Hồ trên núi

Hè vừa rồi nhà mình lên núi nghỉ vài ngày. Lên núi thích hơn xuống biển. Mùa hè ngoài biển đông nghẹt, và ngoài bơi, phơi nắng và đi bộ dọc bờ biển thì chẳng còn biết làm gì. Chưa kể nước mặn rồi cát rồi kem chống nắng, nói chung là cứ quần quật bôi bôi lau lau rửa rửa rũ rũ phủi phủi loanh quanh hết ngày. Lên núi thì khác. Lên núi thích nhất là được đi dạo trên những lối mòn vắng teo quanh co, xung quanh là cỏ hoa rộn ràng. Hoặc leo núi một chập tối về ăn cái gì cũng ngon ngấu nghiến, ngủ say tít đến tận sáng và thức dậy trong khí núi lành lạnh, đỉnh núi mây phủ, tĩnh lặng tuyệt đối. Mọi năm mình hầu như toàn ở ngoài biển, năm nay lên núi mới nhận thấy mùa hè, người giàu toàn lên núi chứ chả ai xuống biển chen chúc cho mệt. Với lại chính ra xuống biển thì không phải tiêu tiền. Vác cái túi có chai nước, cái khăn, chai kem chống nắng, ít đồ ăn, cái mũ, thế là có thể ra bãi biển nằm cả ngày chả tiêu một xu. Lên núi thì khác, một bước cũng phải tiêu đến tiền, và đồ trên núi cái gì cũng đắt.

Lại quay trở lại vụ toàn dân nhà giàu lên núi nghỉ hè, mình đi ngang một tiệm bán đồ trang sức toàn mác mỏ nổi tiếng, ngó vào thấy bán cả kim cương giả. Kim cương giả to đẹp lóng lánh như thật.

Nói thật các bạn chứ giờ nhìn ai đeo viên kim cương solitaire nho nhỏ từ 2, 3 carat trở xuống còn hy vọng là kim cương thật, chứ cứ một viên to đùng ngã ngửa thì khả năng rất lớn là đồ giả. Dân giàu nổi tiếng như Nga, hay dân Ả rập ở Dubai, trớ trêu thay nhìn long lanh vậy thôi nhưng thực ra cũng toàn hàng giả. Giả từ món trang sức đến cái túi hàng hiệu. Khá hơn thì họ không dùng hàng giả nhưng đi thuê hàng thật chứ không sở hữu. Dân Trung Đông có thẩm mỹ về đồ trang sức rất độc đáo. Họ không chuộng những món trang sức nhẹ nhàng tinh tế kiểu phương tây mà chỉ chuộng những món trang sức thể hiện sự hoành tráng lắm tiền của chủ nhân. Họ mà đã đeo là vàng và đá quý cứ phải lủng liểng từng chùm, từng cục, từng dải, từng chuỗi. Mình nhớ có lần đến thăm hoàng hậu của tiểu vương quốc nào đó, bà ấy gọi một bà khác tới, vén mạng che mặt của bà đó để cho bọn mình thấy bên dưới là một món trang sức toàn vàng ròng, xòe rộng che hết cả phần ngực, trông y như cái yếm dãi. Bọn mình trầm trồ còn bà kia mũi nở hết cả ra vì tự hào. Đó có vẻ là món trang sức huyền thoại trong tiểu vương quốc. Chắc chắn số vàng để làm ra nó phải tính bằng cân.

Thế thì, để đeo được những món trang sức đó trong khi tiền không nhiều đến thế, thì rất nhiều người trong số họ tìm ra một giải pháp, đó là thuê đồ trang sức. Tiền thuê đồ trang sức không rẻ, nhưng họ quan niệm thế này: nếu họ thuê một món trang sức có giá cả triệu usd và do đó làm người khác lác mắt tưởng họ sở hữu món trang sức đó, thì 6000usd tiền thuê là quá rẻ. 1 triệu usd thì họ không có chứ 6000usd là chuyện đơn giản. Hãng trang sức thì vớ bở, mang món trang sức cho thuê vài ngày, có sứt sẹo tí nào đâu mà lại bỏ túi được 6000usd.

À nhân vụ này cũng nói luôn, dân VN mua kim cương hơi nhiều. Cậu người quen của mình, chủ sở hữu nhãn hiệu trang sức nổi tiếng của Dubai, bảo với mình rằng cậu ấy cứ thỉnh thoảng lại mang một vali kim cương solitaire đi xuyên rừng gặp gỡ với khách VN ở biên giới Thailand. Khách VN mua cả vali, trả toàn bằng tiền mặt. Có lần mình ăn tối cùng cậu ta, cậu ta bảo vừa lấy được danh sách khách hàng của một ngân hàng có tiếng ở một quốc gia chuyên giúp trốn thuế rửa tiền. Mình hỏi “Có tên người VN nào không cậu?”. Cậu ý bảo “Để tôi mang danh sách cho chị xem”. Dĩ nhiên là cậu ta nói thế thôi chứ mình chả bao giờ có dịp được nghía cái danh sách kia. Những đại gia buôn đồ trang sức kiểu này có những mối quan hệ ngầm rất khủng. Họ có thể lấy được danh sách khách hàng tuyệt mật của các ngân hàng nơi giới nhà giàu thường giấu tiền, và chủ động tiếp cận các khách hàng này để chào bán đồ trang sức hoặc kim cương đá quý. Những khách hàng này mới là mối khủng chứ nhiều khi cửa hàng mở chỉ để lấy tiếng, khách lẻ lợi nhuận chả bao nhiêu.

