21/1/2012

Đang có bạn của bố Bình Nguyên đến chơi. Hôm kia chàng mời ăn tối. Mấy thằng khác nghe có thằng này đến thì rủ nhau tụ tập, có thằng còn bay từ Amsterdam sang. Tóm lại, đây là hội 4 chàng lính ngự lâm chơi bời lêu lổng nổi tiếng của Hà nội 10 năm trước, một ngoại giao Argentina, một ngoại giao Hà Lan và hai ngoại giao Ý. Siêu hài hước và vớ vẩn đến mức mình còn phải chào thua. Một thằng đang cố mai mối một cô bạn cho thằng bạn vừa bỏ vợ, “C cao, gầy, con gái của đại gia ngành bia, có máy bay riêng”, thế là mấy thằng khác chồm lên hỏi “họ nó là gì? C Carlsberg? C Heineken? Hay C Lager?”. Cười đứt ruột.

Tối qua cả bọn quyết định đi ăn tối rồi đi lượn bar. Không phải chuẩn bị bữa tối nên có tí thời gian rảnh rỗi mình quyết định đi làm người đàn bà trẻ đẹp. Điều đó có nghĩa là đi đón con về một cái mình thả chúng cho bà Nuôi rồi lượn đi làm đẹp. Lần nào vào đây cũng vội vàng cáu kỉnh giục giã con bé làm tóc. Con bé này nó chậm như rùa thế này ko biết một ngày nó xử lý được mấy cái đầu. Đen cho mình là con bé lễ tân lại tưởng mình là khách quen của con bé này, nên cứ thấy mình ló mặt vào là gọi nó ra. Tuy nhiên lần này ko vội nên mình ngồi thờ ơ nhìn nó lần sờ lọ mọ từng cọng tóc hết vật lên rồi lại vật xuống.

Về nhà, giở tủ quần áo ra ngắm nghía. Hôm nọ con bạn Nhân quyền rủ đi lượn, mình gật đầu luôn. Sau mới biết thật là một quyết định sai lầm. Mình và nó đi vào Herve Leger vì mình muốn thử mấy cái váy đen. Váy bọn này thuộc diện bó rất sát để tôn dáng. Cái nào mình mặc vào nó cũng lắc đầu bắt bọn bán hàng lấy cái khác, mặc dù khổ chủ là mình thì vẫn còn đang ngắm nghía chưa nói câu gì. Sau 3, 4 lần như vậy thì bà bán hàng bất bình “tôi thấy cô ấy mặc cỡ S rất vừa vặn, rất đẹp, tại sao cô vẫn ko đồng ý?”. Nó bảo “Chúng tôi phải có mặt trong những sự kiện ngoại giao, ko thể mặc váy bó sát thế này được, ko lịch sự”, đoạn quay sang mình nói bằng tiếng Anh “vulgar lắm, ko được”. Nghe nó nói thế chả nhẽ lại “vulgar kệ tao” nên mình đành hấp tấp cởi váy trả lại mồm lắp bắp như cái máy với mấy bà bán hàng “vâng, vâng, sự kiện ngoại giao, phải lịch sự”. Tương tự lần đi mua váy cùng nó ở New York, cái nảo cái nào nó cũng lắc cũng thuyết cho một bài, cuối cùng gật gù bắt mình mua một cái váy xòe như cái nơm.

Quay trở lại chuyện giở tủ quần áo ra ngắm nghía, cuối cùng mình lôi ra một chiếc váy nhung bó sát. Chồng ngần ngừ “váy này à? hôm nay cả hội casual hết đấy nhé”. Vợ vênh mặt đanh đá “em còn trẻ, người em vẫn fit, tại sao em lại phải giấu đi những đường cong của mình chỉ để làm anh vừa lòng. Bao giờ em già em sẽ mặc váy xòe, được chưa?”. Chồng nghe vợ cao giọng thì nhũn ngay, ko dám bình luận chi nữa. Vợ mặc váy bó, đi stockings đen, và leo lên đôi giày 10 phân, mặt mũi đắc chí. Thật thú vị khi được làm người đàn bà trẻ đẹp.

