nhìn thấy kính râm nào có màu xanh kỳ dị thế này. Các ông nhuộm đúng màu mẫu cho tôi nếu không tôi lấy lại tiền”. Hơi ghê gớm quá nhưng mình đã bận điên lên được mà còn phải đi đi về về mấy lần.

-          Trả lương và dặn dò mấy người làm những việc họ phải làm khi mình vắng mặt

-          Cố nhảm thêm một entry trên blog

-          Hành lý đã khóa lại

Giờ chào các bạn blog, nhà cún béo đi nghỉ.

Summertime and the feeling is easy

Fish are jumping and the cotton is high…

Ảnh: hè năm ngoái

Những bông hồng nữ hoàng

Nếu mà, đi lại con phố đó, những hình, những mùi của quá khứ sẽ làm em nhớ anh kinh khủng. Không, không, em sẽ đứng sững lại, ký ức vụt qua não như một mũi tên, mũi cay, trán cay, mắt cay, và em sẽ cảm thấy mình nhớ anh không thể chịu đựng nổi.

Và rồi, nếu em vẫn là người đàn bà thích gì làm nấy, không quan tâm đến cảm giác của người khác hay sự kỳ quặc của chính mình, em sẽ bấm điện thoại gọi anh “anh, em vừa đi lại con phố ngày trước, tự nhiên em nhớ anh…”. Chỉ thế thôi, chẳng có ý gì khác, vì đi hết con phố đấy em lại sẽ quên (hy vọng thế), như đã quên nhiều năm qua. Ký ức như mặt hồ, rồi sẽ lại phẳng lặng. Thậm chí em còn không nghĩ đến chuyện cuộc gọi ngắn ngủi kia của em có làm anh xáo động hay không. Và thậm chí em còn không hiểu nổi tại sao anh của em lại nổi giận và bảo em ích kỷ. ‘Twas an innocent thought, just an innocent thought, tại sao anh lại giận?

Nhưng mà không, em đã lớn rồi, và anh thì chắc đã quên.

…những bông hồng nữ hoàng nở rực rỡ trong chiếc bình rộng cổ, mắt anh nhìn, ngày mùa xuân ấm áp và hưng hửng nắng. When you ran the office, it was a happy place…

Chỉ là nhìn thấy một bụi tre khô dựng ở đầu con phố cổ, đường Tết vắng teo, trên một bức ảnh đen trắng, anh ạ.

Dùi đục chấm mắm cáy

Hôm nọ xuống Abu Dhabi vì được mời đi nghe Andrea Bocelli hát. Mình hồi trước không thích giọng Bocelli lắm vì thấy nó hơi mỏng chứ không nhiều lực như giọng Pavarotti, nhưng phải công nhận hát hay, nhất là những bài nhè nhẹ trữ tình. Mình đến lúc chỉ vài phút nữa là concert bắt đầu, phía trước phía sau khán giả ngồi đông như kiến.

Buổi concert rất hay, khán giả vỗ tay nhiệt tình đến mức cậu Bocelli cứ đi vào rồi lại phải đi ra hát thêm bài nữa, 4, 5 lần mà vẫn chưa xong. Chỉ có một vấn đề duy nhất là mình phải ngồi cạnh ông chồng mình suốt buổi. Đầu tiên là ông đi mua sushi về vừa nghe vừa ăn. Vừa nghe opera vừa ăn sushi thì mình chịu ông rồi, lại còn cứ lảm nhảm “sushi chay ý mà, em ăn không, em ăn đi”. Chắc rủ mình ăn cùng cho có khí thế vì ăn một mình trông kỳ quặc quá. Nhưng ông bất chấp vì dạo này ăn kiêng nên lại càng đói khát hơn mức bình thường. Mình thì nổi hết da gà chỉ sợ ông làm đổ nước xì dầu vào quần áo mình.

Đã hết đâu, chén no một bụng sushi rồi thì ông bắt đầu ngó ngoáy. Ông ngó ngoáy như khỉ, không ngồi yên một giây nào. Nhạc nổi lên là ông ngọ ngoạy nhún nhảy và hát theo. Nhạc thính phòng hay nhạc sàn nhảy thì ông cũng đu đưa đúng một điệu, và hát thì hoàn toàn sai nhạc. Ông lại còn cứ ghé vào tai mình hát ra vẻ hiểu biết và huých huých vào người mình để gây sự chú ý. Khốn nỗi ban tổ chức họ xếp ghế nhỏ và sát vào nhau, chắc để cho bán được nhiều vé, khán giả ngồi ép vào nhau như cá hộp, nên khi ông vừa rung đùi ông vừa huých vào đùi mình thì mình thấy cặp đùi to béo của bà ngồi cạnh mình phía bên kia cũng rung theo. Mình cố gồng đùi mình để không ảnh hưởng tới đùi bà ấy nhưng đỡ không nổi vì ông rung đùi ông nhiệt tình quá. Hết rung đùi thì ông chuyển sang huých vai. Ông huých vai ông vào vai mình một cái thì vai mình lại huých vào vai bà kia một cái. Mình càng gồng người chống đỡ thì ông càng huých càng đu đưa khỏe (và vẫn tiếp tục hát theo hoàn toàn sai nhạc). Cuối cùng mình chịu hết nổi phải thì thầm “anh ngồi yên đi được không?”, thì bị ông bảo “đàn bà gì mà tính tính khó chịu” và dỗi luôn. Có ai khổ như tôi không trời???

Nghe hát thì ông hát theo sai nhạc, xem phim thì ông ngủ ngáy khò khò, khiêu vũ cổ điển thì ông dẫm vào gấu quần con nhà người ta, nhảy nhót hiện đại thì nhạc một đằng ông đu đưa nhún nhảy một nẻo, thậm chí đi xe máy là cái môn võ biền nhất thì ông cũng ngã lộn cổ. Ngày xưa bà ngoại cứ thấy ai như này là lại bảo “dùi đục chấm mắm cáy”.

Sáng nay kế hoạch là đưa hai cô giúp việc đi mua vải và may đồng phục tiếp khách. Đồng phục hàng ngày thì ra siêu thị là mua được, nhưng khi có khách thì phải đồng phục khác. Rồi chị bạn còn tổ chức trunk show bán đồ Judith Leiber, đồ trang sức và váy áo của một nhà mẫu rất nổi tiếng của Ấn độ. Gửi email và tin nhắn mấy lần. Mình đã bảo mình bận và e là sẽ không thể đến được, thì chị ấy vẫn cố thuyết phục “chị đến uống với tôi một cốc cà phê rồi về cũng được” thì còn từ chối tiếp sao được. Thế là cũng bận đến quá giờ trưa. Xế chiều một reception. Đến tối lại phải đi ăn tối ở Atlantis the Palm. Chẳng trách từ sáng tới chiều cứ chạy chân không bén đất.

Mình định tổ chức một buổi football and Italian ice cream ở nhà cho ông con trai mời lũ bạn con trai ở lớp đến chơi mà cuối cùng bận quá phải hoãn lại đến tận sau kỳ nghỉ Phục sinh. Ông cứ càu nhàu bảo “mamma lúc nào cũng bận vì mamma không yêu Ale”.