Lan man quá giờ quay về chủ điểm dân nhà giàu nghỉ hè trên núi. Mô hình gia đình của dân có tiền ở Ý giờ là chỉ đẻ 1 con, cho học trường quốc tế, nuôi thêm con chó cho làm bạn với con. Cả nhà ăn bận sang chảnh, cả chó cũng ăn bận sang chảnh luôn. Vợ chồng chăm chỉ tập gym giữ dáng. Đi nghỉ thường xuyên và chỉ đặt khách sạn hạng sang, đi ăn ở những nhà hàng hạng sang, và chủ đề nói chuyện toàn du thuyền và những địa điểm du lịch có tiếng trên thế giới. Mô hình như này quá hay. Nhìn họ sống thảnh thơi sang chảnh, mới thấy mình vất vả quá, ôm đồm nhiều thứ quá. Đời có dài đâu mà lúc nào cũng cứ hàng núi việc phải lo. Mình mà kể ra những việc mình phải lo hàng ngày thì chắc chắn cái lũ đàn bà sang chảnh mặt chích botox từ trán xuống tận cằm nói toàn chuyện bay bổng này chúng nó đột quỵ quá.

Ảnh: đẹp nhất là hồ trên núi, nước lúc nào cũng xanh như lục bảo. Giá mà cứ được ngồi mãi ở đây thôi. 

4/9/2018

Cuối tháng, làm lương cho người làm ở đây, làm lương cho người làm ở Ý, đường ống nước thủng hóa đơn tiền nước tăng 4 lần thợ phải đến đào tường dỡ trần tanh bành hết cả để kiểm tra, có nhóm khách thuê nhà chuẩn bị vào nên phải làm việc trên điện thoại hàng tiếng đồng hồ hướng dẫn hội người làm từng chi tiết một, rồi trả lời email tin nhắn của khách thuê nhà, đi chợ, nấu ăn, phỏng vấn ứng cử viên cho vị trí đầu bếp, chồng ới ới trên điện thoại em ơi event nọ event kia, con gái lớn con gái bé phải đi nhảy zumba ơi ới mẹ ơi đưa tiền mẹ ơi mặc gì, con trai phải đi bơi cũng ơi ới mẹ ơi đưa tiền mẹ ơi Lê ăn gì trước khi đi bơi mẹ ơi mang cái khăn này có được không. Quay như chong chóng suốt từ 6h sáng đến 5h chiều, tranh thủ trẻ con đã đi vắng hết mà chưa đến giờ nấu cơm tối, bèn lăn quay ra ngủ. Ngủ 1 tiếng xong lồm cồm bò dậy nấu cơm. Mình chả biết ở tuổi mình ai nằm mãi không ngủ được chứ mình cứ đặt lưng xuống giường là ngủ tít.

Lưới chống muỗi cửa sổ bị thủng. Gọi thợ đến sửa. Thay vì giữ nguyên kết cấu cửa trượt và chỉ thay phần lưới thủng, thì chúng nó tự ý làm luôn hai tấm chống muỗi khung nhôm mới tinh ốp lên che béng cái cửa sổ cũ và lấn mất một nửa bậu cửa sổ. Mình điên quá “Khách hàng đã bỏ tiền thuê các anh sửa tức là họ muốn cải thiện tình hình, chứ sửa mà làm mọi thứ tệ đi thì các anh sửa làm gì? Làm như thế này là hỏng cái cửa sổ của tôi rồi”. Thằng thợ mắt láo liêng nói ráo hoảnh “Tại vì cái cửa này khác các cửa còn lại trong nhà”. Toàn bộ cửa sổ trong tư dinh đại sứ đều được làm giống nhau, mà nó lại dám nói bừa là cửa này khác các cửa còn lại. Mình gọi nó tới một cái cửa sổ khác, nhẹ nhàng hỏi nó “Anh nói cho tôi biết cái cửa kia khác cái cửa này và tất cả các cửa sổ còn lại trong nhà ở chỗ nào?”, thì cái mặt nó bí rị ra và mồm mới thôi liến thoắng. Cuối cùng thì nó đành tháo khung nhôm của nó xuống và làm lại cửa như cũ, nhưng tường trắng của mình đã bị tay bẩn của chúng nó sờ lem luốc hết cả và bậu cửa sổ gỗ bị mấy vết cắt sâu hoắm do cái khung nhôm thần thánh của chúng nó cắt vào. Thợ ở đây sáng dạ nhất quả đất, sửa được một thứ thì làm hỏng vài thứ khác, trăm lần sáng dạ cả trăm không trệch lần nào.

Tháng 9, cũng chẳng thấy đời sáng sủa lên mấy. Sáng, dậy từ 5 rưỡi sáng chuẩn bị đồ ăn trưa cho bọn Lê La Na và ăn sáng cho cả nhà. 7h con vác cặp lồng cơm đi học thì xoay qua giải quyết các việc tồn đọng. Madame ơi ứng tiền đi lại, madame ơi tiền rác, madame ơi tiền rau quả, madame ơi tiền mua bình gas, madame ơi tiền cám gà, madame ơi máy bơm vẫn bật không ngừng (tức là đường ống nước vẫn còn chỗ thủng). Xong việc, lên nhà, chưa kịp thở thì lại nhìn thấy một đống rác dưới vườn, lại phải chạy xuống. Chỗ mình gom lá và cành cây để làm compost không hiểu đứa nào đã vứt một đống hộp bánh pizza, chai nhựa và vỏ bao thuốc lá vào đấy. Dân ở đây ý thức về rác cực kém. Rác cứ thẳng tay vứt khắp nơi, ngồi trên đống rác, ngủ trên đống rác cả ngày mà họ vẫn thấy bình thường.