Về nhà gần 3h sáng. Đấy là chúng nó còn rủ đi sàn nhảy mà còn từ chối vì mệt. Được một buổi tối cười no nê với lũ bạn tếu táo của chồng. Đêm ngủ, cổ họng đau rát, nước mũi chảy ròng ròng, người ớn lạnh, đầu đau như búa bổ. Sáng hôm sau dậy soi gương thấy mình tóc rối, da nhăn, mắt lờ đờ, mũi đỏ. Chưa kể chân cẳng và sống lưng đau nhức vì đôi giày 10 phân tối qua. Có lẽ mình già thật rồi.

19/1/2012

Tình hình tiếng Việt ở nhà Bình Nguyên đã đến hồi không kiểm soát nổi. Ngày trước bọn Lê La nói sai mình còn sửa, giờ mình ko dám sửa. Một là sai nhiều quá sửa ko xuể. Hai là sửa 1 nó lại hỏi tại sao 10 thì cũng trả lời ko xuể. Mà tiếng Việt của mình nhiều cái chỉ có thể học được ở môi trường nói thuần tiếng Việt, chứ ở môi trường ngoài thế này ko dạy nổi. Nhưng lý do chủ yếu là mỗi ngày nghe chúng nó nói sai vài bận là cũng được vài bận cười đứt ruột.

Mình vừa ló mặt vào cửa ông con trai chạy ra mách ngay “Mamma, bà N nói một cái dối. Bà N bảo Lê là hết kem mà thực ra là ko hết”. Tell a lie tiếng Anh hay dire una bugia tiếng Ý thế nào thì ra tiếng Việt “nói một cái dối” như thế.

Hai anh em đang chơi, tự dưng nghe óe lên một tiếng rồi Lila chạy bành bạch ra mặt đỏ gay vì tức “mamma, Ale đưa cho Lila một cái botta (quả đấm) ở đây”. Là thằng anh vừa đấm con em một quả. Tiếng Ý mi da una botta qui thế nào thì cũng nguyên xi chuyển sang tiếng Việt như vậy.

Mấy mẹ con đi qua cầu. Mẹ bảo con gái “bé đi gần vào mẹ chứ cứ chạy ra đấy ngó là ngã xuống nước đấy”. Ông con trai nghe thấy phụ họa “ngá xuống nước là CHẾT ĐÓI đúng không mamma”. Lại làm mẹ nhớ tới lần ông con nhầm máy bay chiến đấu thành máy bay chiến đuối mà làm thằng em họ điên lên suýt nữa nó đấm cho một trận.

Thằng anh chạy bị ngã. Anna đang đứng gần thấy anh ngã vội vàng chạy lại túm anh lôi lên, vừa lôi vừa hôn chùn chụt. Anh trai xúc động quá một lúc sau chạy ra mẹ khoe “mamma, Ale bị ngá Anna lấy Lê lên”.

Muốn mẹ bế em thì “Mamma cầm Anna trên tay đi”. Muốn mẹ lôi em đi chỗ khác cho em khỏi phá tòa Lego đang xếp dở thì “Mamma cởi Anna ra khỏi đây đi”. Muốn hát cho mẹ nghe bài hát mới học ở lớp thì “để La hát cho mamma một điều nhé”. Tương tự, muốn mẹ bóc cho quả chuối thì “mamma cởi cho La quả chúi”, muốn lấy dép để đi theo mẹ ra chợ thì “mamma đợi La mặc dép”.

Hôm nọ, đang trên đường chở hai anh em đến lớp, mẹ bảo “mẹ chán bị gọi là Mamma rồi đấy nhé. Hai đứa nói Mẹ ơi đi”. Cả Lê cả La đều đồng thanh “Mẹ ơi đi”.

Ảnh cũ. Mùa hè năm ngoái.

...Và mắt nàng xanh như trùng dương...

Her hair is soft and her eyes are ocean blue

She’s all the things a girl should be but she’s not you

She knows just how to make me laugh when i feel blue

She’s everything a man could want but she’s not you

And when we’re dancing it almost feels the same

I’ve got to stop myself from whispering your name

She even kisses me like you used to do

And it’s just breaking my heart ‘cause she’s not you...

Elvis Presley, sống mũi như nam thần Hy lạp, dramatic lips, perfect body.

Love lost. Miss you much, and the way you used to sing.
http://www.youtube.com/watch?v=VjiBHT3Z0d8

Ngoài lề: khi có người nói với các bạn “anh tin rằng nếu còn có kiếp khác chắc chắn mình sẽ gặp nhau sớm hơn” thì các bạn sẽ trả lời ra sao?

a. (cười haha) “Làm gì có kiếp khác mà nếu”
b. (nghi ngại) “Chắc là ko gặp sớm hơn đâu anh ạ”
c. (rưng rưng xúc động)“Thật vậy không anh?”
d. Đứng chết sững ko biết trả lời ra làm sao
e. Giải pháp khác?

