Thế là nào?

Một ngày cuối tuần hai vợ chồng rủ nhau đi xem hoa nở trên bình nguyên Castelluccio di Norcia. Hai vợ chồng lội vào một ruộng hoa tím. Mình tưởng được chồng chụp ảnh cho, thế mà thấy ông trịnh trọng chìa cánh tay đeo đồng hồ chụp lấy chụp để. Chụp một hồi chừng như chưa thỏa, ông tháo đồng hồ để xuống ruộng và lom khom chụp tiếp. Mình tạo dáng mãi ko được chụp chán quá quay ra ngắm hoa ngắm cỏ. Muốn được ngài chụp ảnh cho thì phải ngoan ngoãn xếp sau xe và giờ là đồng hồ, mình đã kinh nghiệm rồi.

Ngắm hoa ngắm cỏ chụp ảnh chán hai vợ chồng đi về. Đường đồng khúc khuỷu, nhìn tưởng gần mà đi chân thấp chân cao, bở hơi tai không tới. Gần về đến xe, mình thở ra đằng tai, vừa đói vừa khát vừa mệt mà nước và đồ ăn lại để trong xe. 1h trưa, nắng như đổ lửa.

Thế rồi các bạn tưởng tượng xem chuyện gì xảy ra? Ngài hốt hoảng nhìn cổ tay, đập đủ một túi áo và 4 túi quần, NGÀI ĐÃ ĐỂ QUÊN ĐỒNG HỒ GIỮA RUỘNG. Đang mải chụp ảnh đồng hồ chắc lại nảy ra một ý tưởng nào đó nên tót đi thực hiện luôn, ko nhặt đồng hồ lên. Nghe hung tin mình suýt té xỉu.

Mình tuyệt vọng hỏi “cái đồng hồ có đắt tiền ko anh, nếu ko thì thôi bỏ luôn”. Ngài đau khổ “đắt tiền em ạ”. Thế này mà lần nào giấu diếm mình mua đồng hồ cũng bảo “rẻ thôi mà em”.

Không còn cách nào khác, hai vợ chồng quay lại tìm. Ruộng hoa mênh mông, nhìn mà não lòng. Cứ rà soát qua lại như thế hơn một tiếng. Nắng, nóng, đói, khát, mệt. Cuối cùng con người may nổi tiếng đã tìm lại được chiếc đồng hồ yêu dấu. (Hôm sau ngài lấy đồng hồ khác ra đeo, ngài bảo con đồng hồ này deserves a rest/xứng đáng được nghỉ ngơi sau khi bị thui mấy tiếng trên đồng).

Tìm được đồng hồ hai vợ chồng dắt díu nhau ra về. Ngài phải kéo mình vì mình mệt quá đi không nổi. Ngài tâm sự vẻ hối lỗi “Được cái là mỗi lần thế này anh lại rút kinh nghiệm em yêu ạ”. “Không anh yêu ạ, anh chẳng rút kinh nghiệm tí nào. Nếu không thì trong vòng một tháng anh đã không mất chìa khóa, mất điện thoại, ngã rách quần, mất bàn chải, ngồi lên kính làm gẫy gọng, ngã thang và giờ thì quên đồng hồ giữa ruộng”. Vào ngày mình viết entry này, tức là một ngày sau, buổi trưa hai vợ chồng ra câu lạc bộ ăn trưa. Người ăn vận như chú rể, áo sơ mi trắng muốt thẳng nếp, quần beige, giày lười da nâu bóng lộn. Mình quần đùi áo phông bị ngài lườm “em ăn mặc thế này là quá casual khi đến câu lạc bộ đấy nhé”. Ngài chọn món ngao hấp, tay bưng lóng ngóng thế nào đổ cả đĩa nước sốt ngao vào người, từ ngực xuống đến tận chân, nước ngao tụ thành vũng trên giày, lại cả hai chiếc mới tài. Chú rể của mình ngồi ăn mặt mũi chán đời, nước ngao lấm tấm nhom nhem từ ngực áo xuống đến tận gấu quần.

PS: Kể thêm chuyện ngồi lên kính làm gẫy gọng. Cái kính râm thì mỏng mảnh, ngài mắt mũi thế nào ngồi ịch lên một cái, gẫy rời ra, gọng một nơi mắt một nẻo. Ngài phát chán vì cứ khoảng hai tháng phải mua kính mới một lần, nên lần này quyết ko mua kính mới nữa mà lấy dây xâu vào lỗ, buộc lại và đeo tiếp. Hỉ hả vô cùng.

À quên, trên đường từ ruộng trở về xe sau khi tìm được đồng hồ, ngài lại còn lầu bầu “thể nào em cũng viết một entry về sự cố đáng tiếc này đưa lên blog”