Còn chưa kể ông thợ may gọi đến để may đồng phục cho bọn trẻ con, hôm hẹn 7h sáng thì 6h chiều mới thấy lẫm chẫm đến. Hôm nay đã hẹn 5h chiều vì bọn trẻ con đi học rồi, thì đúng 6h sáng đã ôm gói đồng phục đứng thù lù trước cổng. Dân Phi có khái niệm thời gian quả không giống người thường.

Hết việc nọ đến việc kia, ngẩng lên đã 11h trưa. Quanh quẩn việc vặt thế là toi cả buổi sáng. Kinh nghiệm của mình là nếu muốn đọc vài trang sách, nghe vài bản nhạc, thì cứ bỏ hết việc nhà đấy để mà đi nghe nhạc đọc sách, chứ lại cứ bảo đợi làm hết việc nhà rồi mới thảnh thơi nghe nhạc đọc sách thì chả bao giờ hết.

Ngôi nhà ở miền nam Ý được lên tạp chí kiến trúc hàng đầu của Ý, Architectural Digest (AD) Italy, số tháng 7 và lên cả Elle Decoration Việt Nam số mới nhất. Mình đang đi nghỉ thì văn phòng nhiếp ảnh Mads Mogensen họ thông báo. Các nhiếp ảnh gia quốc tế như cậu Mads thường sẽ đi khắp nơi, săn lùng các ngôi nhà đẹp, liên hệ với chủ nhà để xin chụp ảnh và phỏng vấn để viết bài rồi tự liên hệ với các tạp chí trên thế giới để đăng bài. Các tạp chí trả tiền mua bài và ảnh của họ chứ vợ chồng mình chả mất đồng nào. Mà mình nghĩ những tạp chí uy tín kiểu AD và Elle Décor họ lựa bài đạt tiêu chí của họ để đăng chứ không thuộc diện báo chỉ cần bỏ tiền là lên.

Hôm chụp đợt ảnh này, mình mới đến nơi hôm trước mà hôm sau vợ chồng cậu ấy đã đến chụp ngay. Nhìn trong ảnh thì không thấy nhưng trên thực tế thì nhà cửa lúc đó đang tanh bành hết cả ra, một mình mình làm việc với mười mấy thợ một lúc và 3 trong số 6 phòng ngủ vẫn còn tan hoang. Ảnh cậu ấy chụp rất đẹp nhưng nếu cậu ấy đến chậm 2 ngày thôi thì ngôi nhà sẽ hoàn thiện và sinh động hơn rất nhiều. Mình thấy ngài mon men lại gần cái máy ảnh với cái ống kính 30.000 euro của cậu ấy thì lo sốt vó lên. Ngài mà nổi cơn mê nhiếp ảnh thì mình lại khốn đốn. Đã đang sống dở chết dở với sở thích ô tô và sở thích Ebay của ngài lâu nay. May quá từ dạo đó tức là tháng 4 đến giờ không thấy ngài nhắc đến cái máy ảnh đó với vẻ thèm thuồng rỏ dãi nữa. Thôi, cứ dùng điện thoại chụp ảnh vợ là được rồi, chứ máy ảnh xịn quá bao nhiêu nếp nhăn lại hiện ra rõ mồn một thì nói chuyện gì.

Bạn

Mình đến nhà bạn. Nhà bạn là căn hộ choáng ngợp trên một con phố đẹp ở một khu đẹp của thành Rome. Nội thất xa xỉ, đồ gỗ đặt thợ làm vừa in, kiến trúc sư giỏi. Trong phòng tắm của hai vợ chồng có cả một khu sauna và phòng tắm xông hơi kiểu Thổ. Tủ quần áo của vợ chồng bạn là nguyên một căn phòng.

Thế mà ngồi trong căn hộ siêu xịn mà vợ chồng bạn mất 2 năm mới hoàn thành, và 3 đứa con cả trai cả gái xinh như tiên đồng ngọc nữ chạy chơi xung quanh, trông bạn mệt mỏi và tàn úa.

Bạn bảo “Chồng tao ngoại tình mày ạ”. Tình cờ phát hiện ra chứ nếu không tình cờ thì chả biết còn kéo dài bao lâu. Bồ của chồng là một chị già hơn tuổi vợ, lại cũng có gia đình chứ chả phải còn tự do bay nhảy gì. Bạn gọi điện bảo tôi là vợ của anh M, đề nghị chị chấm dứt. Bạn mình vẫn còn may đời, vì sau cú điện thoại cảnh cáo ả và cuộc nói chuyện cảnh cáo anh thì họ chấm dứt thật. Chứ cứ hứa chấm dứt rồi hóa ra lại không chấm dứt thì làm gì nhau.