Lila

Mình nuôi con Lila bằng hơn cả Ale và Anna cộng lại.

Từ dạo ốm hồi 1 tuổi đến giờ ko lúc nào nó bình thường được. Táo bón cho hơn 2 năm trời. Ngày nào mẹ cũng phải nhồi nhét uống nước ăn rau ăn trái cây, cho thêm Benefibre vào đồ ăn, hầu như ngày nào cũng vừa nhắc nhở vừa năn nỉ cô giáo nhớ nhắc nó uống nước, lại phải gửi sẵn cả cái bình cho tiện. Hôm nào đến đón con cũng phải kiểm tra cái bình, thấy nước còn nguyên là lại phải ra nhắc cô giáo, dai hơn đỉa. Chắc các cô giáo ghét mình lắm vì bọn trẻ con Ý ko ăn rau uống nước là chuyện bình thường. Nhưng chỉ cần hơi lơ là một tý thôi là y như rằng có màn khóc lóc giãy giụa “La không thích đi pu pu” vì táo bón quá. Mỗi lần như thế là mẹ lại phải giở đủ trò vừa dụ vừa ép. Con ỉa ra được vài hòn con con là mẹ mừng cứ như bắt được vàng, nâng niu đếm chác từng hòn một. Suốt hơn 2 năm trời như thế, phân lúc nào cũng như phân dê. Mấy tháng trở lại đây tự nhiên lại thấy phân bắt đầu có khuôn như người thường. Khỏi phải nói mẹ vui mừng đến mức độ nào.

Hết khoản táo bón thì lại đến khoản nhức khớp. Hồi trời bắt đầu trở lạnh mà lò sưởi chưa bật, hoặc những hôm trời ẩm ướt, thì nó kêu đau đầu gối liên tục. Tối nào trước khi ngủ cũng bắt mẹ xoa bóp một chập. Nhớ lời ông bác sĩ tim ở NYC bảo “con bé sẽ bị juvenile arthritis”. Thế nên đành chỉ ngồi hy vọng lớn lên nó sẽ khỏi.

Ngoài ra cơ thể nó cũng rất yếu ớt. Chỗ nào chỉ hơi bẩn tý thôi là lở loét. Bụng hơi tý thì đau. Uống hơi ít nước, chậm vệ sinh một tý là đi đái buốt. Thân hình thì gầy guộc toàn xương là xương, lạnh một tý là run bần bật, lúc nào cũng bị suy dinh dưỡng đuổi cho sát gót. Kết quả xét nghiệm nọ kia hết cái này đến cái kia bất thường. Bị bác sĩ chê nhiều thành quen, mình đâm ra vô cảm, bà ấy muốn nói gì thì nói.

Mà từ hồi ốm đến giờ cơ thể nó cũng phản ứng rất lạ với thuốc. Còn nhớ hồi ở NYC, nó sốt cao mình cho uống Motrin hạ sốt. Motrin là một loại thuốc giảm sốt thông thường bán tự do ở các hiệu thuốc, mình dùng cho con mãi có sao đâu. Thế mà đang phừng phừng 104 độ F, nó tụt xuống còn 92 độ F, trong khi nhiệt độ cơ thể bình thường phải là 97. Người nó lạnh như que kem, mặt tái xanh. Mình hoảng hốt gọi điện bác sĩ, bác sĩ bảo chị cởi ngay quần áo ấp nó vào người chị. Thế là giữa đêm đông NY, mình phải cởi hết quần áo hai mẹ con, ấp nó vào người mình ủ ấm. Lúc đó cảm thấy đêm dài đến tuyệt vọng. Từ đó dùng thuốc gì cho nó mình cũng sợ.

Gần đây nó sinh tật mất ngủ. Mất ngủ theo chu kỳ. Cứ ngủ ngon được vài tuần là lại vài tuần mất ngủ. Chỉ cần mất ngủ một tuần thôi là mặt nó quắt lại, xanh rớt ra, ăn bao nhiêu cũng ko lại. Vào chu kỳ mất ngủ, đêm vài lần nó đi lang thang vật vờ trong nhà gõ cửa các phòng. Thời gian này đang vào chu kỳ mất ngủ của nó. Đêm mẹ khốn khổ vì nó khóc oang oang “La không biết ngủ”. Ai đời trẻ con chưa được 4 tuổi mà thức dậy lúc 3h sáng rồi thức chong chong từ đấy đến sáng luôn, mà ban ngày nó có ngủ trưa đâu cơ chứ.

