Brad Pitt là của thế giới…

Thằng con xỏ cặp chân bàn cuốc vào đôi xỏ ngón. Đôi xỏ ngón đứt cái phựt. Mình càu nhàu thế này tao đi bằng gì thằng kia. Ngài bèn vội đeo kính lão và lôi keo ra hì hụi gắn. Mình tranh thủ mang hai chiếc giày ra nhờ sửa luôn. Hai chiếc giày bị bong keo, đã cất đi định khi nào chuyển nhà về Ý thì mang ra thợ sửa, thì may quá lại gặp thợ Ý chính hiệu ngay cạnh, còn gì bằng.

Xong con vợ mải mê điện thoại và tót đi ngủ mất. Sáng hôm sau thức dậy đã thấy xỏ ngón và giày lành lặn tinh tươm để ngay ngắn trên…mặt bàn làm việc. Giời ơi, có tiên ông nào vừa qua đây.

Con vợ hí hửng xỏ chân vào đôi xỏ ngón và chạy như bay xuống nhà. Chưa xuống hết cầu thang, xỏ ngón đứt cái phựt. Con vợ suýt té nhào.

Nó tức tối chạy lên nhà chụp ảnh quả xỏ ngón đứt quai rồi gửi cho thợ hàng mã lúc đó đã đang ngồi chễm chệ trong văn phòng. Thợ hàng mã trả lời tức thì “Để anh thử cách khác. Anh còn 2 sáng kiến nữa để sửa dép cho em”. Con vợ gào lên “Làm bà suýt ngã bà vứt đi rồi, đồ Harpagon”. Harpagon là nhân vật chính trong vở kịch Lão hà tiện nổi tiếng của Molière. Lão chồng lập tức đáp trả “Mài vứt đồ nhựa ra môi trường thế ô nhiễm lắm”. Con vợ suốt ngày lải nhải tái chế với chả ô nhiễm môi trường nên lão tưởng lão viện môi trường ra là nó cứng họng. Ai ngờ nó gào to hơn “Đây là cao su chứ nhựa gì. Hồi đi học môn Hóa ông được mấy điểm?”. Thế là lão lủi luôn. Hai tiếng sau lại nhắn tin í ới như không có chuyện gì xảy ra, và vẫn quyết không khai điểm Hóa :-))))).

Thằng con đã đến tuổi dậy thì, cứ vận động mạnh một cái mồ hôi toát ra là hôi như cú. Mà nó thì có lúc nào vận động nhẹ đâu cơ chứ. Thằng bố đã chả thông cảm cho cái sự dậy thì của con thì thôi lại còn suốt ngày tru tréo chê con hôi. Một ngày, như mọi ngày, thằng con nhào vào ôm thằng bố hôn, thằng bố vùng vẫy “Ối giời ơi cái nách của mày, từ giờ phải gọi mày là Alessandro the armpit”. Con mẹ nghe xong thủng thẳng “Brad Pitt là của thế giới, còn Arm-pit là của mamma. Kệ, ai thấy hôi mẹ vẫn thấy thơm là được”. Thằng con được mẹ bênh sướng cười tủm tỉm, còn thằng bố nhìn mặt là biết đang suy nghĩ rất lung để tìm câu chữ bật lại nhưng nghĩ không ra.

Chẳng bao lâu sau, một đêm, con mẹ đang ngủ say sưa thì tự dưng choàng tỉnh bởi một thứ mùi khó định nghĩa. Nhỏm dậy nhìn quanh thì thấy thằng con đã lẻn vào giường bố mẹ từ lúc nào, đang giang tay giang chân ngủ khí thế, đầu mình bị kẹp ngay dưới nách nó. Nó nặng trịch, mình mình vần nó đi chỗ khác chả nổi. Thằng bố thì đã chuồn đi chỗ khác từ lúc nào, chắc để ngủ cho yên. Thế là mình thao thức đến tận sáng bên cạnh thằng con lúc ngủ cũng hôi nách. Thằng bố sau khi nghe thủng câu chuyện vào hôm sau, thì thủng thẳng “Sao bảo arm-pit là của mamma?”. Con mẹ cứng họng chẳng bật lại được câu nào :-))))))))))). 

P.S: Cún có việc muốn nhờ các bạn. Các bạn quen chủ nhân của ngôi nhà nào đẹp, hoặc quen kiến trúc sư nào giỏi, thì các bạn giới thiệu cho mình, nhắn ở đây hoặc trên fb cũng được. Cậu thợ ảnh Mads Mogensen đang tìm nhà đẹp ở VN để đến chụp. Mình dẫn trang của Mads cho bạn nào muốn xem các tác phẩm của cậu ấy: www.madsmogensen.com. Nhà to nhà nhỏ không quan trọng, quan trọng là vị trí đẹp, kiến trúc đẹp, nội thất có gu có hồn. Mads rất giỏi, cậu ý cộng tác thường xuyên với các tạp chí kiến trúc hàng đầu thế giới. Tất nhiên nhà phải đẹp và hợp tiêu chí thì cậu ấy mới đến vì cậu ấy tự bỏ mọi chi phí. Mình không kể vì không muốn khoe nhiều thành nhàm chứ ảnh Mads chụp nhà mình ở Salento được đăng trên nhiều tạp chí nhà đẹp suốt gần một năm qua.

Thế nên nhà Việt, kiến trúc sư Việt, nếu qua Mads mà được quảng bá rộng rãi thì tại sao không? Gì chứ riêng trong vấn đề mỹ thuật thì VN cũng không phải tầm thường. Nhưng Cún xin các bạn đừng tiến cử nhà của các đại gia Việt đồ sộ như lâu đài, nội thất rồng phượng cộng bộ bàn ghế gỗ khối tiền tỉ nhé nhé nhé. Cám ơn các bạn nhiều.