Anh chồng cũng là bạn của mình nhưng mình phải công nhận bạn đẹp còn anh chồng thì xấu quá. Bạn từng có khuôn mặt trái xoan hiền dịu, đôi mắt đẹp và nụ cười trắng muốt lộng lẫy. Anh chồng thì lùn xoẳn, thân hình cái gì cũng bé mỗi cái bụng là to, mồm nói lắp bắp và mắt lúc nào cũng trong tình trạng trợn tròn như hai con ốc nhồi. Vui, buồn, ngạc nhiên, đắc chí, và không vui không buồn không ngạc nhiên không đắc chí mắt đều trợn tròn như nhau. Anh chồng hăm hở mở tủ lục tìm một quyển tạp chí, mở ra hí hửng khoe với mình “Giang, em nhìn này, đây là quyển tạp chí rất thời thượng, nhìn ảnh anh đây này”. Quyển tạp chí chuyên đăng tin hội hè tiệc tùng của giới thượng lưu lắm tiền. Ôi anh của em, anh thuộc dạng tây nobody ở xứ tây thì chả có ai ỉa đái tới, còn đang quần cộc áo may ô đi siêu thị mua đồ ăn bỏ mịe ra, sang miền viễn Đông tự dưng lại thành somebody, mặc smoking đi dự tiệc thượng lưu, gái bu đen bu đỏ, thế là anh hư hỏng ngay, phỏng anh?

Bạn bảo “Tao không ly dị nhưng anh ấy phải nhượng bộ những yêu cầu của tao. Hàng tháng anh ấy phải đưa tao nhiều tiền hơn”. Mình biết, chồng bạn còn nhượng bộ nhiều hơn nữa. Tủ quần áo của bạn mỗi chiếc quốc phục trải phẳng chiếm một ngăn tủ, và bạn có dễ đến hơn chục bộ quốc phục như thế, bày trang trọng trong một chiếc tủ kính kềnh càng chiếm một diện tích lớn trong phòng quần áo của vợ chồng bạn. Với một căn hộ giữa lòng thành Rome chật chội thì nhượng bộ đó không hề nhỏ. Và chồng bạn, thay vì đi tiếp một nhiệm kỳ nữa, thì cun cút mang gia đình về Rome vì bạn muốn thế. Một cô giúp việc đến lau chùi nhà cửa là quần áo tuần vài bận vì bạn muốn thế. Và chuẩn bị cả một cô bảo mẫu đến ở trong nhà để trông trẻ và đưa đón trẻ đi học, cũng vì bạn muốn thế.

Mình không hỏi mà bạn tự thanh minh “Cú sốc đó sẽ ám ảnh tao suốt quãng đời còn lại. Nhưng mày bảo tao còn có lựa chọn nào khác? 3 đứa con nhỏ thế này, tao thì hơn 40 rồi, kiếm được ai nữa. Vả lại đàn ông thằng nào cũng thế cả thôi”. Mình bảo “Ừ thì mày cứ làm những gì mày cho là tốt nhất cho mày và con, người khác nghĩ gì quan trọng gì”.

Chia tay bạn, mình lại càng thấm thía một điều: làm đàn bà, phải đẹp hết khả năng. Vì đẹp, thì vui. Vừa đẹp vừa vui, thì đời sẽ tự khắc mở ra rất nhiều cánh cửa.

Bèn về nhà đá đít lão chồng già “Chồng kia nghe đây, vợ sẽ đi phẫu thuật thẩm mỹ”. Chồng bàng hoàng “Phẫu thuật thẩm mỹ ở đâu?”, “Ở bác sĩ V chứ ở đâu”. Chồng hoảng hốt “Không nhìn mặt lão à mà lại định phó thác cho lão?”. Công nhận bác sĩ V mặt mũi càng ngày càng kỳ dị, chẳng hiểu chích botox hay filler mà mặt cứ phình lên như cái bánh đa ngâm nước. Haiz, không đi bác sĩ V thì đi đâu?

Đàn ông tốt đã khó kiếm rồi mà bác sĩ phẫu thuật thẩm mỹ giỏi còn khó kiếm hơn.

Mà ở tuổi này rồi, đàn ông tốt thì tốt mà chả tốt thì thôi, nhưng bác sĩ thẩm mỹ giỏi thì có khi nhất định cứ phải sắm một ông. 

Somewhere over the rainbow...

Vừa về tới nhà, còn đang bao việc bừa bộn hết cả ra, mà còn phải đi dự ngay event sinh nhật của chị vợ một đại gia siêu giàu ở đây. Nghe mà nản nhưng vợ chồng họ cũng dễ thương nên phải nhận lời. Năm ngoái, cũng sinh nhật chị này, một loạt chân dung chị ấy đủ tư  thế cỡ to bằng người thật dựng dọc thảm đỏ từ ngoài cửa vào tận trong phòng tiệc, và pháo hoa bắn tưng bừng trong suốt 1 tiếng.