Được cái mồm miệng thì lém lỉnh ko ai bằng. “Mamma, La yêu mamma lắm, mamma là con CUỘT CHON của Lila”.

Don't look a gift horse in the mouth

Khoảng chục ngày trước bà N than tóc lắm gầu và bảo mình đi mua cho bà ấy chai dầu gội trị gầu.

Chiều hôm trước mình đi siêu thị phải đinh ninh trong đầu để nhớ mua một chai Pantene trị gầu, rồi nhờ giao hàng đến nhà vì nhiều đồ quá mình mang về ko nổi . Sáng hôm sau lại thấy bà ấy nhắc. Mình mới bảo

- Cháu mua rồi cơ mà, hôm qua lúc siêu thị mang đồ đến cô xếp đồ vào kho còn gì

- Cô ko mua

- Rõ ràng cháu còn nhớ để nó lên quầy tính tiền cơ mà

- (khó chịu) Cô ko mua, tôi xếp đồ vào kho tôi lại ko biết

- (ngẩn ra) Ơ hay hội siêu thị giao thiếu đồ. Cô đưa cháu cái hóa đơn cháu kiểm tra xem

- Tôi đã bảo là cô ko mua, tôi xếp đồ rõ ràng ko có.

- (Bực mình) cô có đọc được hóa đơn đâu mà cứ khăng khăng là cháu ko mua. Cô đưa cho cháu cái hóa đơn cháu xem nào

- Hóa đơn con Anna nó vứt đi rồi (hồi trước thì cái gì cũng đổ cho Lê La, giờ Lê La lớn, nói tiếng Việt rất giỏi nên ko đổ được nữa thì lại đổ cho Anna).

Mình bực quá đi. Thái độ của bà ấy cứ như mình nói linh tinh để khỏi tốn tiền mua dầu gội bà ấy muốn. Thế nên mình mới chạy vào kho tìm, chai dầu gội trị gàu nằm lù lù ngay bên ngoài, cạnh một dãy các chai dầu gội đầu bình thường khác. Bà Nuôi chuyên đời làm xong không nhớ, nói thì cứ cãi lấy được. Nhưng mình vẫn mềm mỏng lấy ra “đây này cô này, cô xếp vào đây rồi lại ko nhớ”. Bà ấy chả nói chả rằng, cầm cái chai đấy rồi lấy thêm một chai khác nữa mình đã mua từ lâu để trong kho ra so sánh, điệu bộ ngờ vực “hai chai này giống hệt nhau, trị gầu kiểu gì vậy cà”. Mình đã bực lắm rồi nhưng vẫn phải ra chỉ vào hàng chữ “cùng là Pantene cả nhưng chai cũ này có tác dụng làm óng tóc. Còn chai cháu mới mua này có ghi chữ Trị gầu đây này cô”. Mặt bà ấy vẫn sưng vù lên, ngờ vực vẫn hoàn ngờ vực. Mình đã lộn ruột lắm nhưng vẫn ko nói gì.

Tổ sư, có mỗi chai dầu gội đầu mà bà chủ bị giúp việc truy cứ như chủ nợ với con nợ, chưa kể thái độ ngờ vực rất ghét. Mà mình làm gì có nhiệm vụ đi mua dầu gội đầu cho giúp việc, chẳng qua là mình tử tế.

Sáng thứ bẩy, mình đã quên biến chuyện khó chịu hôm nọ.

- Cô ơi cái chai trị gầu đấy cô gội có thấy đỡ không?

- Cũng có

- Cho cháu xin một ít, tóc cháu mấy hôm nay cũng bị gầu (vừa nói vừa tót vào phòng tắm của bà N tìm, ko tìm thấy)

- Ơ từ từ để tôi lấy cho

Bà N hớt hải chạy vào phòng, lục lọi lấy ra chai dầu gội cất trong ngăn kéo dưới gầm giường, rồi thấy tót vào nhà tắm loay hoay một lúc làm cái gì mà cái nắp chai cứ kêu tách tách rồi mới mang cái chai ra đưa mình. Mình cầm chai dầu còn mới nguyên thì hiểu ngay ra sự tình. Bà N vẫn ko tin mình mua trị gầu cho bà ấy thật, nên ko dùng chai đó trị gầu mà tìm cách khác. Giờ thấy mình hỏi thì cuống quá phải mang cái chai đó vào nhà tắm ngụy trang một tý cho ra vẻ cái chai đã dùng rồi. Thủ thuật làm cũ đồ trong điện ảnh gọi là aging haha. Cụ N cũng mưu mô ra phết.

