Tiên sư thằng nào. . .

Cuối tuần. Ngài rủ em ơi cả nhà mình đi khách sạn. Vầng thì thu xếp quần áo đi khách sạn. Vừa nhận phòng, đang thay quần áo cho bọn trẻ con đi bơi thì điện thoại phòng đổ chuông rầm rĩ, là nhân viên khách sạn gọi tha thiết “thưa bà, chồng bà đã quên thẻ căn cước của bé Anna ở dưới Lễ tân. Nếu bà không phiền thì để chúng tôi gửi nhân viên mang lên phòng cho bà”. Mình cứ không kiểm tra một cái là ông không quên cái nọ thì phải quên cái kia như thế.

Cả nhà đi bơi về, vừa về tới phòng đang thay quần áo thì điện thoại phòng lại đổ chuông rầm rĩ. Là nhân viên cục bơi lội gọi điện lên “thưa bà, you đã để quên kính râm ngoài bể bơi. Nếu bà muốn tôi sẽ gửi người mang lên phòng cho bà”. “Cám ơn chị nhưng không cần đâu, chị cứ để đấy mai tôi xuống bơi tôi lấy luôn thể”. Gác máy, ngài hỏi luôn có chuyện giề. Nghe mình bảo “hình như em quên kính râm ngoài bể bơi” ngài cười ho ho, tuôn ra một tràng vô cùng đắc chí “đấy, ai cũng quên nhé, lần này là em quên nhé, thôi anh không cười em đâu đấy, đây nhé anh bụm miệng rồi không cười em đâu đấy”, đoạn chúm cái mồm lại bé tí và lấy tay bụm lại. Ngài huyên thuyên đắc chí được đúng 5 phút, vì mình cầm cái túi lên thì thấy kính mình nằm chỏng chơ bên dưới. Mình chỉ nói rất thờ ơ “anh yêu, anh mới là người quên kính ngoài bể bơi chứ chả phải em”. Mặt một số người tẽn tò chả cãi lại được câu giề. Nghĩ cũng khổ thân bọn khách sạn, gặp vài khách đãng trí kiểu này thì hại não đủ chết.

Thế vẫn chưa hết chuyện quên của ông. Từ bể bơi đi lên, quần nước chảy tong tỏng, gieo tấm thân thước mấy cái ịch xuống giường. Một lúc sau nhỏm người dậy, kênh mông, quơ tay rút quần áo dưới mông lên định mặc để còn về phòng, rồi tự nhiên tru tréo “đứa nào làm đổ nước vào quần tao? Thế này thì làm sao tao mặc, tao chỉ mang mỗi cái quần này thôi”, đoạn chìa cái quần cụt ướt loang lổ ra. Lê La Na ngơ ngác “Lê không biết, La không biếc, Na không biếc”. Mình quay sang “quần bơi anh ướt anh lại nằm lên quần áo khô thì làm gì chả ướt”. “Khồng, làm gì có chuyện nằm như thế”. “Em vừa nhìn thấy anh rút quần áo dưới mông anh lên”. Ông im thít. Chồng mình người nước ngoài nên mình chỉ nói đến thế, chứ chồng mình mà là người Việt thì đảm bảo sẽ nhận được câu hỏi “Anh đã đọc truyện Tiên sư đứa nào ỉa vào nón tao chưa?”.

Về tới phòng, ông tức tốc cởi quần áo và loay hoay tìm cách phơi khô để tối ông còn mặc đi ăn tối, vừa làm vừa than vãn quần áo mà không khô ông phải mặc quần áo ướt thì ông sốt mất. Mình thấy ông hì hụi mở cửa thò tay ra ngoài định phơi quần áo ngoài ban công mà mình hoảng quá. Khách sạn nhà người ta mà ông cứ làm như nhà tập thể nhà ông. May quá cuối cùng ông chẳng móc được cái mắc áo vào đâu nên đành hậm hực phơi ngay trong phòng. Cái áo nhăn nhúm và cái quần cụt treo tòn ten trước cái TV như trêu ngươi, còn khổ chủ thì ngồi cái ịch xuống sofa xem TV đợi quần áo khô. Trong khi đó thì mình làm tất cả những việc còn lại.

Mình càng sống với ông lâu tính mình càng đằm thắm lại. Không đằm thắm thì chắc giờ này dây thần kinh đã đứt cái phựt, lên ngồi trên nóc tủ chơi với hoa quả nhựa từ lâu.

Nhưng lần sau mà còn dám rủ cả nhà mình đi khách sạn nghỉ cuối tuần đi em đi thì thể nào cũng bị mình đá đít.