Thế là đành váy áo đi. Mới về, đầu óc vẫn trong trạng thái Italy, chưa kịp đổi sang Ghana mode, nên chả nhớ được tên ai, mà cứ váy áo xong rồi đi luôn, quên biến cái khăn phòng khi bị lạnh. Bình thường bất kể mùa đông mùa hè mình đi event bao giờ cũng phải cắp theo cái khăn len to như cái chăn phòng khi điều hòa lạnh quá. Ngồi run như cầy sấy ngài phải cởi áo của ngài cho mình khoác. Cởi áo cho mình khoác rồi thì đến lượt ngài ngồi run như cầy sấy. Được một lúc ngài rủ “Mình ra nhảy cho đỡ lạnh”. Bảo “Thôi hôm nay em chả muốn nhảy”. Mình vẫn đang quen giờ bên Ý, trước Ghana 2 tiếng. Lúc đó đã là 10h đêm, tức là với mình đã là nửa đêm mà bữa tối sáu món vẫn chưa bắt đầu, còn chú MC thì vẫn đang mải vừa pha trò nhạt vừa gọi từng người lên phát biểu lê thê lăng nhăng dài dòng xích chó, lạy Chúa tôi. Vừa đói vừa buồn ngủ vừa lạnh vừa chán, chỉ muốn được về nhà lăn ra giường ngủ, còn ai hơi sức đâu mà nhảy. Ngài lạnh quá bèn tót đi nhảy một mình. Ngài chả phải nhảy một mình lâu, chả mấy chốc có ngay một cô váy ngắn cũn xông tới nhảy cùng. Hai người nhảy một điệu rất sôi động. Lúc ngài nhảy xong chạy về vợ bảo “Lúc nãy em nhìn anh nhảy em lo quá, lo cô ấy quăng anh một cái”. Cô ấy to cao lực lưỡng, nhảy vô cùng khí thế, lại túm ngài lăng cho một phát ngã toạch ra sàn thì vừa đẹp. Ngài ngồi chưa ấm chỗ lại một cô khác từ đâu chạy ra bảo mình trả lại áo cho ngài, còn cô ấy sẽ đi mượn cho mình cái khăn cho đỡ lạnh. Cô ấy ngắm mình vẻ đăm chiêu “Váy chị màu xanh, vậy tôi sẽ đi lấy cho chị cái khăn xanh”. Mình nghe thế đã chột dạ nhưng còn đang ú ớ thì cô ấy đã chạy biến đi. Một lúc sau cô ấy quay về, hí hửng chìa ra cái khăn mình nhìn thấy một cái thì thất vọng não nề. Váy của mình màu xanh Valencia mà cô ấy vác về cho mình cái khăn xanh lơ có tua kim tuyến. Chả dám từ chối vì sợ bất lịch sự, thế là đành ngồi thu lu nhìn xanh lè và rối tinh từ trên xuống dưới. Lạnh vẫn hoàn lạnh vì cái khăn mỏng tang.

Tối về, đã khổ sở vì lạnh mấy tiếng liền, trước khi đi ngủ ngài dọa mình “Tối nay mày mà bật điều hòa ngủ nữa thì ông đá đít”. 5 tiếng cuộc đời cho 1 event chỉ cần 2 tiếng là xong. Người dân ở đây không biết quý thời gian. Dường như với họ các thể loại events hiếu hỉ ma chay đều phải tìm cách kéo dài lê thê ra để lấp đầy thời gian trong ngày đằng nào cũng trống không.

Vừa đi nghỉ về, giấy tờ chất đống trên bàn chờ xử lý. Ông trông nhà ở Ý gửi cho 4 trang giấy dày đặc các khoản chi tiêu ghi chồng chéo ngày tháng rối loạn, nhìn chỉ muốn gật đại rồi chuyển khoản cho xong, nhưng sợ ngay từ đầu đã dễ dãi thế thì người làm họ sẽ linh tinh, nên phải lấy bút căng mắt dò từng khoản một và chép lại theo trình tự. Lại mất thêm 4 tiếng cuộc đời để hệ thống lại hết. Nhà mình cho thuê mấy tháng đầu soft opening giá rẻ nên khách vào liên tục mình quản không xuể. Tháng sau giao nhà cho đại lý quản hộ thì mình sẽ đỡ một chút. Năm nay mình không muốn bận nữa.

Hầu như khách nào đến cũng phải thốt lên “Đây đúng là thiên đường”. Mình cặm cụi gây dựng nên một thiên đường, rồi mình bỏ thiên đường đến ngồi co cẳng ở châu Phi, bàn ngập ngụa giấy tờ, những events lê thê tẻ ngắt, đường phố tắc suốt ngày, không khí ô nhiễm và siêu thị trống trơn.

May vẫn còn vườn xanh hoa nở, con mèo Fufu và lũ gà ngày nào cũng đẻ trứng.

Ảnh: Somewhere over the rainbow way up high,

         there’s a land that I heard of once in a lullaby.

         Somewhere over the rainbow skies are blue.

         And the dreams that you dare to dream really do come true.

         … Some day I wish upon a star and wake up where the clouds are far behind me…

https://www.youtube.com/watch?v=PSZxmZmBfnU

Gone fishing

Entry trước đang nói chuyện hay thì đứt cái phựt. Mình không thể trả lời hết các comments vì đợt này mình quá bận, đây lại là lĩnh vực mới mẻ mình phải suy nghĩ trước khi trả lời.

Tóm lại các bạn comment thì chia làm 2 phe: một bên tin vào tâm linh, tin vào công năng đặc dị, bản thân đã từng nhìn thấy ma; một bên tin vào khoa học thực chứng và không tin có ma cũng như không tin vào công năng đặc dị. Cún thì hai chân hai xuồng, không biết phải làm sao? Thực ra mình vẫn thiên về khoa học thực chứng và khi thấy điều gì kỳ bí khó hiểu thì vẫn cố tìm cách giải thích theo hướng khoa học. Tuy nhiên, mình thừa nhận có công năng đặc dị. Trước nghe thấy nhiều nhưng nói thật là chả tin, nghĩ là lại thủ thuật tiểu xảo kỹ xảo hoặc tình cờ ăn may gì đó thôi, giờ thấy tận mắt thì đành phải tin. Và vì mình tin có công năng đặc dị thì mình cũng phải bắt đầu cân nhắc một cách nghiêm túc những gì những người có công năng đặc dị nói họ nhìn thấy, nghe thấy, cảm thấy.

Nhưng động đến vấn đề này một cái, trời ơi, cả 1 biển kiến thức mênh mông thật giả rất khó phân biệt. Nói thật tất cả những cuốn sách các bạn nêu, cún chưa từng đọc quyển nào. Thôi cứ từ từ để nội trợ tìm hiểu dần.