Mình bực, nhưng vẫn giả như ko biết gì, coi như bỏ qua lần này. Nhưng nếu bà N đủ trình thì sẽ tự biết ko bao giờ được đả động chữ “dầu gội” với mình lần nữa.

Nói thêm một tý, cái cách khác mà bà N dùng để trị gầu là dùng chanh. Hai túi chanh mình mới mua, một túi chanh xanh, một túi chanh vàng, mới có vài ngày đã hết bay. May chanh ở siêu thị cũng rẻ thôi, chứ hồi cả nhà mới chuyển về Rome, ở khu Parioli đắt đỏ, mình còn bỡ ngỡ chưa biết gì mà bà Nuôi toàn bắt mình phải mua chanh cho bà ấy gội đầu, mà phải là chanh vàng “cho nó thơm”, 3euro rưỡi một quả bán ở cái boutique hoa quả gần nhà.

Một lần khác, cũng lâu lâu rồi, thấy bà N than tóc rụng nhiều quá, mình mới lấy cho bà ấy một hộp viên dầu gấc. Sản phẩm của một công ty dược nào đó của VN, bạn mình cho mình. Đợt đó mình cũng bị rụng tóc, uống vào thấy đỡ. Mình chỉ có 5 hộp, đã dùng hết 2.

Bà N thấy đồ của VN thì ngần ngại. Bà ấy thường bảo “ở nhà tôi toàn dùng đồ nhập chứ ko dùng mấy cái đồ VN vớ vẩn”. Mình bảo “cô ko dùng thì đưa lại cho cháu để cháu dùng”. Không thấy bà ấy nói gì nên mình cũng quên biến. Đợt năm ngoái bà N về VN chơi, lúc sang lại lại thấy vui mồm kể “con gái tôi nó bóp một viên dầu gấc ra để kiểm tra, con gái tôi nó giỏi lắm”. Hóa ra bà N mang hộp dầu gấc được mình cho mang về hỏi cô con gái có cửa hàng bán thuốc ở Cần Thơ, hai mẹ con săm soi bóp cả viên nang ra để xem có phải mình cho đồ vớ vẩn không. Gặp người có trình độ thì có lẽ mình đã nói “Don’t look a gift horse in the mouth”. Nhưng trong trường hợp này mình chỉ im lặng, tự nhủ từ lần sau ko cho nữa. Mình cũng chẳng có mà dùng chứ đâu có thừa mà cho.

Có những người, có lẽ tự biết mình ko biết gì, nên rất sợ người khác nguy hiểm với mình

Anna

Em 14 tháng, tự xúc ăn, buồn ngủ tự trèo lên giường đòi ngủ, thức dậy tự trèo xuống giường đi tìm bà Nuôi, và có vốn từ vựng kha khá.

Ngồi trong phòng khách, thấy bóng chim bay qua cửa sổ là em cuống quýt “chiêm, chiêm”. Hỏi “chim nó làm gì, em?”, “bai, bai”, vừa nói vừa giang hai cánh tay ngắn ngủn sang hai bên vẫy vẫy.

Lại hỏi “Con ngựa nó làm gì, em?”, là em suy nghĩ một lúc rồi trề cái mồm móm hí lên một tràng. Lại hỏi “thế còn con chó?”, em chu mỏ “bâu bâu”, “thế muốn gọi chó thì làm thế nào?” là em chắt lưỡi đánh tắc một cái. Ra ngoài đường, chó to chó nhỏ đều bị em xán lại giơ tay sờ, mồm vừa bâu bâu vừa chắt lưỡi tắc tắc gọi. Chả bù cho anh chị thấy con chó nào to quá là sợ rúm.

Em gọi cả nhà rất sõi, bà, mamma, papa, Lila, em réo suốt ngày, chỉ trừ mỗi tên Ale thì ko hiểu sao ko thấy em gọi bao giờ.