Còn bây giờ thì phải quay về cuộc sống thực tại. Chồng làm con ốm rồi té đi công tác để mình mình ở nhà chăm con. Con khỏi ốm thì đến lượt mình ốm. Chồng đi công tác về cũng lăn ra ốm nốt làm mình vừa ốm lại vừa phải chăm chồng. Chồng khỏi còn mình vẫn chưa kịp khỏi thì con lại lăn ra ốm lại. Mình ốm virus lây của con Na. Cứ tưởng vài ngày là tự khỏi, ai ngờ từ nghẹt mũi viêm họng chuyển sang viêm tai, đau muốn rồ cả người. Vừa phải uống kháng sinh vừa phải nhỏ thuốc. Nhưng chẳng hiểu sao thuốc vừa nhỏ vào một cái tự dưng cái tai viêm điếc đặc luôn. Cách đây mấy tháng có người bị đau mắt, mua thuốc nhỏ vào một cái suýt mù mắt phải xin visa sang Ý chữa. Xứ toàn đồ dởm nó thế. Giờ còn phải xem cái thuốc nhỏ tai kia có phải thuốc dởm không, chứ điếc tai thì bỏ mợ.

Chưa kể cuối năm học, ngày nào cũng phải dành vài tiếng đồng hồ dự các thể loại báo cáo tuyên dương tổng kết ở trường con. Chưa kể vẫn event nối tiếp event và cái nhà ở Ý cho thuê khách gọi ời ời và quản gia giúp việc còn bỡ ngỡ chưa có kinh nghiệm nên cũng réo hỏi từ sáng sớm.

This-too-shall-pass.

Tổng kết năm, Lê La thành tích cao ngất ngưởng, được vào bảng vàng danh dự của trường vì điểm cả năm toàn 9, 10, khệ nệ mang về một đống phần thưởng. Phụ huynh trong trường cứ xì xào bàn tán. Trường này phụ huynh thuộc diện lắm tiền, cho con vào học trường quốc tế như một khoản đầu tư, tương lai là cho con đi học nước ngoài hết, nên rất chú trọng thành tích. Có mỗi lễ tổng kết cuối năm mà nhiều người còn thuê cả thợ ảnh riêng để chụp con mình. Buồn cười nhất là đứng đầu bảng toàn thấy dân bản xứ và dân Ấn, dân da trắng chỉ còn thấy xuất hiện trong bảng thành tích thể thao.

Còn em Na, sau bài thi thử điểm kém thê thảm, đến bài thi thật em bảo dễ lắm Na sẽ được lên lớp mamma đừng có lo. Cuối cùng, em mang về tờ kết quả 6 bài thi trong đó có 3 bài được điểm tuyệt đối, 3 bài còn lại điểm cũng gần tuyệt đối luôn. Con nhà người ta học tài thi phận, em của mẹ lại học phận thi tài, thế mới hay. Em còn mang về cả huy chương bóng đá. Giời ơi bõ công mẹ già lần nào em đi đá bóng về là phải ngồi cặm cụi bóp chân cho em lần nấy. Mỗi tội huy chương bóng đá thì em đeo nâng niu cả buổi chiều, còn tờ kết quả thi thì em bỏ xó chả ngó ngàng gì.

Thế là, quăng đại đồ vào vali chứ không còn thời gian sắp xếp cẩn thận, vali phải có người nhảy lên ngồi mới khóa lại được. Chào các bạn. Nhà cún đi nghỉ hè. Tui về thăm khu vườn của tui. Hoa hồng tháng 5 đã tàn. Mơ mận có lẽ cũng đã qua mùa. Nhưng vẫn còn hạnh đào, còn sung, còn dâu tây, còn bọ sừng. Còn cỏ tháng 6 xanh rì và trời tháng 6 xanh sâu. Và cả những khóm hương thảo vẫn thơm miệt mài.

Ảnh: sau vụ ông ngã cái tòm xuống bể bơi gẫy xương sườn, ngày hôm sau mình lấy bút lấy bảng dỗ ông ngồi tô chữ Gone Fishing cho ông đỡ phá. Ông viết xấu òm nhưng vợ ông khen nức nở vì ông không gây ra thiệt hại gì khác. Xương sườn mới đầu tưởng gẫy có một cái, sau ông tuyên bố gẫy hẳn 3. May quá vẫn chưa lành nên lần này hy vọng ông sẽ không dám hiếu động như lần trước. 

20/6/2018

Các bạn có tin vào thần, Phật, quỷ, ma, không? Mình trước giờ không để ý tới chuyện này. Lý do đơn giản là mình không cần phải có người giám sát thì mới là người tử tế. Cũng như mình đi đường không cần phải có cảnh sát giao thông mới tuân thủ luật lệ giao thông. Mình không làm chuyện xấu vì nó không phù hợp với nguyên tắc của mình, chứ không phải vì sợ trời trừng phạt. Mình làm điều tốt vì mình muốn thế, chứ không phải để tích đức về sau. Hồi trẻ trâu mình cũng đi chùa vài bận, cũng cầu tiền cầu tình cầu đủ thứ. Sau lớn lên thấy cái việc xin xỏ đó cứ có cái gì đó sai sai. Đến nơi thanh tịnh mà đầu óc sân si tính toán cầu nọ cầu kia tự cảm thấy báng bổ. Chưa kể bản thân không chịu nỗ lực, đi chùa cầu phật thì tiền tự rơi xuống đầu hay sao. Con người cứ bần tiện cẩu thả xấu xí, đi chùa cầu tình là tình tự đến hay sao. Sống cứ sân si gian giảo, đi chùa cầu bình an thế là bình an tự đến đấy hả. Làm gì được cho trời, cho Chúa, cho Phật, mà hơi tí là gọi trời Phật Chúa ời ời. Vô ný. 

Mình từ lâu lắm rồi, có cầu khấn gì trong đầu thì cũng chỉ cầu sức khỏe cho gia đình. Tất cả những thứ còn lại, mình quan niệm bản thân phải tự tu dưỡng mà thành. Cứ thế dần dần mình hoàn toàn không để ý gì tới thần, phật, quỷ, ma và đời sống tâm linh nữa.

Cách đây mấy tháng mình dự event tri ân khách hàng của một ngân hàng. Events ở đây hay chú trọng chương trình giải trí, chắc vì sợ khách chán hay sao đó. Event tri ân khách hàng kia cũng không phải ngoại lệ. Tuy nhiên, thay vì hát hò như thường lệ thì họ bỏ tiền mời hẳn một nhà mentalist (tiếng Việt có phải là độc tâm thuật không nhỉ?) rất nổi tiếng từ Nam Phi tới.

Cậu này chỉ trình diễn mấy bài rất đơn giản. Thứ nhất, cậu ấy gọi trong đám khán giả bất kỳ một ai đó lên sân khấu. Sau đó cậu ấy bảo người đó nghĩ đến một cái tên trong đầu, sau đó chính cậu ấy nói ra cái tên ấy trúng phóc, trong sự ngạc nhiên tột độ của người kia. Thứ hai, cậu ấy yêu cầu một khán giả mở một trang bất kỳ của một quyển sách, chọn ra một từ theo người đó là khó nhất, rồi nhắm mắt đánh vần cái từ ấy ra trong đầu, và cậu ấy cũng viết được từ đó ra trúng phóc. Thứ ba, cậu ấy gọi 2 người 1 nam 1 nữ lên sân khấu, đứng cách nhau một quãng, cùng nhắm mắt quay mặt về phía khán giả. Điều kỳ lạ là cậu ấy lấy tay chạm vào mũi cô bên này và hỏi anh bên kia là tôi vừa chạm vào anh ở đâu thì anh kia cũng tự chỉ vào mũi mình luôn. Tương tự với tất cả các chỗ khác trên cơ thể.

Không thể có bất kỳ một tiểu xảo hay sắp xếp nào vì mọi thứ diễn ra ngay trước mắt tất cả mọi người và phần lớn những người được gọi bất kỳ lên sân khấu đều là người mình quen, thậm chí có cả CEO của ngân hàng đó.

Như vậy chỉ có thể giải thích rằng công năng đặc dị là có tồn tại. Có tồn tại những người có khả năng đọc được ý nghĩ người khác, sai khiến người khác bằng ý nghĩ, nhìn thấy tương lai và quá khứ, nhìn thấy những gì người thường không nhìn thấy và nghe thấy những điều người thường không nghe thấy.

Điều đó cũng có nghĩa rằng có tồn tại một thế giới khác, hoặc một không gian khác, mà mắt người thường không nhìn thấy và tai người thường không nghe được. Để nhìn thấy và nghe thấy được nó cần tới những công năng đặc dị mà chỉ một số ít người có được.

Điều đó cũng có nghĩa rằng các nhà ngoại cảm, thầy bói, xem tướng, các nhà ảo thuật, họ đều là những người có công năng đặc dị ở một mức độ nào đó. Dĩ nhiên là loại trừ những trường hợp dùng xảo thuật lừa bịp.

Chưa kể học thuyết tiến hóa của Darwin cũng càng ngày càng chứng tỏ là thiếu cơ sở. Nếu đúng là cá bò lên cạn rồi tiến hóa thành các loại chim thú, và vượn tiến hóa thành người, vậy thì tại sao không phát hiện được hóa thạch của các hình thức chuyển tiếp? Tiến hóa cho phù hợp với môi trường sống thì cứ việc tiến hóa, nhưng kiểu gì thì vượn vẫn là vượn, cá vẫn là cá, chứ không thể tiến hóa từ vượn sang người, từ cá sang chim được.

Nếu vậy thì con người là từ đâu tới? Ai tạo ra con người?

Chẳng lẽ thần, Phật, quỷ, ma đều là có thật hết, chỉ là người trần mắt thịt không thể nhìn thấy được? Và đúng là có một thế lực vô hình nào đó đã tạo ra thế giới và tất cả những sinh vật sống trên đó, chứ chẳng phải do chúng ta tưởng bở tự tiến hóa mà thành?

Bạn nào có kiến thức về sinh vật, khoa học, thần học, tôn giáo, thì hãy khai sáng cho tui. Càng già tui lại càng tâm linh ra, thế có chết tui không.