Nhìn thấy thịt em bảo “xịc”, nhìn thấy bất kỳ đồ ăn nào muốn ăn thì em gọi nó là “căm”, tức là “cơm”. Em ăn no bụng căng tròn mà thấy bố em ăn là em sấn lại “căm, măm măm”. Bố em cho em miếng nào em ăn thun thút miếng đấy, mồm “gát chê”, tức là cám ơn. Khi nào ko thích ăn nữa là em lắc đầu rất rành rọt. Em mang cái cốc nhỏ ra chìa chìa, mồm líu lo “cắc” tức là em xin ăn ngũ cốc. Em ăn được hầu hết mọi thứ, đã mọc xong 4 răng hàm, chuẩn bị mọc nốt 4 răng nanh là đủ bộ. Hàm trên răng không mọc thẳng mà lại mọc quặp vào trong nên em của mẹ móm nghiêm trọng.

Ăn xong thì em kêu “đi ga”, học của bà Nuôi. Thế là ai đứng gần đấy phải biết ý giúp em trèo ra khỏi ghế. Thấy ai mở cửa đi là em xăm xăm đi ra cửa mồm leo lẻo “đi choi đi choi”. Em vừa mở ngăn kéo phi ngay vào cái đầu gối vừa phẫu thuật xong của bố, bố em kêu trời kêu đất còn em ba chân bốn cẳng chạy nhào ra chỗ mẹ giơ tay cầu cứu “bế iem bế iem”:

Ngoài những từ đã biết ra thì em của mẹ bịa rất giỏi. Nói kiểu gì mà lưỡi cứ thè lè hoặc đánh qua đánh lại, nghe cứ thành từng tràng dài ko dứt “nhẳm mà nhẳm mà nhẳm” hoặc “chiêm pà chiêm pà chiêm pà chiêm”. Cả nhà cứ dỏng tai nghe em giả vờ nói để cười bò ra.

Mồm em khi cười thì bạnh ra theo chiều ngang nhìn thấy cả bên trong cái má phính, lúc khóc thì ngoác ra theo chiều dọc nhìn thấy cả amiđan. Giờ em có trò khóc ăn vạ. Cả Lê và La đều sợ chiêu ăn vạ của em. Giằng nhau đồ chơi giờ em đã thắng La, và chẳng mấy chốc mẹ tin em thắng cả thằng Lê.

Anh chị chiều em vô cùng. Thỉnh thoảng em lại cắp quyển sách còn mỗi một nửa mang ra, vứt đánh bẹt xuống trước mặt chị gái, mồm leo lẻo “Lila”, thế là con chị lại nhiệt tình giở sách đọc cho em mê mải. Thằng anh thì làm ngựa cho em trèo lên cưỡi. Em nhảy trên bụng anh kinh đến nỗi mẹ xót con giai mẹ mẹ lại chạy ra lôi em xuống.

3 anh em chơi với nhau thì vui thôi rồi, anh chị hò hét, đội cả mũ bảo hiểm lên để chạy, em cười như nắc nẻ hấp tấp chạy đằng sau. Anh hay chị ngã là em đều chạy lại kéo lên, hôn hít rất nhiệt tình.

Mỗi buổi tối thay quần áo cho em đi ngủ, chỉ cần cởi bộ quần áo đang mặc ra một cái là em, hoàn toàn trần truồng nhưng đít vẫn đóng bỉm và hai chân vẫn đi tất, vùng ra chạy lẫm chẫm khắp nhà, mắt cười tít. Thân hình em của mẹ đen trùi trũi từ đầu đến chân. Nhìn em đen thế này ai bảo em lai da trắng đâu.

Ảnh: một màn vừa nhảy vừa vỗ tay của em

Nhảm

Con bạn người Nhật bảo đang đợt giảm giá khắp nơi, đi mua sắm tí không, mà mình thì cứ ừ hữ. Căn bản nó là đệ tử trung thành của Gucci, cái gỉ cái gì cũng phải Gucci mới chịu. Đi mua sắm cùng nó, nó đi một nơi, mình đi một nẻo. Nhiều lúc mình đi hết nẻo mình rồi mò ra thấy nó vẫn đang xếp hàng rồng rắn để đợi đến lượt được vào Gucci. Nó kiên nhẫn xếp hàng bao nhiêu thì mình cũng phải kiên nhẫn ngồi ghế đợi nó bấy nhiêu. Ngáp mỏi mồm ngồi mỏi lưng vẫn cứ phải ngồi, chứ chẳng nhẽ nằm lăn ra đấy thì còn gì là chất nghệ.

Mình thì vốn không thích những món đồ nhìn từ xa đã thấy mác mỏ. Pattern kẻ ca rô của Burberry, hai chữ G của Gucci và sọc xanh đỏ, chữ F của Fendi, hình họa monogram của Louis Vuitton, họa tiết sóng của Missoni vv và vv, nhìn phát nhàm. Từ hồi ở New York city 4 năm thì còn sợ cả monogram của Louis Vuitton. Lý do là đi trên phố hay xuống tàu điện ngầm thấy Louis Vuitton nhan nhản, mà toàn các chị da đen gót chân và lòng bàn tay vàng khè móng vẽ loằng ngoằng xách một chiếc LV méo mó.

Nếu đủ tiền, mình chỉ thích mua những món đồ làm bằng chất liệu đẹp, tay nghề giỏi, kiểu dáng thanh lịch, ngoài đẹp và bên trong cũng phải đẹp đến ngóc ngách, và mác mỏ giấu đi một nơi nào đó kín kín. Đủ để nhìn thì biết đó là một món đồ đẹp nhưng ko biết đó là hiệu gì. Với mình ko gì chán bằng nhìn một người khoác hàng hiệu bù lu bù loa từ đầu đến chân, trông cứ gắng gượng phát ngốt lên được.

Chưa kể mình thích đồ lót hơn đồ mặc ngoài. Mặc lên người một bộ đồ lót vừa đẹp, đúng sở thích, feel good ngay cả khi đồ bên ngoài rất giản dị. Con bạn Nhật đánh nhõn một câu “đồ lót tao chỉ mặc của Tờ rưm thôi, ở Nhật Tờ rưm được ưa chuộng lắm, nổi tiếng lắm”. Mình nghe Tờ rưm, mà lại nổi tiếng ở Nhật, sao mình chưa nghe tên bao giờ. Gặng hỏi mãi mới à lên, Triumph thì chị gái bảo Tờ rưm.

Mình có hai nhãn đồ lót rất yêu thích, Aubade và La Perla. Mình thích sự tinh xảo sang trọng nhưng phải nhẹ nhàng tinh tế. Nghe nhiệm kỳ tới là Dubai một cái là lên mạng search hai cái tên này lập tức. Kết quả là ko có Aubade. Bíu lấy chồng khóc lóc “tại sao anh lại đưa em đến một nơi ko có Aubade, hả, trả lời em?”. Chồng vội vàng lên mạng tra “em yêu, ko có Aubade nhưng có Agent Provocateur mà”. Nói chuyện với chồng thật chán.

Những nhãn hiệu kiểu Victoria’s Secret, đầu tư mạnh vào dàn mẫu toàn những người mẫu đẹp nhất thế giới, nên thành rùm beng nổi tiếng, tạo thành thương hiệu “sexy” chứ thực ra chỉ được liệt vào phân khúc thị trường bình dân. Triumph thì mình ko thích vì thấy hay có mút độn, thậm chí rất dày. Những kiểu dáng trẻ trung năng động thể thao thì mình không thích. Một đứa ngật ngưỡng èo uột như mình đây lại khoác lên một bộ đồ lót mạnh khỏe thể thao thì trớ trêu quá. Khác gì tranh biếm họa.

Cách đây mấy tháng, mình với 3 con bạn nữa làm một chuyến đi Florence shopping. Chúng nó đứa cần mua giày, đứa cần mua áo, đứa cần mua túi, mình bảo mình chỉ muốn đến cửa hàng La Perla. Đến nơi mỗi đứa tỏa đi một hướng, mình tìm toét mắt chẳng thấy La Perla đâu. Hóa ra ế ẩm quá chúng nó đóng cửa hàng ở cái trung tâm mua sắm đấy rồi. Thế là mình tiu nghỉu ra bar ngồi đợi bọn kia, chén hết món này đến món khác, mình no đi ko nổi còn bọn kia shopping cật lực quá cũng đi không nổi. 3 con kia túi to túi nhỏ. Còn mình, lái xe gần 4 tiếng đi, gần 4 tiếng về, ăn một bụng lặc lè toàn fast food, cửa hàng duy nhất muốn đến thì đã đóng cửa, suýt thành giai thoại shopping của chúng nó.