Na

Con Na mấy tuần trước phải làm một loạt các bài kiểm tra cuối năm. Điểm kém thê lương. Mình vừa há mồm định càu nhàu thì nó chặn luôn “Điểm từ 5 trở lên là qua, tôi qua rồi bà còn muốn gì”. Mình cố nhịn bảo “Thôi không sao, con ngồi xuống đây mẹ con mình sửa bài”, thì bị nó bảo “Thi xong rồi cần gì phải sửa nữa”. Lại phải ngọt nhạt “Sửa để lần sau lại gặp bài này con sẽ không bị sai nữa”, thì bị nó gạt phắt “Lên lớp 3 rồi thì làm gì có lần sau gặp lại nữa”. Ý nó là lên lớp 3 rồi thì làm gì có chuyện gặp lại toán của lớp 2 nữa. Cả buổi chiều hò hét nó ngồi vào chỗ học, mình cứ ngơi mắt là nó lẻn đi chơi mất. Mình nói cái gì cũng bị nó thở dài đánh sượt một cái và điên nhất là cái mồm nó cứ chịp chịp liên hồi. Mà lúc sửa bài, mình chả hiểu sao nó lúc làm thì sai bét ra nhưng giờ hỏi lại thì câu nào nó cũng trả lời trúng phóc??? Một lúc sau mình mới vỡ lẽ rằng cô giáo nó đã sửa bài ở trên lớp và nó tuy vẫn chả hiểu cái mịe gì nhưng lại nhớ toàn bộ đáp án. Lại mất mấy buổi chiều khô nước bọt khan tiếng với chị gái.

Mà học cùng nó, điên nhất là như này:

-          - Na, 5 cộng 8 bằng mấy?

-          - (Nói ngay không nghĩ) 10

-         -  Sai rồi

-         -  (Vẫn tiếp tục nói ngay không nghĩ) 11

-          - Vẫn sai

-          - (Cái mồm nó bắt đầu chịp chịp vẻ khó chịu) Thế thì 12 vậy

-         -  (Đến lúc này thì con mẹ bắt đầu quắc mắt lên) Mày có trả lời tử tế không thì bảo, ở đâu cái kiểu đoán bừa thế hả con kia?

-         -  (Lúc này nó mới chịu thua, lục đục lấy bút lấy giấy hí hoáy tính toán) Thì 13, ồ kế? happy?

Mình điên lắm mà chưa nghĩ ra cách gì trị cái trò đoán bừa kết quả đến khi trúng thì thôi của nó.

Lại quay lại vụ bài kiểm tra, nó chắc mẩm là đã xong xuôi, điểm kém chả sao miễn được lên lớp 3 và từ giờ đến hết hè không phải học nữa. Ai dè hôm nay nó về nhà, quăng cặp sang một bên, thở hắt ra, mắt lóe lên một vẻ hờn căm không gì mô tả được “All the other ones were fake”. Mình ngơ ngác mất mấy giây mới hiểu sự tình. Giời ơi, hóa ra tất cả các bài thi hôm nọ là thi thử, hôm nay mới là thi thật :-))))))). Nó vừa ngồi ăn nốt hộp cơm của nó vừa tức tối “Đời thật là bất công” :-)))))).

Mỗi buổi chiều là vài tiếng đánh vật mệt phờ với nó. Không biết nó học ở đâu ra cái tính đối phó. Cô giáo bảo nó học 10 từ thì nó học đúng 10 từ. Còn 2 từ nữa là hai từ đánh dấu sao, là hai từ khó, dành cho ai tham vọng thì học thêm. 10 cái từ phải học thì nó học nhoáy cái là xong, thế mà còn 2 từ khó kia thì mình không có cách nào dỗ nó học nốt được. Nó bảo nó đã làm đúng những gì cô giáo yêu cầu, 2 từ kia không bắt buộc nên nó không học. Thử ép nó xem, nó thở dài thườn thượt, mồm chịp liên hồi, thậm chí còn lăn ra khóc lóc kể lể những tội lỗi tày đình của mình mình chả nhớ gì còn nó thì nhớ như in. Nhiều lúc ngài cứ không hiểu tại sao ngài đi làm cả ngày mà tối về nhà con vợ ngài mặt nó như đưa đám chứ không được mừng rỡ như vợ nhà người ta. 

Nó học hành lôm côm và tính nết đầu trâu mặt ngựa nhưng riêng môn thể dục thì lại rất giỏi.  Cả tuần nó chỉ mong đến ngày có môn thể dục, còn lại là nó toàn giả ốm hy vọng được mẹ cho ở nhà hoặc cáo ốm vào phòng y tế ăn vạ. Thầy giáo thể dục xin bằng được nó vào đội tuyển bóng đá của trường vì nó chạy quá nhanh. Ngoài môn thể dục ra thì khoản múa hát nó cũng toàn dẫn đầu. Thế mới chết toi mình chứ, bận bỏ bu mà toàn phải đến trường xem nó nhận bằng khen môn thể dục hoặc múa hát biểu diễn lăng nhăng. Có lần, chán quá mình mới bảo “Con ơi, mẹ nhiều việc quá, con múa hát với bạn con được rồi, cần gì mẹ phải đến xem”. “Không, Ang na hác solo, mamma không muống đếng shem Ang na, mamma không yêu Ang na”. Thế là mình lại cun cút đến ngồi nghe nó hát.

Ảnh 1: học thì miễn cưỡng, nhưng những cái râu ria thì rất nhanh. Cả buổi nó ngồi hì hục kẻ cái bảng phân công vai vế trong lớp do nó và hai con bạn thân tự nghĩ ra. 3 chúng nó là sếp, còn lại cả lớp toàn thư ký với khán giả gì đó.

Ảnh 2: mình đi họp phụ huynh, đọc cái bảng tự đánh giá của nó mà mình ngã ngửa. Cái gì cũng tự đánh giá toẹt vời hết, nhược điểm duy nhất là “cần phải trung thực hơn”. Ngày xưa mình đọc truyện cười “Anh cái gì cũng tuyệt hết, cao to, đẹp trai, học giỏi, con nhà giàu, mỗi tội anh mắc bệnh nói dối”. Mình tưởng chỉ có trong truyện cười, hóa ra lại xảy ra với đúng cô con gái út ít cầu tự của mình. Haiz.